62.第 62 章
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下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！~~~
两个导弹在中途相遇
美国发射导弹去俄罗斯，作为回应，俄罗斯也发射了导弹去美国，两个导弹在中途相遇。俄罗斯导弹很热情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。于是，一杯为了相识，一杯为了世界和平。。。美国导弹说：擦，我喝醉了，今天肯定来不及飞到目的地了。俄罗斯的拥抱了他：没关系，我没醉，我送你回家。
大师说
今天很荣幸的被大师接见了，大师头也不抬：“有什么问题快问啊？”
“为什么弥勒佛要袒胸露乳呢？”
“因为天气热嘛0”
“那他又为什么光着脚呢？”
大师略一思考，很郑重地回答说：“脚痒的话，可以方便抠脚。”
你的瓜甜不甜
“老板，你的瓜甜不甜？这卖瓜的怎么不说话？别人家的瓜都包甜，不甜不要钱！你倒是说句话！”“滚、你有见过苦瓜是甜的嘛！ ”
这孩子真是太不懂事了
楼主是八年级班主任一枚。前天晚上调座位，调完发现一男孩在抽抽搭搭的哭。把他叫到外面问原因，他一脸委屈的哭着说：又让我跟女生坐一块，，还让我坐女生中间，还一下子是3个女生……哎，毕竟还是小孩子，身在福中不知福。
逗B考驾照
本人在努力的学车考驾照。
基本上每天都去练车，过了大半个月了我发现教练说的最多的一句话就是：
“有，有，抽着呢！”
我想说：教练，你有羊癫疯么？
爸爸的防弹衣
女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
没文化真可怕
A：以前咱兄弟们在一块玩，说过，苟富贵，勿相忘！B：你大爷的，敢骂老子是狗！
强大的女司机
一哥们开车出门被女司机追尾，两人约定去交警队处理。结果哥们到了好久女司机还没来，急了，就给她打电话。女司机接起来说：你不要着急，我刚刚又追尾一个，等着一会儿一起处理吧！
真货，我称过了
“新买了一个128g的U盘，只花了15块。”“这么便宜，不是买到假货了吧？”“真货，我称过了。”
还好反应快
农村的，小时候家里穷的连叮当都没有！初中那会儿得骑车去学校，话说那辆带横梁的破车，没有把，没有瓦，没有铃铛没支架，记得那天蹬着上学去，没出庄，前轮掉了！掉了！还好我反应快，嗖的，跳车了！
的确是很忙
老公：我现在很忙！老婆：忙着干麽？老公：忙杀人，我已经杀了三个人了！老婆：我还以为是亿万大军呢！老公：老婆，你邪恶了…
好好干两年
楼主大四狗，有次和我妈吃饭时候讨论起来我以后结婚什么时候要孩子，我本来想说先好好干，工作两年稳定了再要孩子，结果说成了先好好干两年再要孩子…瞬间气氛凝固了。
我爸是急性子也很爱我
我爸有时候很健忘，也很急性子。有一次放学回家，刚刚开门，我爸就一脚把我踹出几米远。我还没来得及哭，我爸就说我去哪里了，找了我一天到处找都没找到。然后我淡淡地说了句，今天星期五，去上学了，我爸顿时醒悟。原来他今天公司放假以为是星期六。现在每次去医院复查我都会提醒自己，我爸是最爱我的。
丧心病狂的爆笑老师
1、我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅：一上课就给我把头趴桌子上，一个一个跟上贡的猪头似的。
2、听说有个女生上课时因为脸大觉得很累，然后把脸搁在桌子上被老师发现，问她：这位同学，你的桌子呢？
3、生物老师：我们有些学生，不进化反而退化，短短一节课，他能从脊椎动物变成无脊椎动物，最后变成软体动物。
4、课还没开讲10分钟，老师发现一大片的昏昏欲睡，他拍着我的桌子大吼道：你们是不是看到我就想睡！
5、学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”
6、我们老师骂我们是这样骂的，你们一个个，在家里，就是螃蟹，横行霸道，在学校，你就是龙虾，脑袋里面全是屎，，，
7、一同学字写的很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。”
后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉”最后又一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进掉电脑里，全都是乱码。”
卖糖葫芦的被揍了
一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”
你摸谁呢
彻底被车上的两个吵架的雷倒了，女：“你他妈的摸谁呀？”男：“谁他妈的摸你呢！ ”女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：“你他妈的要不要脸啊！我长这样你也摸！ ”我特么的想笑，不敢！
我能试试吗
村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗？然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。骑跑了。
教你洗衣服的小窍门
夏天到了，教大家一个生活小窍门：衣服容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
快！救我
“我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风，难道我遇到了传说中的……”
“你毛衣穿反了。”
“……哦，谢谢。”
长方形证件
今天上班，去银行办过业务的都知道，有一栏是证件类型，一般都会填身份证，户口本等，今天一大哥居然填“长方形”大哥，你几何学得真好！
是说介绍个女朋友啊
一玩的好的哥们晚上打电话说：哥们儿，我今晚准备带女朋友去看电影，有什么好看的介绍一个呗！我：速7！哥们：是说介绍个女朋友啊！我：…
我是女司机我怕谁
一交通事故现场，交警正在对出事女司机做笔录。女司机非常激动的喊道：“这不能怪我，我在离他至少二十米的地方就开始按喇叭，可他就是不让，所以才撞上去的”交警停下笔，非常严肃地对女司机说：“小姐，可是你撞的是一棵树也”
小弟弟嘴真甜
今天在街上逛，这时一小孩过来和我说：姐姐，可以问个路吗？我开心的回了个头说：当然可以！ 谁料，那小孩说：对不起大婶，世纪广场怎么走？我强笑着对他说：我带你去吧！ 他跟着我来到一条小巷，然后熊孩子卒。
领导的蛋不行了
有一次县上开会，早上在宾馆吃早餐，早餐一般有鳮蛋。这天，有一个领导的鳮蛋坏了，这时，有一个办事员就喊服务员，说：服务员，某领导的蛋坏了，换一个。领导脸色不好看。办事员心想坏了，说错话了，赶紧说：领导是个坏蛋。领导一听，更不高兴。这时办事员急出汗了，又说：领导的蛋不行了，拿个好的来。某领导一听，早餐也不吃了，拂袖而去。
照片太丑早删了
晓丽手机被偷了，她很伤心大家安慰她。她说：“手机不重要，关键是里面的那些照片，可是我青春的回忆！”大家给小偷发短信：只要手机里的照片就好。结果小偷回短信：照片太丑早删了。
捕鼠的技术如何
一位老太太带着她的猫在路上散步，一个男子开车撞死了她的猫。男子很愧疚对老太婆说：“夫人，我很抱歉，我想我能补偿您。”老太婆说：“好吧，不知道你捕鼠的技术如何？”
中国冥通银行出品的
LZ上夜班，凌晨回家，此为前提。一同事凌晨回家，路上捡了一大包钱啊，激动的回家准备跟老婆分享，结果他老婆一打开那塑料包就开骂了全是中国冥通银行出品的。
有你我才害怕
有一天晚上一个男的和一个女的上街吃饭，突然停电了。男说：你害怕吗？女说怕。男勇敢的说别怕有我在，女说就是应为有你在我才害怕，男奇怪的问为什么，女说因为我怕你趁我看不见的时候偷吃我的面。这是四周一片漆黑，只听四周一片喷面声！
我不知道你还能活多久
几个朋友聚在了酒桌上，其中一个朋友说浑身上下都难受，另一个朋友拉起他的胳膊给他号了下脉说：我不知道你还能活多久，但我知道你能活到死。
还我清白...
我在医院厕所里，正在大号，这时一个女的进来拉开了我这个门看见我问，你怎么在这里？然后她转头一看，哦这是男厕所，然后尼玛就走了，剩下我在哪里凌乱了。尼玛，还我清白
我只是想看看你下面
我：“嘿。”室友：“？”我：“你下面什么样子？”室友：“…” 我：“你下面长还是短粗还是细？”室友：“… ”我：“你下面水多吗你下面好吃不好吃？”室友：“… ”我：“还从来没有看过你下面是什么样子，一定又帅又可爱，好想看看呢！”室友拔腿就跑。旁人：“他怎么了？”我：“不知道啊人家肚子饿让他下碗拉面嘛，莫名其妙。
房市，还是房事
朋友相亲，领对象在西餐厅吃饭，了解了对方的工作教育，家庭，爱好后，交谈就陷入了困境，不知谈何话题。这时盆友突然想起房价又涨了，可自己的房子还没有还完款。就灵机一动问了句;你对房市有何看法？女子红着脸讲了句：还是，还是不要过于频繁比较好，一周两次吧。
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两个导弹在中途相遇
美国发射导弹去俄罗斯，作为回应，俄罗斯也发射了导弹去美国，两个导弹在中途相遇。俄罗斯导弹很热情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。于是，一杯为了相识，一杯为了世界和平。。。美国导弹说：擦，我喝醉了，今天肯定来不及飞到目的地了。俄罗斯的拥抱了他：没关系，我没醉，我送你回家。
大师说
今天很荣幸的被大师接见了，大师头也不抬：“有什么问题快问啊？”
“为什么弥勒佛要袒胸露乳呢？”
“因为天气热嘛0”
“那他又为什么光着脚呢？”
大师略一思考，很郑重地回答说：“脚痒的话，可以方便抠脚。”
你的瓜甜不甜
“老板，你的瓜甜不甜？这卖瓜的怎么不说话？别人家的瓜都包甜，不甜不要钱！你倒是说句话！”“滚、你有见过苦瓜是甜的嘛！ ”
这孩子真是太不懂事了
楼主是八年级班主任一枚。前天晚上调座位，调完发现一男孩在抽抽搭搭的哭。把他叫到外面问原因，他一脸委屈的哭着说：又让我跟女生坐一块，，还让我坐女生中间，还一下子是3个女生……哎，毕竟还是小孩子，身在福中不知福。
逗B考驾照
本人在努力的学车考驾照。
基本上每天都去练车，过了大半个月了我发现教练说的最多的一句话就是：
“有，有，抽着呢！”
我想说：教练，你有羊癫疯么？
爸爸的防弹衣
女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
没文化真可怕
A：以前咱兄弟们在一块玩，说过，苟富贵，勿相忘！B：你大爷的，敢骂老子是狗！
强大的女司机
一哥们开车出门被女司机追尾，两人约定去交警队处理。结果哥们到了好久女司机还没来，急了，就给她打电话。女司机接起来说：你不要着急，我刚刚又追尾一个，等着一会儿一起处理吧！
真货，我称过了
“新买了一个128g的U盘，只花了15块。”“这么便宜，不是买到假货了吧？”“真货，我称过了。”
还好反应快
农村的，小时候家里穷的连叮当都没有！初中那会儿得骑车去学校，话说那辆带横梁的破车，没有把，没有瓦，没有铃铛没支架，记得那天蹬着上学去，没出庄，前轮掉了！掉了！还好我反应快，嗖的，跳车了！
的确是很忙
老公：我现在很忙！老婆：忙着干麽？老公：忙杀人，我已经杀了三个人了！老婆：我还以为是亿万大军呢！老公：老婆，你邪恶了…
好好干两年
楼主大四狗，有次和我妈吃饭时候讨论起来我以后结婚什么时候要孩子，我本来想说先好好干，工作两年稳定了再要孩子，结果说成了先好好干两年再要孩子…瞬间气氛凝固了。
我爸是急性子也很爱我
我爸有时候很健忘，也很急性子。有一次放学回家，刚刚开门，我爸就一脚把我踹出几米远。我还没来得及哭，我爸就说我去哪里了，找了我一天到处找都没找到。然后我淡淡地说了句，今天星期五，去上学了，我爸顿时醒悟。原来他今天公司放假以为是星期六。现在每次去医院复查我都会提醒自己，我爸是最爱我的。
丧心病狂的爆笑老师
1、我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅：一上课就给我把头趴桌子上，一个一个跟上贡的猪头似的。
2、听说有个女生上课时因为脸大觉得很累，然后把脸搁在桌子上被老师发现，问她：这位同学，你的桌子呢？
3、生物老师：我们有些学生，不进化反而退化，短短一节课，他能从脊椎动物变成无脊椎动物，最后变成软体动物。
4、课还没开讲10分钟，老师发现一大片的昏昏欲睡，他拍着我的桌子大吼道：你们是不是看到我就想睡！
5、学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”
6、我们老师骂我们是这样骂的，你们一个个，在家里，就是螃蟹，横行霸道，在学校，你就是龙虾，脑袋里面全是屎，，，
7、一同学字写的很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。”
后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉”最后又一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进掉电脑里，全都是乱码。”
卖糖葫芦的被揍了
一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”
你摸谁呢
彻底被车上的两个吵架的雷倒了，女：“你他妈的摸谁呀？”男：“谁他妈的摸你呢！ ”女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：“你他妈的要不要脸啊！我长这样你也摸！ ”我特么的想笑，不敢！
我能试试吗
村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗？然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。骑跑了。
教你洗衣服的小窍门
夏天到了，教大家一个生活小窍门：衣服容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
快！救我
“我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风，难道我遇到了传说中的……”
“你毛衣穿反了。”
“……哦，谢谢。”
长方形证件
今天上班，去银行办过业务的都知道，有一栏是证件类型，一般都会填身份证，户口本等，今天一大哥居然填“长方形”大哥，你几何学得真好！
是说介绍个女朋友啊
一玩的好的哥们晚上打电话说：哥们儿，我今晚准备带女朋友去看电影，有什么好看的介绍一个呗！我：速7！哥们：是说介绍个女朋友啊！我：…
我是女司机我怕谁
一交通事故现场，交警正在对出事女司机做笔录。女司机非常激动的喊道：“这不能怪我，我在离他至少二十米的地方就开始按喇叭，可他就是不让，所以才撞上去的”交警停下笔，非常严肃地对女司机说：“小姐，可是你撞的是一棵树也”
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今天在街上逛，这时一小孩过来和我说：姐姐，可以问个路吗？我开心的回了个头说：当然可以！ 谁料，那小孩说：对不起大婶，世纪广场怎么走？我强笑着对他说：我带你去吧！ 他跟着我来到一条小巷，然后熊孩子卒。
领导的蛋不行了
有一次县上开会，早上在宾馆吃早餐，早餐一般有鳮蛋。这天，有一个领导的鳮蛋坏了，这时，有一个办事员就喊服务员，说：服务员，某领导的蛋坏了，换一个。领导脸色不好看。办事员心想坏了，说错话了，赶紧说：领导是个坏蛋。领导一听，更不高兴。这时办事员急出汗了，又说：领导的蛋不行了，拿个好的来。某领导一听，早餐也不吃了，拂袖而去。
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捕鼠的技术如何
一位老太太带着她的猫在路上散步，一个男子开车撞死了她的猫。男子很愧疚对老太婆说：“夫人，我很抱歉，我想我能补偿您。”老太婆说：“好吧，不知道你捕鼠的技术如何？”
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LZ上夜班，凌晨回家，此为前提。一同事凌晨回家，路上捡了一大包钱啊，激动的回家准备跟老婆分享，结果他老婆一打开那塑料包就开骂了全是中国冥通银行出品的。
有你我才害怕
有一天晚上一个男的和一个女的上街吃饭，突然停电了。男说：你害怕吗？女说怕。男勇敢的说别怕有我在，女说就是应为有你在我才害怕，男奇怪的问为什么，女说因为我怕你趁我看不见的时候偷吃我的面。这是四周一片漆黑，只听四周一片喷面声！
我不知道你还能活多久
几个朋友聚在了酒桌上，其中一个朋友说浑身上下都难受，另一个朋友拉起他的胳膊给他号了下脉说：我不知道你还能活多久，但我知道你能活到死。
还我清白...
我在医院厕所里，正在大号，这时一个女的进来拉开了我这个门看见我问，你怎么在这里？然后她转头一看，哦这是男厕所，然后尼玛就走了，剩下我在哪里凌乱了。尼玛，还我清白
我只是想看看你下面
我：“嘿。”室友：“？”我：“你下面什么样子？”室友：“…” 我：“你下面长还是短粗还是细？”室友：“… ”我：“你下面水多吗你下面好吃不好吃？”室友：“… ”我：“还从来没有看过你下面是什么样子，一定又帅又可爱，好想看看呢！”室友拔腿就跑。旁人：“他怎么了？”我：“不知道啊人家肚子饿让他下碗拉面嘛，莫名其妙。
房市，还是房事
朋友相亲，领对象在西餐厅吃饭，了解了对方的工作教育，家庭，爱好后，交谈就陷入了困境，不知谈何话题。这时盆友突然想起房价又涨了，可自己的房子还没有还完款。就灵机一动问了句;你对房市有何看法？女子红着脸讲了句：还是，还是不要过于频繁比较好，一周两次吧。