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第八十八章 你永远是我妹妹

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    现在的我,恰恰是最原本的我,不会争吵,不会发脾气,不会抱怨,竟然会让急急忙忙从侧门跑出去,想要回家去取文件的路虎男,不自然的看呆了。

    话说,路虎男从来都没看见过这样的我,双脚有些不受控制的走到了我面前,宠溺的揉乱了我的头发。

    “小丫头,你在这干嘛,不是让你等我下班的吗。”

    我本来被突然的袭发眉头紧锁,刚想发怒,结果耳边传来的声音,却是那个收留了我的路虎男的声音……

    我马上转变了态度,虽然还是撅着嘴,但是,还是一个熊抱,抱住了路虎男的腰,我不知道为什么,潜意识里面,对路虎男总是有一种对哥哥的依赖,一想起刚刚保安那么对我,就不禁觉得委屈:“大哥,我来给你送资料来了,他们不让我进去。”

    路虎男看了看我,又看了看保安。

    “经理,这位小姐没有预约,而且……衣冠不整……我们也是为了公司的。”

    “好了,我知道了,没怪你们,你们做的很好。”

    还没等保安说完话,就被路虎男打断了,然后拉着我,大步走进了公司内部。

    我还没回过神,一下子就被路虎男拽走了,要不是路虎男力气大,抱住了我,我很可能摔了个狗吃屎,可是,就算路虎男抱住了我,没有酿成这样的残局,也没有办法避免那回荡在整个大厅的尖叫声。

    一瞬间,果断大厅所有的人的目光,全都聚集在路虎男的身上,还有他怀里公主抱的我。

    “你放我下来,放我下来,你个禽兽,表里不一的坏蛋,快点放我下来!”我拼了命的在路虎男的怀里挣扎着,可是,越挣扎,反而关注过来的人越多。

    路虎男翻了个白眼,瞪着我:“你让我把你放下是吗?”

    “是!”

    我等着路虎男,斩钉截铁的说道。

    紧接着,“扑通”一声,路虎男就那样把我扔到了地上。

    “哎呦……哎呦……”

    我真的没有想过,路虎男真的会就这样把我扔到地上,摔得我觉得内脏都被震动了一般。

    我扶着腰,慢慢的从地上爬了起来,刚想破口大骂,突然间,却发现了有一些不对劲的地方。

    电梯口,没错,就在路虎男的身边,有一只浑身散发着黑气的厉鬼,长着大嘴想要咬死他,可是,却迟迟不下口。

    这样的情况,我还是第一次发现。

    我皱着眉头,看着路虎男,依旧是那种似成相识的感觉。

    “叮!”的一声,电梯到了一楼,从里面走出来了一个女孩,看见路虎男之后,恭恭敬敬的鞠了一躬,叫了一声“殷经理。”然后就走掉了。

    殷经理?路虎男也姓殷?

    难道他真的是?……

    我这个想法刚刚冒出来,就被我甩了出去。

    不会的,只是巧合姓殷而已,我昨天明明问过他是不是殷天。

    我到现在,还在自己欺骗自己,也不知道,到底什么时候才是个头啊。

    我一直跟在路虎男的身后,尾随着进了电梯,那个厉鬼也进去了。

    路虎男的公司很大,很阴冷,有些地方常日见不到太阳,所以,有鬼可以在白天出现,也是很正常的一件事。

    我是占卜师,也是巫师,厉鬼想要碰我,还是没那么简单的,但是,路虎男就不一样了,可是,为什么,我只看到那只厉鬼如同一只饿虎一般盯着我们,却不敢下口。

    既然,他没有打扰到我,目前看来,我还不需要下手去对付他,就先这样吧。

    我呆呆地看着他,看着一只在盯着电梯楼层的路虎男,但是我并不知道,路虎男此刻的心中,正在盘算着什么。

    几秒钟之后。

    “叮!”的一声,电梯大门在十六楼打开了,我跟着路虎男一直走到了他的办公室。

    路上,有一些他的同事,看见我,很八卦的调侃了路虎男一下:“这个小妹妹是谁啊?是不是我们未来的经理夫人?”

    路虎男只是瞟了我一眼之后,淡淡的说了一句:“她黑,只能做我妹妹。”

    虽然声音不大,但是我也挺的真真切切,尤其是那个挑事的人,没有素质的捂着肚子大笑的表情。

    我很不满意的立起了眼睛,然后气哄哄的走到路虎男的面前,抬脚,狠狠的踩了下去。

    “我黑我怎么了?你白是为了遮丑,我美我不用!而且,我只是黑一点玩玩,不像你,丑的那么认真!”

    我恶狠狠的瞪着路虎男,也瞪着那个挑事的人,怎么说,我也是个段子手,段子没少看,虽然我不喜欢路虎男,但是,我也不允许任何人这么侮辱我。

    我黑嘛?我黑嘛?

    我不就是亚洲人吗,亚洲人都是黄皮肤不知道吗?我比很多人都白好吗?我比路虎男还白一点好吗?

    真不知道路虎男是怎么想的,不过,我好像只顾着生气了,没有反应过来,路虎男的那句,我只能做他的妹妹。

    路虎男听到我的反驳,并没有什么大的反应,反而微微一笑,伸出他的手,把我揽在怀里,轻轻的拍着我的后背,在我的耳边说:“你永远都会是我的妹妹。”

    听着妹妹那两个字,我一下子就哭了出来,我放下了我所有伪装的坚强,哭了出来。

    其时,我很累了,其实,一直没有人懂我。

    我习惯假装坚强,习惯了一个人面对所有…

    我不知道自己到底想怎么样。

    有时候,我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的,可是却没有人知道,那不过是伪装,很刻意的伪装。

    我可以让自己很快乐很快乐,可是却找不到快乐的源头,只是傻笑。

    其实,我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通过通遗忘。

    我以为遗忘可以让自己快乐起来。

    可是,我感觉到的却是更多的寂寞。

    黑夜来袭,周围的空气很冷。

    一个人坐在草地对着天空发呆,也不知道自己脑子里在想什么。

    怀念过去,仅此而已。

    其实,我也很渴望有一个人能懂我,能走进我的心,但是那个人又无情的伤害了我。

    其实,我很累了,真的想放下所有。

    可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走。