心情愉快1
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1、下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”
女孩却是一脸茫然。
旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”
这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。””
2、出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。我问：“一碗面200？你咋不打劫呢？”
老板灵机一动，又打劫了我身上所有的钱。
3、隔壁邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉哭了，那叫一个惨啊！
我就说了一句，你家狗能煮这一大锅吗？
听完她就笑了。。。然后她也坐下了，还说花椒放少了。。。
4、骑摩的拉客的时候，碰到一女子站在路边，我问她：“走不走啊？”
她风情一笑：“去哪里呀？”
我当时懵了一下才反应过来：“误会了，我拉客的！”
她眨巴眨巴眼：“同行啊。。。
5、抠门的单身狗
同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。
我问：“怎么老是不合适呢？”
另一个给他介绍过对象的同事说：“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后，他告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十块。”
NO.01
刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦！”只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下凌乱的我……
NO.02
昨天去买泳衣，试了之后有点大。老板说：没事，下水了就贴身上了。我说：我这是去海边，万一浪大了，泳衣脱落了怎么办？？老板说：我们质量好，你怎么浪都没事！！！
NO.０3
今天男朋友发骚感冒了，看着他疲惫不堪的样子格外心疼。他：“?老婆，我好冷。”?我摸摸他的额头说道：“?傻瓜，你好烫啊！我们去医院吧。”?他：“?我好冷，你抱抱我就好了。”?于是我默默地钻进被窝，这家伙竟然光溜溜的…。我：“?老公，你好烫……嗯~”?就这样他的感冒好了，我的第一次也没了。
NO.04
邻居家儿子，本来在冷饮店打工，后来到农药店当营业员，没想到当天就被炒了。邻居问他儿子怎么回事。邻居儿子说：“顾客买了瓶农药，我顺便问了他一句，要吸管吗?！！！！哈哈哈哈哈哈哈笑死我了！哈哈哈嗝
NO.05
昨天加班到半夜，身体乏的不行，就急匆匆的往家赶。谁知道半路上遇到了几个好朋友，没办法只能又聊了一会，然后听见其中一个朋友小声低估:“我说好好的她怎么要轰我们走呢？”我:“啊！什么？谁要轰你们走？”朋友:“哦！没事没事，赶紧回家吧！嫂子还在家等着呢！”
NO.06
第一次带女友酒店KFC，到第一家门口，女友说不去，她家装修风格不喜欢！开车换一家，女友还是不同意，说这家热水不好！继续换，还是不行，说这家酒店隔音不好！……这样跑了十几家，女朋友不耐烦的说：我带你去家有圆床的！真心搞不懂我的女友怎么这么挑剔........
NO.07
终于毕业要出来工作了，老爸从抽屉里拿出一个箱子，语重心长的说儿啊，二十多年前，我和你妈放弃了国企工作出来创业，从一开始身无分文，然后3000，5000，10000，到后来20万，50万，直到现在，粗略统计应该有500万了！儿啊，这些借据你收好，爸妈这辈子估计还不清了，要靠你了儿子。
NO.08
公司新来一美女领导，看起来有点冷，大家都有点怕她。今天下班时正好碰到她，还赶上了，于是我打着伞走在她后面，走到小桥时突然来了一阵大风把她伞吹走了，掉到了河里，然后她回头正好看见后面的我，说：“你看，我伞掉河里了，你总不能让我一个人淋雨吧！”我当时一蒙，吓得我把伞也扔河里了.....
NO.09
姐儿子上兴趣班，接他下课回家，他对我说:小姨，你看我手上很多小伤。我说:怎么不注意，怎么伤的？小家伙:我同桌掐的。我说:你怎么这么怕女同学啊？小家伙回复道:好男不跟女斗，等我大了，我娶了她，看我不整死她……
NO.10
“爸，这么晚了，你怎么还在看电视呀！”老爸淡定的说道：“没事，不用管我，你们睡你们的，我电视小点声...”这时，老妈从门外冲了进来，拽着老爸的耳朵骂道：“都特么几点了！女儿今天新婚，你大半夜跑人家看什么电视...”
NO.11
表弟上高中，总是谈恋爱，舅舅一气之下揍了他一顿，青春期的孩子好叛逆，居然偷拿了家里两万块钱搞传销去了。舅舅欲哭无泪，一天正在家里呆坐，来了两个小伙子，确认了舅舅的身份后，掏出四万块放在桌上说：我是传销的头头，钱退给你，外加两万，告诉我你儿子在哪？，，舅舅慌问：他闯祸了？，，头头说：那小子把我妹妹拐跑了……
NO.12
还记得早些年，我骑摩托带着老婆和儿子去看丈母娘，在一条特别窄的小路上，刚转过弯道，突然发现对面有一辆卡车开的很快，老婆觉着可能要撞车了，瞬间就把孩子扔出去了，结果大车刹住车了……儿子满身是泥的从田埂边爬起来，一脸惊恐地看着我们。。。。。。??
NO.13
办公室一妹子痛经，眼泪都流出来了，我赶紧把她送到医院。不一会儿，我就接到我妈的电话说，她马上就到，要不是她以前同事看到打电话告诉她，我扶着一个妹子，那妹子双手捂着肚子，一直在哭，还去妇产科，她还不知道呢，我妈告诉我，我快30岁了，怀了就结婚生下来，反正她退休了，正好帮我们带孩子……
NO.14
我：你刚刚撤回什么了？女友：没什么。我：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是？女友：并不是。我：别不承认了，你舍不得我了。女友：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧！！
NO.15
隔壁丁老师的儿子小丁今年四岁，长得虎头虎脑，煞是让人喜爱。?我给他吃零食然后逗他说：“叔叔好不好？“?小家伙嘴甜，奶声奶气说：“好！”?我不依不饶问：“叔叔哪里好？”?这小子愣了一下，大声憋出一句：“叔叔好乖。”
NO.16
那一年，那一天是我人生最重大的挫败。那时候刚交女朋友，出去旅游，晚上隔壁声音连绵不绝啊！我们忙完了一阵睡着了，女朋友推醒我说听隔壁又开始了，我一听这是暗示啊，继续下一轮，又睡着又被推醒，又睡着又被推醒……第二天出门腿都软了，刚好隔壁的人也出来了，一回头，出来两男一女！不带这么玩的………当时我就跪了！
1、下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”
女孩却是一脸茫然。
旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”
这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。””
2、出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。我问：“一碗面200？你咋不打劫呢？”
老板灵机一动，又打劫了我身上所有的钱。
3、隔壁邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉哭了，那叫一个惨啊！
我就说了一句，你家狗能煮这一大锅吗？
听完她就笑了。。。然后她也坐下了，还说花椒放少了。。。
4、骑摩的拉客的时候，碰到一女子站在路边，我问她：“走不走啊？”
她风情一笑：“去哪里呀？”
我当时懵了一下才反应过来：“误会了，我拉客的！”
她眨巴眨巴眼：“同行啊。。。
5、抠门的单身狗
同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。
我问：“怎么老是不合适呢？”
另一个给他介绍过对象的同事说：“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后，他告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十块。”
NO.01
刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦！”只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下凌乱的我……
NO.02
昨天去买泳衣，试了之后有点大。老板说：没事，下水了就贴身上了。我说：我这是去海边，万一浪大了，泳衣脱落了怎么办？？老板说：我们质量好，你怎么浪都没事！！！
NO.０3
今天男朋友发骚感冒了，看着他疲惫不堪的样子格外心疼。他：“?老婆，我好冷。”?我摸摸他的额头说道：“?傻瓜，你好烫啊！我们去医院吧。”?他：“?我好冷，你抱抱我就好了。”?于是我默默地钻进被窝，这家伙竟然光溜溜的…。我：“?老公，你好烫……嗯~”?就这样他的感冒好了，我的第一次也没了。
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邻居家儿子，本来在冷饮店打工，后来到农药店当营业员，没想到当天就被炒了。邻居问他儿子怎么回事。邻居儿子说：“顾客买了瓶农药，我顺便问了他一句，要吸管吗?！！！！哈哈哈哈哈哈哈笑死我了！哈哈哈嗝
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昨天加班到半夜，身体乏的不行，就急匆匆的往家赶。谁知道半路上遇到了几个好朋友，没办法只能又聊了一会，然后听见其中一个朋友小声低估:“我说好好的她怎么要轰我们走呢？”我:“啊！什么？谁要轰你们走？”朋友:“哦！没事没事，赶紧回家吧！嫂子还在家等着呢！”
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第一次带女友酒店KFC，到第一家门口，女友说不去，她家装修风格不喜欢！开车换一家，女友还是不同意，说这家热水不好！继续换，还是不行，说这家酒店隔音不好！……这样跑了十几家，女朋友不耐烦的说：我带你去家有圆床的！真心搞不懂我的女友怎么这么挑剔........
NO.07
终于毕业要出来工作了，老爸从抽屉里拿出一个箱子，语重心长的说儿啊，二十多年前，我和你妈放弃了国企工作出来创业，从一开始身无分文，然后3000，5000，10000，到后来20万，50万，直到现在，粗略统计应该有500万了！儿啊，这些借据你收好，爸妈这辈子估计还不清了，要靠你了儿子。
NO.08
公司新来一美女领导，看起来有点冷，大家都有点怕她。今天下班时正好碰到她，还赶上了，于是我打着伞走在她后面，走到小桥时突然来了一阵大风把她伞吹走了，掉到了河里，然后她回头正好看见后面的我，说：“你看，我伞掉河里了，你总不能让我一个人淋雨吧！”我当时一蒙，吓得我把伞也扔河里了.....
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姐儿子上兴趣班，接他下课回家，他对我说:小姨，你看我手上很多小伤。我说:怎么不注意，怎么伤的？小家伙:我同桌掐的。我说:你怎么这么怕女同学啊？小家伙回复道:好男不跟女斗，等我大了，我娶了她，看我不整死她……
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“爸，这么晚了，你怎么还在看电视呀！”老爸淡定的说道：“没事，不用管我，你们睡你们的，我电视小点声...”这时，老妈从门外冲了进来，拽着老爸的耳朵骂道：“都特么几点了！女儿今天新婚，你大半夜跑人家看什么电视...”
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还记得早些年，我骑摩托带着老婆和儿子去看丈母娘，在一条特别窄的小路上，刚转过弯道，突然发现对面有一辆卡车开的很快，老婆觉着可能要撞车了，瞬间就把孩子扔出去了，结果大车刹住车了……儿子满身是泥的从田埂边爬起来，一脸惊恐地看着我们。。。。。。??
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办公室一妹子痛经，眼泪都流出来了，我赶紧把她送到医院。不一会儿，我就接到我妈的电话说，她马上就到，要不是她以前同事看到打电话告诉她，我扶着一个妹子，那妹子双手捂着肚子，一直在哭，还去妇产科，她还不知道呢，我妈告诉我，我快30岁了，怀了就结婚生下来，反正她退休了，正好帮我们带孩子……
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我：你刚刚撤回什么了？女友：没什么。我：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是？女友：并不是。我：别不承认了，你舍不得我了。女友：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧！！
NO.15
隔壁丁老师的儿子小丁今年四岁，长得虎头虎脑，煞是让人喜爱。?我给他吃零食然后逗他说：“叔叔好不好？“?小家伙嘴甜，奶声奶气说：“好！”?我不依不饶问：“叔叔哪里好？”?这小子愣了一下，大声憋出一句：“叔叔好乖。”
NO.16
那一年，那一天是我人生最重大的挫败。那时候刚交女朋友，出去旅游，晚上隔壁声音连绵不绝啊！我们忙完了一阵睡着了，女朋友推醒我说听隔壁又开始了，我一听这是暗示啊，继续下一轮，又睡着又被推醒，又睡着又被推醒……第二天出门腿都软了，刚好隔壁的人也出来了，一回头，出来两男一女！不带这么玩的………当时我就跪了！