番外赵坤：我的故事（下）
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知道他们在一起，我自己哭了好久。感觉是有一种属于自己的东西被别人抢走似的。
明明，也是卫莱找过我说话啊。
明明，我也是个很不错的人啊。
而且，明明，我也是喜欢着卫莱啊，比她喜欢卫莱还要多。
可是，感情，还真的没这么多“明明的事情”。
感情，还真的是一件很讽刺的事情——投入和产出的可能完全不是一个正反比的关系。
那么我还要继续喜欢他吗？
我甚至是什么时候喜欢他的都不知道。
梵语有一句话是我执，是以前看书的时候才知道的，我甚至都不太清楚自己到底是在执着什么了。
执着着想要一份期待。
执着着自己的等待是值得的。
执着着卫莱一定可以感受到自己的这番努力，以及隐忍的不愿意戳破关系的变态的单相思吗？
回忆是一个很可怕的东西，那些翻来覆去的萦绕，最后全部变成了讽刺我的画面了。
我脑海里面充斥得只有她不停的告诉我的这些甜甜蜜蜜的瞬间。
“我给你说卫莱有时候特别好笑，放假的时候我去度假了，基本上就在玩也没有和他聊天，然后我就告诉他，我想他了，每个白天每个夜晚每个小时每个分钟每一秒都想他…你猜猜看卫莱是怎么说得？”
“虽然是放假，可是我们不是说好要一起出国的吗？你要不然就是玩要不然就是想我你怎么看书啊…”
“我听了一下子都乐了…我说那是和你撒娇啊…你说说好玩不，他以前那么精明的，现在这么呆…哈哈…”
我都很认真听完了，然后告诉她，男人在认真的时候才是看起来呆呆的，不然，以前有那么多花言巧语，怎么都不说了呢？不过也知道，也许她告诉我，也只是分享一件她和他的趣事罢了。
可是，我不甘心啊！我很不甘心啊！我相当的不甘心啊！可是，我还是要和她成为朋友啊，因为只有和她成为朋友，我才可以继续的偷偷的看着卫莱啊！
无耻怎么了？喜欢一个人就这么无耻？只是他恰巧是一个人的男朋友罢了。可是我并不想让他知道我是这样的一个人。
他来问我的时候，虽然我知道他也只是想从我这里知道一些她的喜好。我知道，这些我都知道，可是，我就是无法控制啊。
他笑得时候，牙齿白白的，也会摸摸头来表示自己知道了“她原来是这样啊”。我知道自己也就是这么一些利用的价值了，可是我乐意啊。甚至是，在我们三个人出去吃饭的时候，他也会帮我买和她一样的食物。不过就算这也只是体贴又能怎样？！我至少吃到了我喜欢的那个人给我买的吃的。
我不喜欢甜腻腻的又可以怎样？口味可以改，我也试着开始和她一样，喜欢她喜欢的口味，喜欢她喜欢的电影书籍，尝试着和她类似的打扮。
她也有给我所谓的礼物，大大小小的，也是从那个时候我知道了，一切物品都不能按照大小来计算它的价值和价格，也认识到了只有在杂志上面才可以看到的琳琅满目。我甚至还收到过她专门为我买的内衣，按照她的说法，女孩子还是要把自己照顾的好好的，无论是外表还是内在。
我知道我自己被她感动着，我也知道自己收了这些，我甚至还自己去偷偷的搜索着这些东西的价格，我的父母，是不可能给我这样的东西的。而且，也没有人为我买过内衣，我的所有的女性的亲属，包括我的母亲，自己都是很邋遢的，再不要说让自己的外在内在高贵起来的想法。
我，也并不是无动于衷的。
我知道她喜欢围巾，有一年吧，刚刚好是夏季，放暑假的时候，南方太热了，有一些招工的会开出比往常更高的价格来吸引短期的打工的学生。我自己就找了一份兼职，假期的时候，也不想见我的父母，就去找打工。
当时是要穿玩偶的服装，太热了。我承认我没有这样子被热过。脚底都是汗，最后还磨出了血泡。身上都是粘乎乎的，我的汗水就这样子从头皮冒出来，然后一下下的往眼睛里面钻，最后是泪水和汗水一起混合着再流下来。
我穿着她给我的高级的内衣，甚至是内衣最后都可以掐出水来似的。我也不知道自己是怎么坚持下来的，也许是羞耻感，也许是不想让自己一直被动接受她的好处，我也知道自己没那么被动，我也想在年轻的时候，在该美丽的时候，在自己喜欢的男孩子面前的时候，我不想让自己看起来是邋遢又无能的。
大概是这些混合的无聊的情感，让我坚持下来了自己的兼职，甚至是店长都觉得，我一个小身板的女孩子怎么可能做下来。
但是我做到了啊，我告诉自己，就当是要瘦吧。
在拿到了一个月的短期薪水之后，我发疯似的吃了一次哈根达斯，是那种冰激凌的火锅，外加点了自己一直很想再吃的那些冰激凌球，店员都说是重复的问我还要点吗？当然要啊，可是，吃到最后我自己真的要吐出来了，最后变成了干呕。
原来，所谓的冰激凌，也是会让人恶心的啊！我看着冰激凌化掉，我一下子又笑了，笑着笑着又自己哭了起来。
店员跑来问我是不是需要什么帮助。我知道自己看起来很狼狈，最后我也没吃完，擦了眼泪鼻涕，又假装自己什么都没发生似的付款，然后转身就走了。
我用打工的钱给她买了一个丝巾，给他买了一个打火机。我知道这些都是我曾经不会买的，可是，我也想让自己变成一个给予的那个人，会不会就像冰激凌那样？
开学之后照例是我们三个人吃饭，他们都说我瘦了，我拿出来了自己准备的礼物，给了他们。说是谢谢他们两个对我的帮助和照顾。
看着他们的惊讶的眼神，我好像觉得有一种报复性的快感，终于有一天我也可以变成给予者了吗？
“谢谢你…我很喜欢的…我就知道你知道我喜欢小桃心啊…”她拆开了之后很兴奋的说着。
“也谢谢你啊…”看到他打开之后礼貌的说着，我说不出是什么样的感受，难道这不是他喜欢的吗？
不过，晚上回去的时候，我躺在了宿舍的床上，钱一下子就花出去了，可是我并没有想象当中的那般快活。这些钱足够我两个月的生活开销了。
我为什么不请他们吃个饭呢？
坦白说晚上的时间，那种粘乎乎的时间的消磨，让我一点点的快感都没有了。我懊悔，因为我不是她，怎么做，都不是。想到了这一点我又觉得自己很恶心，然后脑海里面都是化掉的冰激凌的样子。
既然不是在低温的区域，那么，这残留的冰激凌，在这个夏天，根本就不可能一直存在啊！
我知道自己这样子很卑鄙，不过卑鄙又怎么样呢？至少，我知道他有一次还错把我当成了她。虽然我转头的时候他有一丝丝的失望和不好意思，不过，那又怎么样？！至少，我像她也成功了啊！
可是我还是像以前那样，说，“哈哈，没事，可能最近我们俩比较像连体婴儿吧…”
然后看到他也笑了，失望变成了笑容呢。
也可能是这次错认的事情之后，我越发的觉得他好像就在不知道的某一个时刻变成了自己的私有物品似的。
也是在这个时刻，突然有了一种，要抢过来的冲动吧。
知道他们在一起，我自己哭了好久。感觉是有一种属于自己的东西被别人抢走似的。
明明，也是卫莱找过我说话啊。
明明，我也是个很不错的人啊。
而且，明明，我也是喜欢着卫莱啊，比她喜欢卫莱还要多。
可是，感情，还真的没这么多“明明的事情”。
感情，还真的是一件很讽刺的事情——投入和产出的可能完全不是一个正反比的关系。
那么我还要继续喜欢他吗？
我甚至是什么时候喜欢他的都不知道。
梵语有一句话是我执，是以前看书的时候才知道的，我甚至都不太清楚自己到底是在执着什么了。
执着着想要一份期待。
执着着自己的等待是值得的。
执着着卫莱一定可以感受到自己的这番努力，以及隐忍的不愿意戳破关系的变态的单相思吗？
回忆是一个很可怕的东西，那些翻来覆去的萦绕，最后全部变成了讽刺我的画面了。
我脑海里面充斥得只有她不停的告诉我的这些甜甜蜜蜜的瞬间。
“我给你说卫莱有时候特别好笑，放假的时候我去度假了，基本上就在玩也没有和他聊天，然后我就告诉他，我想他了，每个白天每个夜晚每个小时每个分钟每一秒都想他…你猜猜看卫莱是怎么说得？”
“虽然是放假，可是我们不是说好要一起出国的吗？你要不然就是玩要不然就是想我你怎么看书啊…”
“我听了一下子都乐了…我说那是和你撒娇啊…你说说好玩不，他以前那么精明的，现在这么呆…哈哈…”
我都很认真听完了，然后告诉她，男人在认真的时候才是看起来呆呆的，不然，以前有那么多花言巧语，怎么都不说了呢？不过也知道，也许她告诉我，也只是分享一件她和他的趣事罢了。
可是，我不甘心啊！我很不甘心啊！我相当的不甘心啊！可是，我还是要和她成为朋友啊，因为只有和她成为朋友，我才可以继续的偷偷的看着卫莱啊！
无耻怎么了？喜欢一个人就这么无耻？只是他恰巧是一个人的男朋友罢了。可是我并不想让他知道我是这样的一个人。
他来问我的时候，虽然我知道他也只是想从我这里知道一些她的喜好。我知道，这些我都知道，可是，我就是无法控制啊。
他笑得时候，牙齿白白的，也会摸摸头来表示自己知道了“她原来是这样啊”。我知道自己也就是这么一些利用的价值了，可是我乐意啊。甚至是，在我们三个人出去吃饭的时候，他也会帮我买和她一样的食物。不过就算这也只是体贴又能怎样？！我至少吃到了我喜欢的那个人给我买的吃的。
我不喜欢甜腻腻的又可以怎样？口味可以改，我也试着开始和她一样，喜欢她喜欢的口味，喜欢她喜欢的电影书籍，尝试着和她类似的打扮。
她也有给我所谓的礼物，大大小小的，也是从那个时候我知道了，一切物品都不能按照大小来计算它的价值和价格，也认识到了只有在杂志上面才可以看到的琳琅满目。我甚至还收到过她专门为我买的内衣，按照她的说法，女孩子还是要把自己照顾的好好的，无论是外表还是内在。
我知道我自己被她感动着，我也知道自己收了这些，我甚至还自己去偷偷的搜索着这些东西的价格，我的父母，是不可能给我这样的东西的。而且，也没有人为我买过内衣，我的所有的女性的亲属，包括我的母亲，自己都是很邋遢的，再不要说让自己的外在内在高贵起来的想法。
我，也并不是无动于衷的。
我知道她喜欢围巾，有一年吧，刚刚好是夏季，放暑假的时候，南方太热了，有一些招工的会开出比往常更高的价格来吸引短期的打工的学生。我自己就找了一份兼职，假期的时候，也不想见我的父母，就去找打工。
当时是要穿玩偶的服装，太热了。我承认我没有这样子被热过。脚底都是汗，最后还磨出了血泡。身上都是粘乎乎的，我的汗水就这样子从头皮冒出来，然后一下下的往眼睛里面钻，最后是泪水和汗水一起混合着再流下来。
我穿着她给我的高级的内衣，甚至是内衣最后都可以掐出水来似的。我也不知道自己是怎么坚持下来的，也许是羞耻感，也许是不想让自己一直被动接受她的好处，我也知道自己没那么被动，我也想在年轻的时候，在该美丽的时候，在自己喜欢的男孩子面前的时候，我不想让自己看起来是邋遢又无能的。
大概是这些混合的无聊的情感，让我坚持下来了自己的兼职，甚至是店长都觉得，我一个小身板的女孩子怎么可能做下来。
但是我做到了啊，我告诉自己，就当是要瘦吧。
在拿到了一个月的短期薪水之后，我发疯似的吃了一次哈根达斯，是那种冰激凌的火锅，外加点了自己一直很想再吃的那些冰激凌球，店员都说是重复的问我还要点吗？当然要啊，可是，吃到最后我自己真的要吐出来了，最后变成了干呕。
原来，所谓的冰激凌，也是会让人恶心的啊！我看着冰激凌化掉，我一下子又笑了，笑着笑着又自己哭了起来。
店员跑来问我是不是需要什么帮助。我知道自己看起来很狼狈，最后我也没吃完，擦了眼泪鼻涕，又假装自己什么都没发生似的付款，然后转身就走了。
我用打工的钱给她买了一个丝巾，给他买了一个打火机。我知道这些都是我曾经不会买的，可是，我也想让自己变成一个给予的那个人，会不会就像冰激凌那样？
开学之后照例是我们三个人吃饭，他们都说我瘦了，我拿出来了自己准备的礼物，给了他们。说是谢谢他们两个对我的帮助和照顾。
看着他们的惊讶的眼神，我好像觉得有一种报复性的快感，终于有一天我也可以变成给予者了吗？
“谢谢你…我很喜欢的…我就知道你知道我喜欢小桃心啊…”她拆开了之后很兴奋的说着。
“也谢谢你啊…”看到他打开之后礼貌的说着，我说不出是什么样的感受，难道这不是他喜欢的吗？
不过，晚上回去的时候，我躺在了宿舍的床上，钱一下子就花出去了，可是我并没有想象当中的那般快活。这些钱足够我两个月的生活开销了。
我为什么不请他们吃个饭呢？
坦白说晚上的时间，那种粘乎乎的时间的消磨，让我一点点的快感都没有了。我懊悔，因为我不是她，怎么做，都不是。想到了这一点我又觉得自己很恶心，然后脑海里面都是化掉的冰激凌的样子。
既然不是在低温的区域，那么，这残留的冰激凌，在这个夏天，根本就不可能一直存在啊！
我知道自己这样子很卑鄙，不过卑鄙又怎么样呢？至少，我知道他有一次还错把我当成了她。虽然我转头的时候他有一丝丝的失望和不好意思，不过，那又怎么样？！至少，我像她也成功了啊！
可是我还是像以前那样，说，“哈哈，没事，可能最近我们俩比较像连体婴儿吧…”
然后看到他也笑了，失望变成了笑容呢。
也可能是这次错认的事情之后，我越发的觉得他好像就在不知道的某一个时刻变成了自己的私有物品似的。
也是在这个时刻，突然有了一种，要抢过来的冲动吧。