97.第 97 章
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下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！~~~
月圆之夜
月圆之夜,华山之颠,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回伸展,三圈之后,仰首大喊:这儿也没信号!
店里还有新的
在街上突然看到前女友，内心那个激动，不由自主的跑过去抱住哭泣，这时感觉后面有人拍我的肩膀，我怒了而说：你TMD有病啊，妨碍我重温旧梦了！那人说：哥们，这是老款的充气娃娃，店里还有新的，会叫的，要不您进来看看？我：额那好啊！
先做孙子，后当爷爷
小猪：妈妈，人那么有能力，为什么要伺候我们泥？
猪妈妈：这就是人的聪明之处，虽然我们现在衣食无忧，但我们是以生命为代价的；人类伺候我们，是为了吃我们的肉。
先付出，后索取，先做孙子，后当爷爷，这是人类最擅长做的事。
它在仰泳
一位很绅士的男士去西餐厅吃饭，忽然发现菜汤里有一只苍蝇在飘。他扬手招来服务员，冷冷的问道：‘‘请问他在干什么”,服务员弯腰弓背看了一会儿，尊敬的回答道:“先生，它在仰泳。”全餐厅人瞬间喷饭......哈哈哈......
你别激动
昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？
妹妹说：不包夜。
这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。
妹妹站起来说：行！
当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。
曾经我和夏天有个约会，暑假！
拖着疲惫的身躯回到家，夏天从屋子里蹦哒出来，笑得特别开心：你回来啦~
男人松了松衬衫的领口,一脸厌恶地躲开：你又来干什么，我说过吧，我很讨厌你。.
夏天站在原地，尴尬搓着手：你也有说过喜欢我的。
男人皱眉：别自作多情了，什么时候的事。
夏天笑了笑：嗯。。。曾经，以前，你叫我暑假的时候！
雷锋的精神
本人男，在酒店上夜班，有一次晚上两点多回家的路上听到一房子里有个小孩在哭，他妈就骗他说外面有鬼，我就本着雷锋的精神，我恐怖的……嗷……了一声，你猜怎么滴，他娘俩都哭了
对男女都有好处
前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
不给同学带根回去吗
老师：吸烟吗？
男生c:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
我再笑会儿
今天去驾校学车，碰到高中班主任了。看着老班被师傅骂得连个屁都不敢放，別拦我，我再笑会儿.....
比打哈欠撞进嘴里一只苍蝇更恶心的事
有什么比打哈欠撞进嘴里一只苍蝇更恶心的么？！有的～我能说这种情况发生在厕所蹲坑的时候么～！！！
正烦着呢
放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。
晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩！”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。
过了一会儿，我决定检查一下。推开房门一看，儿子正专心地写字，再仔细一瞧，书桌上放着他写的两个条幅：写写写作业，练练练书法。我一看笑了：“儿子，想不到你这副对联还挺工整，不过就是缺个横批。”
儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢！
想在哪儿吃，就在哪儿吃
说是一个老汉赶着一只羊去集市卖，结果没有卖了，工商局就要来收税，老汉不给，就争执起来，老汉很生气。这个时候，羊要争着吃人家旁边的菜，老汉拽了一把栓羊的绳子，开始骂羊：你以为你是工商嘛，还是税务，想在哪儿吃，就在哪儿吃
借钱整容
之前有个朋友借我钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借我钱了。
回家问你老婆去
一个中年男子在买内…裤，他拿着一条内…裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去！
有好消息和坏消息
阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆的说：我觉得你好帅！
当时有多尴尬了
几个损友来我家玩，损友见家里的熊孩子就问：晚上爸爸妈妈都做什么了？他一声不吭的拿来娃娃，然后就趴在上面别提我当时有多尴尬了！
女友答应明天和我开房
损友喜欢给移动客服说自己的情感故事，一日我借他手机玩，顺手就给他爸的名字改成了10086，晚上他就发短信说：女友答应明天和我开房，好开森啊，然后第二天他就没来上课。
蚂蚁，他，他没有说话
一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!” 女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说” 小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”
你给我一块钱，我就敢舔一舔它
一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！ 小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！ 小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
这个太胖了，不能参军
军队征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。
排第一的猴子很不想从军去，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后军医说：“猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦！”
排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后军医说：“兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦！”
排第三的黑熊心想：我耳朵那么短尾巴又跟没有差不多，怎么办呢？好心的兔子和猴子来帮他
想办法。
忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残障啦！” 于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿，把他的牙全打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。
还没走进去，军医就说：“这个太胖了，不能参军。。。。。。。。。。。。。。”
我还没结婚！
雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
拖延症和懒的根本区别
坡坡：“你会把买回来的好吃的，放到明天或者后天再吃吗？”
兵兵：“不会，基本上不会过夜。”
坡坡：“你会把收到的快递，放到明天或者后天再吃吗？”
兵兵：“不会，基本秒开。”
坡坡：“那还嚷嚷什么拖延症啊！你这其实是懒！”
偷看电视发现的方法
我小时偷看电视，老爸回来总能发现蛛丝马迹，把我胖揍一顿。
发现的方法有：
1.频道不对，音量不对；
2.电视有余温，坐的地方有余温；
3.屏幕有静电；
4.罩电视机的布摆放不对。。。
掐死，重生
跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇想，问我妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？” 我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我一字一顿的说：“掐死，重生！”
问题就来了
在一个下这大雨的夜晚，一列火车慢慢的停在了火车站的站台旁。展台上只有两个人，那两个人上了列车。列车上只有车长和乘务员两个人，在站台上的人上车后列车缓慢地发动了。在列车行驶到一段山路的时候突然列车缓慢地停了下来，只见前方的轨道被山体滑坡掩埋了。这时…………问题就来了？？“挖掘机技术哪家强，中国山东找蓝翔！”
祝你的男女朋友。。
有一男一女都特别善于骂人。
一天，这对男女为琐事争吵了起来！
女子率先发难，骂道：“我祝你的女朋友永远都是充气的！”
男子当仁不让，反驳道：“那我只能祝你的男朋友永远都是电动的了！”
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月圆之夜
月圆之夜,华山之颠,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回伸展,三圈之后,仰首大喊:这儿也没信号!
店里还有新的
在街上突然看到前女友，内心那个激动，不由自主的跑过去抱住哭泣，这时感觉后面有人拍我的肩膀，我怒了而说：你TMD有病啊，妨碍我重温旧梦了！那人说：哥们，这是老款的充气娃娃，店里还有新的，会叫的，要不您进来看看？我：额那好啊！
先做孙子，后当爷爷
小猪：妈妈，人那么有能力，为什么要伺候我们泥？
猪妈妈：这就是人的聪明之处，虽然我们现在衣食无忧，但我们是以生命为代价的；人类伺候我们，是为了吃我们的肉。
先付出，后索取，先做孙子，后当爷爷，这是人类最擅长做的事。
它在仰泳
一位很绅士的男士去西餐厅吃饭，忽然发现菜汤里有一只苍蝇在飘。他扬手招来服务员，冷冷的问道：‘‘请问他在干什么”,服务员弯腰弓背看了一会儿，尊敬的回答道:“先生，它在仰泳。”全餐厅人瞬间喷饭......哈哈哈......
你别激动
昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？
妹妹说：不包夜。
这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。
妹妹站起来说：行！
当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。
曾经我和夏天有个约会，暑假！
拖着疲惫的身躯回到家，夏天从屋子里蹦哒出来，笑得特别开心：你回来啦~
男人松了松衬衫的领口,一脸厌恶地躲开：你又来干什么，我说过吧，我很讨厌你。.
夏天站在原地，尴尬搓着手：你也有说过喜欢我的。
男人皱眉：别自作多情了，什么时候的事。
夏天笑了笑：嗯。。。曾经，以前，你叫我暑假的时候！
雷锋的精神
本人男，在酒店上夜班，有一次晚上两点多回家的路上听到一房子里有个小孩在哭，他妈就骗他说外面有鬼，我就本着雷锋的精神，我恐怖的……嗷……了一声，你猜怎么滴，他娘俩都哭了
对男女都有好处
前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
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老师：吸烟吗？
男生c:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
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老师：不吸？？？叫家长来……
我再笑会儿
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比打哈欠撞进嘴里一只苍蝇更恶心的事
有什么比打哈欠撞进嘴里一只苍蝇更恶心的么？！有的～我能说这种情况发生在厕所蹲坑的时候么～！！！
正烦着呢
放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。
晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩！”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。
过了一会儿，我决定检查一下。推开房门一看，儿子正专心地写字，再仔细一瞧，书桌上放着他写的两个条幅：写写写作业，练练练书法。我一看笑了：“儿子，想不到你这副对联还挺工整，不过就是缺个横批。”
儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢！
想在哪儿吃，就在哪儿吃
说是一个老汉赶着一只羊去集市卖，结果没有卖了，工商局就要来收税，老汉不给，就争执起来，老汉很生气。这个时候，羊要争着吃人家旁边的菜，老汉拽了一把栓羊的绳子，开始骂羊：你以为你是工商嘛，还是税务，想在哪儿吃，就在哪儿吃
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回家问你老婆去
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有好消息和坏消息
阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆的说：我觉得你好帅！
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女友答应明天和我开房
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蚂蚁，他，他没有说话
一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!” 女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说” 小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”
你给我一块钱，我就敢舔一舔它
一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！ 小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！ 小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
这个太胖了，不能参军
军队征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。
排第一的猴子很不想从军去，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后军医说：“猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦！”
排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后军医说：“兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦！”
排第三的黑熊心想：我耳朵那么短尾巴又跟没有差不多，怎么办呢？好心的兔子和猴子来帮他
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还没走进去，军医就说：“这个太胖了，不能参军。。。。。。。。。。。。。。”
我还没结婚！
雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
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坡坡：“你会把买回来的好吃的，放到明天或者后天再吃吗？”
兵兵：“不会，基本上不会过夜。”
坡坡：“你会把收到的快递，放到明天或者后天再吃吗？”
兵兵：“不会，基本秒开。”
坡坡：“那还嚷嚷什么拖延症啊！你这其实是懒！”
偷看电视发现的方法
我小时偷看电视，老爸回来总能发现蛛丝马迹，把我胖揍一顿。
发现的方法有：
1.频道不对，音量不对；
2.电视有余温，坐的地方有余温；
3.屏幕有静电；
4.罩电视机的布摆放不对。。。
掐死，重生
跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇想，问我妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？” 我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我一字一顿的说：“掐死，重生！”
问题就来了
在一个下这大雨的夜晚，一列火车慢慢的停在了火车站的站台旁。展台上只有两个人，那两个人上了列车。列车上只有车长和乘务员两个人，在站台上的人上车后列车缓慢地发动了。在列车行驶到一段山路的时候突然列车缓慢地停了下来，只见前方的轨道被山体滑坡掩埋了。这时…………问题就来了？？“挖掘机技术哪家强，中国山东找蓝翔！”
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有一男一女都特别善于骂人。
一天，这对男女为琐事争吵了起来！
女子率先发难，骂道：“我祝你的女朋友永远都是充气的！”
男子当仁不让，反驳道：“那我只能祝你的男朋友永远都是电动的了！”