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第二百八十二章 不能的理由

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    “你不能仅凭哲学的想法就否定事实的变化,也许,我们能够创造出一种新的婚姻呢?”

    我对与小池的未来还是抱有期望的。毕竟,这么美好的女性,我们之间这么美好的过往,没理由不对未来有所期待。

    “你无法承受变化,我也无法确定自己的走向。”她说到:“你离开社会关系就无法自处,至少现在的你是这样的。我不愿意尝试当年我妈的路。”

    她给我讲了一个故事,是关于她父母的。当年她父母可以说是金童玉女,当年的爱情是冲破了许多障碍的,超越了当年的现实规则。她母亲是地道的上海人,虽说不算大家闺秀,也算是小家碧玉。从小接受的教育,也算是正规而洋化的。

    大学毕业后从单位离职,原因是接受不了某官二代的骚扰,不愿意嫁给一个粗俗的人。她追求的爱情终于来了,小池的父亲,一个来自于温州的穷小子,在上海倒腾货物的人。

    这个穷小子将上海小姐带回温州,可想对双方父母的冲击之大,简直是天上地下之分。小池的舅舅差点用武力解决小池的爸爸,但架不住妹妹喜欢,也就没招了。

    当年,小池的父亲有两个优点:帅和会说。按小池的回忆,她父亲帅这是肯定的,直到现在,也算是风度翩翩。会说话,这是最迷她妈妈的地方,情话如诗如蜜,哪个女人抵挡得了?

    会说话,也给他的生意带来好处,他是个优秀的推销员。他们的生意也一天天成长,钱越来越多了,生活却起了变化。小池的妈妈是冲着一个浪漫的目标而来,而小池的爸爸却带给她一地鸡毛。

    “最开始,也不算是我爸的错。毕竟,一个追求风花雪月的上海小姐,是无法与一个贫困的原生家庭长久共存的。我妈在与我爸的家庭中,这个矛盾最为明显。”

    虽然按小池原来的说法,她父亲是因为外面有人才离开她妈妈的,这肯定是她父亲的错。但毕竟是亲生的父亲,她对父亲的责备也是有底线的。亲人之间最多的底色,是理解。

    “最开始,我奶奶一家对母亲的到来是欢迎的,甚至是有些得意的。毕竟自己的儿子有本事,娶了上海小姐。但后来的发展,就起了变化。”

    她父亲一家兄弟姐妹众多,唯一发财的就是父亲,所以,当她父母发财后,要求资助的、安排工作的、甚至要分股份的人,越来越多,这就造成了她妈的不满。

    婆家人一众挟持下,她父亲的立场开始动摇,也觉得她妈妈不近人情。但对于她妈妈来说,家产是夫妻共同挣下的,其他兄弟姐妹要资助可以,这是人情。但其他兄弟姐妹简直把这当成自己的家,公然来分财产,就难以容忍了。

    她父亲在与兄弟姐妹的纠缠中,基本还算是站在他妈妈的立场的。但是当老奶奶亲自出面施加压力,再将这种矛盾引向小池的妈妈时,冲突就不可调和了。

    吵闹、分居、面和心不和,一切的事由就开始了,渐变到质变。她父亲在压力下,没能够守住当年的诺言,没能够继续坚守当年的爱情。他逃了,找了一个听话的年轻的平庸的女人,过那种油盐平安的日子去了。

    “当你想超越自己的阶层时,你得想想,你能否超越你自己的家庭和过去。”这是小池的总结。

    她父母的悲剧,造成了今天,城市婚姻中,对凤凰男和凤凰女的警惕。有很多农村家庭,好不容易培养出一个能干优秀的子女,期望这子女飞黄腾达,将全家人带入幸福的生活。但这样优秀的男人或女人,在城市中找对象,是会引人警惕的。因为,他的原生家庭,会是他一生的拖累。

    人往高处走。凤凰男女们冲出贫困看到更大的世界,当然对自己的未来有希望和设计。他们追求爱情,追求更高品质的生活。但他们又无法抛弃对原生家庭的责任,不光是因为亲情、同情,更多的是道德绑架和责任。

    当你的姐妹在你面前哭诉她当年怎么节衣缩食支持你时,当你的父母在你面前回忆当年全家怎么集中力量培养你的时候,当你的发小在你面前回忆当年怎么帮你打架揽过的时候,你有这个勇气拒绝他们吗?

    道德已经存在几千年了,父母的恩情必须按父母的意思来回报。责任追随你的一生,你要把自己家财产当成老家人的公共财产,把兄弟姐妹的家人当成自己家的人。但这样下去,对配偶是极端不公平,因为,当年你追求他的时候,说好了是要建立美好的二人世界的。

    与凤凰男凤凰女结婚的危险在于,你的家庭,将是对方一家人的共同家庭。你的男人,不仅仅属于你,他属于众多向他索取的人。

    我忽然想到,我也算是一个凤凰男吧。当然,真正的凤凰男是李茅。好在,他父母就他这一个孩子,他父亲还严格按照旧时的礼节生活,他父母还能够保持体面和尊严,并且能够养活自己。最重要的是,他父母并不奢望来北京跟他们一起住,这很关键。他父母虽然在农村,但并不算贫困,仍然算是农村的中产阶层,他父亲读的圣贤书,让他保持了独立的人格,而她母亲,是爱儿子的,因为没有其他孩子,她不会将这份爱,分给其他的人。

    我来作几个假设,如果任意成立一个,李茅和然然的婚姻,将困难重重。

    假设一:李茅的父母有旧式大家庭的梦想。他们是不是想搬来北京,和李茅然然一起住?如果这样,然然的处境,她能够忍受吗?凭什么?一个自立奋斗的美女,要在别人面前低声下气,凭什么?在旧式家庭中,李茅的结亲是不是有多年媳妇熬成婆的妄想?以翻身奴隶的姿态,时不时地给媳妇脸色,然然能够忍受吗?李茅如何协调?

    假设二:李茅有兄弟姐妹。资金资助是少不了的,借住在家也肯定会发生,管了上一代还要管下一代。因为从兄弟姐妹的眼光来看,自家兄弟过的日子,就是自己可以追求的目标。恨不得把多家合成一家过。怎么办?只好希望父母也住在李茅家,然后,他们就可以名正言顺地,把自已父母作为李茅的当家人,名正言顺地住进来,脸无愧色地索取。然然凭什么忍?

    假设三:李茅的父母爱面子。这个在婚礼上的冲突就看出来了。但好在双方父母都有节制,一切以子女的幸福出发。但这个节制有一个前提,李茅和然然在家都是唯一的孩子。如果李茅的父母爱面子,就会照顾家乡亲人的情绪,要求李茅在无休止的接待和帮忙中,度过余生。父母的面子是有了,但李茅苦不堪言,然然也无法忍受。

    以上假设只要成立一个,他们的婚姻就不会有好的结果。

    在中国过去的农业社会,许多人鼓励你飞黄腾达、光宗耀祖,而实际上心里想的,是想在你成功的胜利果实中,分一杯羹。小苏当年小富回乡,就有这个教训。

    “百善孝为先”,这个道德绑架是渐次升级的。最早,是因为爱。孔子说要为父母守孝三年,是因为小时候,我们三年内不能离开父母的怀抱。出于爱的回报,是人之常情,这是正常的孝。社会的功用加入后,就是责任。小时候,父母养育我们,长大了,我们当养育父母,尤其是在农业社会中,年老的人没有生产能力时,后代要养育他们,是这社会的正常要求。最后升级为不可理喻的程度,凡是父母说的话,都不能违抗,这就不对了。要知道,子女的成长,是对父母道路的某种否定,这种否定中,包含了发展和前进的基因。如果事事都按父母的要求来,这个社会、这个家庭,还发展吗?

    李茅,你小子万幸。你有一个知进退的父母,你是独子,你父母有退休金。当年,钱对你来说,孝敬父母,然然是愿意拿的。但时间和生活方式,你可以完全按然然的期望来,这才是你留住美女的原因。

    我假如也算半个凤凰男的话。妍子妈当年如何看上我的呢?我原来以为是单纯的能力和人品,现在想来,还是幼稚了。估计,当年我的孤儿身份,是我最大的优势。我摆脱了原生贫困家庭的所有障碍,我是一个完全没有负担的人。

    当我没有亲人的时候,就意味着我没有拖累。我具备了融入她家的条件,这可能是完全的融入。也许,妍子父母考虑到了这一点,才放心考察我的人品和能力,才接纳我作为家庭的一员吧。

    “我没有你爸爸那样的情况啊?为什么不能跟你结婚?”

    “你不是没有家庭的,妍子的家,已经成为你的家庭,你敢说,跟我在一起后,你能够完全忘记他们吗?你跟我在一起,能够完全忘记妍子吗?况且,当我决定不结婚的时候,不是单纯地害怕家庭,更重要的是,我对不婚的生活,充满了期待,这是我追求的方式,与你还是他这个对象无关。”

    她认为我不可能完全抛弃妍子及其家庭,这句话,至少在目前,是对的。她对自己不婚的理由,也成立。那就是,今天的中国,给了许多人自由。有跟谁结婚的自由,也有结婚还是不婚的自由。

    况且,以小池的状态来看,她具备了不婚的物质、精神和文化条件,她想试试,我没权力阻拦。我不能因为这朵花如此美丽,就随便摘下它。让它自由地完整地在树上生长,我只是欣赏,这才是最道德的事情。

    假如,我用极大的冲动和技巧,干扰了她的理智,站她勉强跟我结婚,就像勉强摘下一朵鲜花,让它在我手中枯萎,这是悲剧,我不能硬干。一切交给时间,在它应该开放的时候。

    但是,她这种自我放逐的生活方式,如何确立重心呢?没有秩序的随心而动,如落花流水地漂泊?她想让生活把她带到何处呢?我想起了一本书,米兰昆德拉的《生活在别处》,四处寻找,会失其本心。

    “你如何面对孤独、失望和生活的日常?你并非高不可攀,为什么要假装自己站在山顶?”我的问题比较尖刻,或许我有点恼羞成怒吧。

    她笑笑:“庄哥,我并不在漂泊,你理解错了,我只是在各种不同的场合留连。我知道,你想问的问题,其实就是,我日子是怎么过的,将来准备怎么过,是吧?”

    “对,就是这个意思,被你看出来了。”

    “你没来上海的时候,我除了工作和照顾我妈以外,你以为这些日常就能够概括我的全部生活?庄哥,你太小看我了。庄哥,我参加了好多沙龙好多俱乐部,我在游戏人间,并找到不一样的人,不一样的快乐。这种随心而动的际遇,给我很多灵感,我把它记下来,到晚年我走不动的时候,回忆肯定比你丰富得多,你信不信?”

    我倒对她所说的状态感兴趣了,说到:“你具体说说,看我信不信。”

    “在上海,保持单身和不婚的人很多,各自按爱好有自己的群体。但我参加的群体,大多是教育背景相似,有一个共同爱好的。有音乐欣赏的,有文学交流的,我还参加了一个诗歌诵读会,曾经迷上了一个会用法语朗诵诗歌的小伙子。当然,第二次他带了一个女友过来,我还吃了回醋。你不知道,法语因为有声调,所以有音乐性,很好听的。”

    我听过法语,确实有抑扬顿挫的感受。

    “当然,还有暧昧我一夜情,这些只能靠运气过碰,因为要求太高,目前我还没有相对固定的伴。庄哥,你抬高了我的审美标准,你得负责。”

    我点点头:“好吧,你就把我当你的备胎或者底线吧。”

    “这还差不多,不枉我思念你这么久,爱你这几回。”她调皮地说到:“我曾经和一个女性朋友玩过一个游戏,勾引一个帅哥,游泳、跳舞、装醉等手段都用上了,就是跟她比输赢。当那小伙子以为自己走桃花运时,向我表白,我离开了。因为我胜利了,女性朋友输了我一瓶红酒,并给了我们好多天的谈资。但是,没想到,那小子追求我失败后,又去追求我的闺蜜,他居然成功了。不是闺蜜背叛了诺言,而是她不服气输给了我,与那家伙做给我看。我知道,这小伙子要倒霉的,当他以为美女深爱自己时,就是美女提出分手的时间。”

    “她为什么这样搞?”我不太理解她们这个思路。

    “我们的游戏是帅哥猎手,检验自己的性感程度的方式。你们男人不懂的。你们往往天真的以为,曾经拥有了一个女人的身体,就等于拥有了她的心。这是错误的。当女人把性与生育分开的时候,她就占有主导权。身体是身体,感情是感情。你爱上某个美食,并不需要爱上制作这道美食的厨师。对不对?”

    我不太理解这种游戏人生的态度,但对于小池来说,她有处理她身体的自由,她有能力控制安全的边界,这就够了,我没权利和见识提出更多的建议。

    也许我在北京呆得太久,给我一种错觉,以为北京集中了中国最现代的东西。其实,小池所说的,完全是另一种生活,在上海,还成了气候,这是我没想到的。

    “其实,还有一些俱乐部,我没有参加,因为来的人,门槛太低,无法屏蔽低端人士,就不冒这个险了。”她说到:“比如换偶俱乐部,我就没有参加。因为,我不会轻易将自己的身体投入到一个没有把握的集体中,我得掌握安全和主导的力量。”

    这种俱乐部我只有在网上,以猎奇的心态见过,没想到,它离我们并不远。

    “有的人,仅仅是为了满足交换性对象,满足性幻想而来。况且,猥琐油腻的中年人居多,我不喜欢。听一个参加过的朋友说,有的家伙,居然拉一个妓女来凑数,说她是自己的女友,这是什么素质?我有一个判断,凡是门槛越低的活动,越要避免参加,没因为参加者,往往出来没有底线的人。”

    我不太理解,身体的交换,需要什么门槛。况且,用什么来做门槛,才能够辨别素质。

    “用什么做门槛呢?用钱、地位、学识,似乎都不可靠啊?”

    “世上根本不存在百分之百可靠的标准。”她继续说到:“但能够保证大概率上的门槛,小概率的人,不会在社团形成气候,这就行了。比如,法式餐厅很贵,你见过几个在那里耍酒疯的人吗?”

    对啊,这个比方打得好。法式餐厅用钱来做门槛,很贵。即便有几个土豪想开洋荦,也得故意注重自己的形象,装一把高雅。这就是形势所迫,环境影响。

    再比如学识和爱好,也是门槛之一,交响音乐会,本来门票就贵,再进入一个醉汉,大呼小叫,不要说管理人员来劝告你,就身边观众的侧目,也会让你的胡闹没有意思。我保证,你下次不会去了,即使要去,也不会撒酒疯。

    地位,所牵涉的是名誉。你享受地位的好处,更多的是享受权力和名誉带来的好处,在公开场合,你是要主动收敛自己的欲望的。

    我问到:“这些门槛中,哪些是最有效最普遍的呢?”

    “钱”她说到:“固定的长久支出的钱,是确定门槛的好办法。比如在高档的酒吧进行诗歌诵读会,AA制,让大家出钱,必须经过很长一段时间的观察和出钱,才能够确定你的底线。当然,仅有钱是不够的,还通过时间来考量,加之地位、爱好、学识等多方面来筛选,时间久了,沉淀下来的人,基本上是可以交往的了。”

    这是复合型的考察和判断。就说其中两条,就可以排除大部分素质较低的人了。钱和时间,往往是不可兼得的。除非你的固定收入高,你有固定的工作和休息时间,这基本上就是精英阶层了。如果再加上其他因素的考察,剩下的人在大概率上,是靠谱的。

    从统计学上,大概率约等于是。小概率约等于无。

    “你找到过自己兴奋的点和事吗?”这是我的终极问题了,我只差问“你找到了自己最喜欢的人吗?”,当然我不能这样问,太逼人。

    “庄哥,这就是你带给我的悲哀。”她幽怨地看我一眼:“我至今还没找到那样的人,如同你带给我的欢乐,虽然有我感兴趣的事,也有让我有兴趣的人,但都没有你带给我的感觉,那么强烈。庄哥,你就像是我的大餐,是我品味的极品。其它的小菜品种虽然多,也只是换个味觉,根本没有你那样,全面让我忘掉自己。”

    “那么,我的到来,是不是你期待的事情?”

    “对,我把你当成我最困难时的救星。我知道自己不能这样做,这样做多了,会让我这道最美味的大餐,变得平庸。但有时候,还是抑制不住,想躺在你的身边。”

    我揽住了她,这是多么大的褒奖,我幸福极了。让一个以放荡为荣的人,长久地思念,我何德何能?

    “小池,其实你也是我的救星。你知道的,这次来,要不是你,我总在找办法排遣寂寞和压力,哪怕最粗俗的女人,我也想试试。但困扰我更狠的是,我的自卑与自责的心,是你拯救了我。我今天坦然地面对你,今后坦然地面对别人,是因为我的病好了,你是我的医生。”

    “别说那些好话了。庄哥,我们互相拯救只是因为我们曾经在心底里遇见过,身体只是媒介,我们在看对方的时候,清楚地看得见自己的心。”

    对的,一个充实的人,必定是一个完整的人。完整的人,必须曾经找到过另一半,知道她的模样,然后才有机会观照自己的内心。

    我此时想起了一对奇怪的男女,他们的关系模式,现在已经有很多人在继续尝试吗?