第四十八章 7.27
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下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！~~~
十万个为什么
晚上有个乘客简直就是十万个为什么。
问我：师傅，服务卡上是你吗？我说是的。
问我：我看你开车技术很好啊？
我回答：还行吧。
又问我：技术好是因为你以前开过赛车？
我嫌烦干脆也回答是的。
最后他问：喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病？
民国仿的尿壶
在古玩市场买了个酒壶，清中期青花瓷，回家倒点酒，让全家老少每人喝了几口，沾沾古人的仙气。
后来拿给专家鉴定，专家最终确定是民国仿的尿壶。
被领导潜规则了
我：晚上有空吗？
女神：晚上领导约了我有事；
我：那周末呢！
女神：周末领导让我回家吃饭；
我：你不会是被领导潜规则了吧？
女神：潜你妹领导是我爸明白不！
我：哦！明白明白
武！功！秘！籍！
记得那会还在上小学，跑到堂哥房间去玩，在橱柜上竟然找到了一本武！功！秘！籍！看着泛黄封面上的六路拳三个字我犹豫了很久，要看吗？难道注定要行走江湖匡扶正义？以后是不是不能常待在家里了？学成了要不要收徒弟？踌躇不定了好久还是打开了，竟然还是武当的绝学，那一刻，我突然觉得责任重大，以前欺负过我的那些小伙伴，该收拾了。没想到妈蛋，连着练了几天一点内力都没练出来。
城市套路真深
老总:你用我笔没
我:没用
老总:你真没用？
我:我真没用！
老总:好吧，没用就行，公司最近人多活少，你就辞职吧，我批了！
靠，人生处处是套路，城市套路真深，我要回农村。
咱们一人一半
今天和逗比室友去吃饭，要了一份烤虾。逗比室友：咱们一人一半好吧？我：没问题。这货在我拿筷子的时候吧虾头都留给我了
亲，不包邮哦
户籍窗口：亲，来拍个大头照哦，要萌嘟嘴比较可爱哦，身份证做好之后不包邮啊亲，要上门自取哦。
警察淘宝体，碉堡了
亲，昨晚你在干什么呢？
亲，你为什么要赌博呢亲？
亲，行政拘留十日不包邮哦亲！
老往钉子上踩！
有个二货，踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，第二天又踩钉子上了，问大夫还用打疫苗不，大夫回头瞅瞅他说，不用了，有那闲钱看看眼睛吧!瞎啊！！！老往钉子上踩！！……
500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂
昨天开车回家，在一路口让交警拦下，拿出个机器说：吹。于是我就吹：我家趁一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！交警大怒：……
我可没教你调戏女同学
老师：“是不是觉得老师惩罚你不对”
学生：“就是不对，我按照你说的做的，怎么会错!”
老师：“我怎么教你的”
学生：“你教我们，要有狼-性，把狼作为图腾……”
老师：“住嘴，你个se-狼，我可没教你调-戏女同学!”
偷情的男人智商比爱因斯坦都高
临近期末考试，大学生小李很晚才回宿舍
大黄：“小李，快考试了，不好好复习。怎么这么晚才回来”
小李：“我和一个有夫之妇偷-情去了”
大黄：“快考试了还有心思弄这”
小李：“有人说，偷-情的男人智商比爱因斯坦都高，这也是为了应付考试才这么办的呀！”
我是好人，你们抓错了
在警察局里，警察在审嫌疑犯
嫌疑犯：“警官，我是好人，你们抓错了!”
警察：“别狡辩，老实交代!”
嫌疑犯：“我说的实话，刚才有老先生过来存钱，不会操作，我就帮助了他，我是好人，我只是教他如何把钱存在卡里。”
警察：“咋骗也能让你说的这般光鲜，那你说说他的钱为什么会存进你的卡里”
嫌疑犯。。。
蛋-疼的痛苦是什么滋味
男：“你们女人永远无法想象，撒尿时抖一抖的快感!”
女：“你们男人也永远无法想象，跑步时上-下-起-伏的感觉!”
男：“你们女人永远体会不到，蛋-疼的痛苦是什么滋味!”
女：“你们男人也永远体会不到，大姨妈来时得痛苦是什么滋味”
男：“你们女人永远无法体会，一泄如注的快感”
女：“你们男人永远无法体会，生出孩子后的轻松感觉”
我早就把衣服脱了
一哥们晚上去酒店约会女网友，两人关灯之后如胶似漆。这哥们摸着女网友的衣服说，“亲爱的，你的衣服毛茸茸的，是貂绒的吧赶紧脱了吧!”
女网友：“我早就把衣服脱了!”
哥们扑通一声就掉下了床。。。
两位男生聊天。
甲：“我想去参加选丑大赛。”
丙：“什么时候，我也去。”
甲：“你去了我就不去了。”
丙：“为什么”
甲：“有你在，我去还比个毛啊!”
你睡哪里
甲：“俩口子吵架时，你睡哪里”
丙：“要看哪个俩口子，我家俩口子吵架的时候，我睡沙发，别人家俩口子吵架的时候，我睡床底下，衣柜里也睡过……”
煎饼是中国的
班里有个留学生妹子，脸很大!
有一天，她问我：“大家都说我的脸像煎饼，你觉得呢”
我摇头道：“完全不像!”
她高兴道：“真的吗”
我点头道：“那当然，煎饼是中国的，用来形容你并不恰当!你的脸分明就是--披萨!!”
她：.....
不明
一官断事不明，惟好酒怠政，贪财酷民。百姓怨恨，乃作诗以诮之云：黑漆皮灯笼，半天萤火虫。粉墙画白虎，黄纸写乌龙。茄子敲泥磬，冬瓜撞木钟。唯知钱与酒，不管正和公。
煮石榴
在一次大型宴会上，端上来一盘大石榴。有位客人不认识石榴，伸手取了一颗，连皮也不剥就吃了起来，吃了几口，觉得味道又涩又酸，实在难以下咽，就对主人说：我吃的这只饽(cuibo)好像有点不熟，请拿回去再煮一煮吧。在座的人都被逗得大笑起来。
烂盘盒
从前有个官，上任之初，向神发誓道：左手要钱，就烂左手；右手要钱，就烂右手。过了不久，就有个人拿很多银子来行贿，这官想收下，又怕违背了自己的誓言。这官想来想去，想了个办法：我可以拿一个空盘盒来，等到这个人把银子放到里头，我再叫人捧进来。我当日发誓是不要钱，他今天送来的却是银，我又不曾用手拿，就是烂也是烂这盘盒，与我却是毫不相干。
惯撒酒疯
有个人惯于撒酒疯，不论喝多喝少，都要撒一回，为这，他妻子很讨厌他。一天，他在家讨酒喝，妻子便拿出浸苎麻的水让他喝。不一会儿，他就手舞足蹈起来。妻子骂道：天杀的，喝了浸苎麻的水也撒酒疯。接着，那个人笑道：我说呢，怪不得今天怎么撒不出来。
臭得更很
有个富翁在客座中偶然放了个屁。恰巧有两个客人在旁，一客人说：屁虽响，却闻不到一点臭气。另一客说：不但不臭，还有一种异样香味。富翁皱眉道：我听人说，若屁不臭，就是五脏内损，死期快到了，莫非我快死了吗？只见一客用手在空中招了一下，用鼻连嗅道：臭味才刚刚过来。另一客把鼻子皱起，连连大吸，又用手掩鼻，皱起眉头道：我这里臭得更很。
看写缘薄
有个军人，穿着老百姓的布鞋游寺，和尚以为他不过是个普通人，没有以礼相待。军人问和尚道：我见你寺中，也不是太富足，我多少布施一点吧。你快拿缘簿来，我好写布施。和尚大喜，随即献茶，态度极为恭敬。到了写缘簿时，头一行才写了总督部院四个大字，和尚以为大官微服私行，又惊又怕，慌忙跪下。军人于总督部院下边又舔写标下左营官兵，和尚以为他只不过是个兵丁，脸当即一恼，立起不跪。又见添写喜施三十，和尚以为三十两银子，脸又一喜，重新跪下。等到最后添写文钱二字，和尚见布施甚少，便又立起不跪，将身子一挺，脸又变恼。
相法不准
有个人问一个相面先生：你过去相面，十分灵验，为什么现在相面却不准了？相面先生皱起眉头说：现在和过去的心相，有所不同：过去的人凡遇方头大面的，心定富贵；而现在遇方头大面的，反都落寞无闻；只有那些尖头尖嘴的，因他们专会钻营，反倒得富贵，叫我如何相得准？
教诗
有个教师恼怒主人不请他饮宴，等徒弟到学馆，他就带着情绪以很急的口气教书道：春游芳草地。徒弟跟不上趟，含泪强读，但徒弟已摸透了老师的心思，读过这句后就说：父亲。教师说：父亲怎么？徒弟说：买肉。教师稍微放慢口气教第二句：夏赏绿荷池。虽稍放慢但徒弟仍跟不上。教师又问：你父亲买肉做什么？徒弟说：说是宴请先生。教师的怒气消了一半，就以更加缓慢的口气教第三句：秋饮黄花酒。又问：什么时候请我？徒弟说：就在今天。教师大喜，慢慢地明白地教第四句：冬吟白雪诗。
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十万个为什么
晚上有个乘客简直就是十万个为什么。
问我：师傅，服务卡上是你吗？我说是的。
问我：我看你开车技术很好啊？
我回答：还行吧。
又问我：技术好是因为你以前开过赛车？
我嫌烦干脆也回答是的。
最后他问：喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病？
民国仿的尿壶
在古玩市场买了个酒壶，清中期青花瓷，回家倒点酒，让全家老少每人喝了几口，沾沾古人的仙气。
后来拿给专家鉴定，专家最终确定是民国仿的尿壶。
被领导潜规则了
我：晚上有空吗？
女神：晚上领导约了我有事；
我：那周末呢！
女神：周末领导让我回家吃饭；
我：你不会是被领导潜规则了吧？
女神：潜你妹领导是我爸明白不！
我：哦！明白明白
武！功！秘！籍！
记得那会还在上小学，跑到堂哥房间去玩，在橱柜上竟然找到了一本武！功！秘！籍！看着泛黄封面上的六路拳三个字我犹豫了很久，要看吗？难道注定要行走江湖匡扶正义？以后是不是不能常待在家里了？学成了要不要收徒弟？踌躇不定了好久还是打开了，竟然还是武当的绝学，那一刻，我突然觉得责任重大，以前欺负过我的那些小伙伴，该收拾了。没想到妈蛋，连着练了几天一点内力都没练出来。
城市套路真深
老总:你用我笔没
我:没用
老总:你真没用？
我:我真没用！
老总:好吧，没用就行，公司最近人多活少，你就辞职吧，我批了！
靠，人生处处是套路，城市套路真深，我要回农村。
咱们一人一半
今天和逗比室友去吃饭，要了一份烤虾。逗比室友：咱们一人一半好吧？我：没问题。这货在我拿筷子的时候吧虾头都留给我了
亲，不包邮哦
户籍窗口：亲，来拍个大头照哦，要萌嘟嘴比较可爱哦，身份证做好之后不包邮啊亲，要上门自取哦。
警察淘宝体，碉堡了
亲，昨晚你在干什么呢？
亲，你为什么要赌博呢亲？
亲，行政拘留十日不包邮哦亲！
老往钉子上踩！
有个二货，踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，第二天又踩钉子上了，问大夫还用打疫苗不，大夫回头瞅瞅他说，不用了，有那闲钱看看眼睛吧!瞎啊！！！老往钉子上踩！！……
500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂
昨天开车回家，在一路口让交警拦下，拿出个机器说：吹。于是我就吹：我家趁一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！交警大怒：……
我可没教你调戏女同学
老师：“是不是觉得老师惩罚你不对”
学生：“就是不对，我按照你说的做的，怎么会错!”
老师：“我怎么教你的”
学生：“你教我们，要有狼-性，把狼作为图腾……”
老师：“住嘴，你个se-狼，我可没教你调-戏女同学!”
偷情的男人智商比爱因斯坦都高
临近期末考试，大学生小李很晚才回宿舍
大黄：“小李，快考试了，不好好复习。怎么这么晚才回来”
小李：“我和一个有夫之妇偷-情去了”
大黄：“快考试了还有心思弄这”
小李：“有人说，偷-情的男人智商比爱因斯坦都高，这也是为了应付考试才这么办的呀！”
我是好人，你们抓错了
在警察局里，警察在审嫌疑犯
嫌疑犯：“警官，我是好人，你们抓错了!”
警察：“别狡辩，老实交代!”
嫌疑犯：“我说的实话，刚才有老先生过来存钱，不会操作，我就帮助了他，我是好人，我只是教他如何把钱存在卡里。”
警察：“咋骗也能让你说的这般光鲜，那你说说他的钱为什么会存进你的卡里”
嫌疑犯。。。
蛋-疼的痛苦是什么滋味
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女：“你们男人也永远无法想象，跑步时上-下-起-伏的感觉!”
男：“你们女人永远体会不到，蛋-疼的痛苦是什么滋味!”
女：“你们男人也永远体会不到，大姨妈来时得痛苦是什么滋味”
男：“你们女人永远无法体会，一泄如注的快感”
女：“你们男人永远无法体会，生出孩子后的轻松感觉”
我早就把衣服脱了
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女网友：“我早就把衣服脱了!”
哥们扑通一声就掉下了床。。。
两位男生聊天。
甲：“我想去参加选丑大赛。”
丙：“什么时候，我也去。”
甲：“你去了我就不去了。”
丙：“为什么”
甲：“有你在，我去还比个毛啊!”
你睡哪里
甲：“俩口子吵架时，你睡哪里”
丙：“要看哪个俩口子，我家俩口子吵架的时候，我睡沙发，别人家俩口子吵架的时候，我睡床底下，衣柜里也睡过……”
煎饼是中国的
班里有个留学生妹子，脸很大!
有一天，她问我：“大家都说我的脸像煎饼，你觉得呢”
我摇头道：“完全不像!”
她高兴道：“真的吗”
我点头道：“那当然，煎饼是中国的，用来形容你并不恰当!你的脸分明就是--披萨!!”
她：.....
不明
一官断事不明，惟好酒怠政，贪财酷民。百姓怨恨，乃作诗以诮之云：黑漆皮灯笼，半天萤火虫。粉墙画白虎，黄纸写乌龙。茄子敲泥磬，冬瓜撞木钟。唯知钱与酒，不管正和公。
煮石榴
在一次大型宴会上，端上来一盘大石榴。有位客人不认识石榴，伸手取了一颗，连皮也不剥就吃了起来，吃了几口，觉得味道又涩又酸，实在难以下咽，就对主人说：我吃的这只饽(cuibo)好像有点不熟，请拿回去再煮一煮吧。在座的人都被逗得大笑起来。
烂盘盒
从前有个官，上任之初，向神发誓道：左手要钱，就烂左手；右手要钱，就烂右手。过了不久，就有个人拿很多银子来行贿，这官想收下，又怕违背了自己的誓言。这官想来想去，想了个办法：我可以拿一个空盘盒来，等到这个人把银子放到里头，我再叫人捧进来。我当日发誓是不要钱，他今天送来的却是银，我又不曾用手拿，就是烂也是烂这盘盒，与我却是毫不相干。
惯撒酒疯
有个人惯于撒酒疯，不论喝多喝少，都要撒一回，为这，他妻子很讨厌他。一天，他在家讨酒喝，妻子便拿出浸苎麻的水让他喝。不一会儿，他就手舞足蹈起来。妻子骂道：天杀的，喝了浸苎麻的水也撒酒疯。接着，那个人笑道：我说呢，怪不得今天怎么撒不出来。
臭得更很
有个富翁在客座中偶然放了个屁。恰巧有两个客人在旁，一客人说：屁虽响，却闻不到一点臭气。另一客说：不但不臭，还有一种异样香味。富翁皱眉道：我听人说，若屁不臭，就是五脏内损，死期快到了，莫非我快死了吗？只见一客用手在空中招了一下，用鼻连嗅道：臭味才刚刚过来。另一客把鼻子皱起，连连大吸，又用手掩鼻，皱起眉头道：我这里臭得更很。
看写缘薄
有个军人，穿着老百姓的布鞋游寺，和尚以为他不过是个普通人，没有以礼相待。军人问和尚道：我见你寺中，也不是太富足，我多少布施一点吧。你快拿缘簿来，我好写布施。和尚大喜，随即献茶，态度极为恭敬。到了写缘簿时，头一行才写了总督部院四个大字，和尚以为大官微服私行，又惊又怕，慌忙跪下。军人于总督部院下边又舔写标下左营官兵，和尚以为他只不过是个兵丁，脸当即一恼，立起不跪。又见添写喜施三十，和尚以为三十两银子，脸又一喜，重新跪下。等到最后添写文钱二字，和尚见布施甚少，便又立起不跪，将身子一挺，脸又变恼。
相法不准
有个人问一个相面先生：你过去相面，十分灵验，为什么现在相面却不准了？相面先生皱起眉头说：现在和过去的心相，有所不同：过去的人凡遇方头大面的，心定富贵；而现在遇方头大面的，反都落寞无闻；只有那些尖头尖嘴的，因他们专会钻营，反倒得富贵，叫我如何相得准？
教诗
有个教师恼怒主人不请他饮宴，等徒弟到学馆，他就带着情绪以很急的口气教书道：春游芳草地。徒弟跟不上趟，含泪强读，但徒弟已摸透了老师的心思，读过这句后就说：父亲。教师说：父亲怎么？徒弟说：买肉。教师稍微放慢口气教第二句：夏赏绿荷池。虽稍放慢但徒弟仍跟不上。教师又问：你父亲买肉做什么？徒弟说：说是宴请先生。教师的怒气消了一半，就以更加缓慢的口气教第三句：秋饮黄花酒。又问：什么时候请我？徒弟说：就在今天。教师大喜，慢慢地明白地教第四句：冬吟白雪诗。