探索生命的价值与意义 (十三)
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沉默良久,为了婚姻得到成功的建造,我决定向老公低头,我这也是婚姻中第一次诚恳向老公低头呢!
在他面前,我素来高高在上的,不曾真诚的低过头!这也是婚姻中久存的不平衡。
可能老公被我的主观已压抑的很久了,现在才敢在弱者的我面前公然对抗了!
而我不是这么认为的!
想到老公起意要抛弃我。如果低头则像摇尾乞怜一样有了耻辱感。
如不低头我的婚姻则失败,这次低头不为自己,为成功建造自己的婚姻!
所以我痛苦的向老公吐露了我的心意::
我思来想去,我们不能离婚,我不是怕离开你令我失去依靠,我只是不愿意做个失败者!
不愿做个建造婚姻的失败者!
你担心的是什么,我知道,
请你放心,不必惧怕,我的病有治疗的价值,我治,
如果没有治疗的价值,我就放弃治疗,
如果家庭负担太重,外债难以偿还,即使有治疗的价值,我也不接受治疗。
我不会自私的为治疗自己的病,使你们爷三个无法生活的,老公继续低着头不再言语了!
这翻话我自己都不知咋厚着脸皮说出去的,我何竟落到如此可怜的地步,我已经卧床不起了,够惨了!
还需要人格上的深度再降卑!
我对人又性有了新发现!
回顾此事,我发现了一个问题,发现了人性的不可靠,人性的漂浮不定,
人的海誓山盟在****中不堪一击,
人缺乏牺牲的精神,每人自我保护意识强烈,
在危难中人的本性暴露无遗,
我理解老公,所以并不埋怨他,
在这****的日子里,他呵护我,陪伴我三年之久,已实属不易。
如果我们互换位置也许我比他更无情,
老公的无情只不过是所有人性的代表,
所以在波涛汹涌的环境中,我的罪性,各种各样的天然欲望在不断的向外抛弃又拋弃,
我不断的反思,又反思,
我离世界越来越远,
我的心不断地向上帝靠近又靠近,我的心也在不断的宽广又宽广。
在这深渊一般的幽谷中,我倍感孤单凄凉,远离了教会的敬拜,
远离了人群,
以往引以为傲的面容令人恐怖,
因服激素的原因我的脸已经向电视剧西游记猪八戒的脸一般丑陋了!
三年之久,我已忘记了自己原来的容貌,
乡亲有些人已经不认识我了,
在这遭难的日子里,亲人们纷纷向我伸出援助之手,
乡亲们也是很关注关心我们,常常的在心里为我们的家祈福!
这时我发现了,能给别人带来祝福是一件幸福的事情,
不知我何时才能成为别人的祝福。
所以我盼望着有朝一日也能成为众人的祝福!
三年之中不间断的服用激素,在激素的副作用下,我真是求生不能求死不得,身体每时每刻都在承受着痛苦的煎熬,
想起了圣经之中约伯的经历,他受患难之时,他曾说神的惊吓摆阵攻击他,
我何曾不是呢?说黄连苦,我感觉我的命比黄连苦万分,
我谴责自己拖累了家人,成为家人的负担,
在每日胡思乱想中,我羡慕上了石头,
想起小学课本里的海力布,有一日他变成了石头,
变成石头多好啊,静静的躺在那,
没有感情,没有思想,没有疼痛,
世上一切与它无关无份,
看来变成石头是痴心妄想了,
于是在自杀思想中徘徊了许多日,
设想,如果自杀社会舆论必定疯起,信上帝呢,还自杀,
首先神的名受到毁谤,为了神的名不受到毁谤,
就想到了去北京大城市悄悄的死在哪个旅店,无人认识无人知哓,家乡的人也只能说我失踪了,
要不然走向大海淹没自己,
或进入深山老林,躺在那里,就这么悄无声息的离去吧,
在这自杀的儿挣扎中,
上帝开启了我的心窍。
有敢死的心就证明你勇敢,你不怕死,
即然死都不怕了,难道还惧怕活着吗?
自杀并不是真正的勇敢,是逃避,是懦弱,
我豁然开朗,我死都不怕了,难道还怕活着吗?
我决定接受现实,面对现实。
在这三年挣扎寻不到出路的日子里,做了两个奇异的梦,
不是同时间做的,两个梦间隔了一段时间,
因为那时我如断奶的孩子,认为上帝离开我了,
上帝任凭我挣扎呼喊,他在一旁冷眼旁观看事态的进展,
我又如蚕茧重生一般在壳子里挣啊扭啊,想破壳而出就是出不来。
每一个梦都是门!
第一个梦,梦见我在漆黑的夜晚,从窄门里出来了,
发现在窄门之外有许多身着漆黑漆黑衣服的人,站在那里满脸愁容,
见此状况我后悔从窄门出来的决定,我不能和穿黑色衣服的人走,太可怕了,我要回窄门里去,
当寻找窄门时就发现了窄门,不找不出现,
窄门安在一堵土墙上,见到窄门二话不说马上向里冲。
可无论怎么冲啊撞啊,挤啊,所有的方法都用尽了,窄门就是不开,
于是立定脚步站在门前说,我什么都不要了,我愿意撇下世上所有,愿意撇弃世界进去。
这时从右手边递我一根金色的手杖,
这杖不是《圣经》中的权柄的代表吗?
我马上接在右手,这金杖令我惊奇,
刚握在手中不曾迈步呢,我就飞进窄门里去了,
里面的光景与外面的光景大不相同,里面焕然一新,没有穿黑色衣服的人了,一位也没有,是一群匆匆向前行路的人。
只是他们向前走出一段路又返回原点,如此反复,
我也是向前走,急于赶路,此时听到有哭声。
扭头一看是位小男孩子,心想我急于赶路,没有时间去哄你,
又向前走了几步,但终于不忍心还是走到哭泣的孩子身边去安慰他
当我安慰他时,我发现我和孩子都在船上了,
啊,我有方向了,我欢呼不已,
但是低头一看,我只穿个裤头,让我羞愧不已!
第二个梦,也是在走路,在走路中发现路旁有一个圆圆的古堡,我进去了,
古堡里有各个时代的人,各个阶层的人,我飞了起来,向风一样嗖嗖的围着人转,围这人转完又围着另外一个人转。
转够了,出了古堡,
看前面路旁还有一座古堡,就起意再进去,
刚迈两步古堡如烧窑一般,冒着青烟烧烤得令人无法靠近,退回来,重新站在路上向前望,
当定睛向前展望时,
发现了一条笔直的路,
很长很直,
我立刻认出来说这是上帝的路,
我就决意走上帝的路,当迈开双脚走在这路时,我的双手自动合一了,
抱在了一起,
当两手合一抱在一起时我就飞起来了,
直奔这路向前飞,速度飞快,
风在耳边明显的呼呼刮过,
飞了有好一会儿的时间,将要到达目的地的时候,发现前面一群人欢呼着说来了,来了,
我落在地上。发现眼前是又宽又敞的透明的水晶门,
低头一看自己怎么穿了一身红的血衣啊,红到一尘不染,心里想进天国,
不是穿白色的细麻衣吗?我这衣服也不白呀,通红通红的,
无瑕思想这些,即已到门前了,应当先进去才是,
望着这漂亮的水晶门心中暗想,我进去容貌定会变得像天使一样俊美非凡。
说进就进,这水晶门不用开,直接就进去了,
里面是婚娶的场面,,一片喜乐的氛围,非常忙碌,一拨又一拨的人被迎娶进去,
而我进来后,则发现我的面貌是极其丑陋不堪,难以见人,
我坐下急得大哭,所以不肯随同迎娶我的人进去,他们安慰我说,你多有福啊,我们走吧!
沉默良久,为了婚姻得到成功的建造,我决定向老公低头,我这也是婚姻中第一次诚恳向老公低头呢!
在他面前,我素来高高在上的,不曾真诚的低过头!这也是婚姻中久存的不平衡。
可能老公被我的主观已压抑的很久了,现在才敢在弱者的我面前公然对抗了!
而我不是这么认为的!
想到老公起意要抛弃我。如果低头则像摇尾乞怜一样有了耻辱感。
如不低头我的婚姻则失败,这次低头不为自己,为成功建造自己的婚姻!
所以我痛苦的向老公吐露了我的心意::
我思来想去,我们不能离婚,我不是怕离开你令我失去依靠,我只是不愿意做个失败者!
不愿做个建造婚姻的失败者!
你担心的是什么,我知道,
请你放心,不必惧怕,我的病有治疗的价值,我治,
如果没有治疗的价值,我就放弃治疗,
如果家庭负担太重,外债难以偿还,即使有治疗的价值,我也不接受治疗。
我不会自私的为治疗自己的病,使你们爷三个无法生活的,老公继续低着头不再言语了!
这翻话我自己都不知咋厚着脸皮说出去的,我何竟落到如此可怜的地步,我已经卧床不起了,够惨了!
还需要人格上的深度再降卑!
我对人又性有了新发现!
回顾此事,我发现了一个问题,发现了人性的不可靠,人性的漂浮不定,
人的海誓山盟在****中不堪一击,
人缺乏牺牲的精神,每人自我保护意识强烈,
在危难中人的本性暴露无遗,
我理解老公,所以并不埋怨他,
在这****的日子里,他呵护我,陪伴我三年之久,已实属不易。
如果我们互换位置也许我比他更无情,
老公的无情只不过是所有人性的代表,
所以在波涛汹涌的环境中,我的罪性,各种各样的天然欲望在不断的向外抛弃又拋弃,
我不断的反思,又反思,
我离世界越来越远,
我的心不断地向上帝靠近又靠近,我的心也在不断的宽广又宽广。
在这深渊一般的幽谷中,我倍感孤单凄凉,远离了教会的敬拜,
远离了人群,
以往引以为傲的面容令人恐怖,
因服激素的原因我的脸已经向电视剧西游记猪八戒的脸一般丑陋了!
三年之久,我已忘记了自己原来的容貌,
乡亲有些人已经不认识我了,
在这遭难的日子里,亲人们纷纷向我伸出援助之手,
乡亲们也是很关注关心我们,常常的在心里为我们的家祈福!
这时我发现了,能给别人带来祝福是一件幸福的事情,
不知我何时才能成为别人的祝福。
所以我盼望着有朝一日也能成为众人的祝福!
三年之中不间断的服用激素,在激素的副作用下,我真是求生不能求死不得,身体每时每刻都在承受着痛苦的煎熬,
想起了圣经之中约伯的经历,他受患难之时,他曾说神的惊吓摆阵攻击他,
我何曾不是呢?说黄连苦,我感觉我的命比黄连苦万分,
我谴责自己拖累了家人,成为家人的负担,
在每日胡思乱想中,我羡慕上了石头,
想起小学课本里的海力布,有一日他变成了石头,
变成石头多好啊,静静的躺在那,
没有感情,没有思想,没有疼痛,
世上一切与它无关无份,
看来变成石头是痴心妄想了,
于是在自杀思想中徘徊了许多日,
设想,如果自杀社会舆论必定疯起,信上帝呢,还自杀,
首先神的名受到毁谤,为了神的名不受到毁谤,
就想到了去北京大城市悄悄的死在哪个旅店,无人认识无人知哓,家乡的人也只能说我失踪了,
要不然走向大海淹没自己,
或进入深山老林,躺在那里,就这么悄无声息的离去吧,
在这自杀的儿挣扎中,
上帝开启了我的心窍。
有敢死的心就证明你勇敢,你不怕死,
即然死都不怕了,难道还惧怕活着吗?
自杀并不是真正的勇敢,是逃避,是懦弱,
我豁然开朗,我死都不怕了,难道还怕活着吗?
我决定接受现实,面对现实。
在这三年挣扎寻不到出路的日子里,做了两个奇异的梦,
不是同时间做的,两个梦间隔了一段时间,
因为那时我如断奶的孩子,认为上帝离开我了,
上帝任凭我挣扎呼喊,他在一旁冷眼旁观看事态的进展,
我又如蚕茧重生一般在壳子里挣啊扭啊,想破壳而出就是出不来。
每一个梦都是门!
第一个梦,梦见我在漆黑的夜晚,从窄门里出来了,
发现在窄门之外有许多身着漆黑漆黑衣服的人,站在那里满脸愁容,
见此状况我后悔从窄门出来的决定,我不能和穿黑色衣服的人走,太可怕了,我要回窄门里去,
当寻找窄门时就发现了窄门,不找不出现,
窄门安在一堵土墙上,见到窄门二话不说马上向里冲。
可无论怎么冲啊撞啊,挤啊,所有的方法都用尽了,窄门就是不开,
于是立定脚步站在门前说,我什么都不要了,我愿意撇下世上所有,愿意撇弃世界进去。
这时从右手边递我一根金色的手杖,
这杖不是《圣经》中的权柄的代表吗?
我马上接在右手,这金杖令我惊奇,
刚握在手中不曾迈步呢,我就飞进窄门里去了,
里面的光景与外面的光景大不相同,里面焕然一新,没有穿黑色衣服的人了,一位也没有,是一群匆匆向前行路的人。
只是他们向前走出一段路又返回原点,如此反复,
我也是向前走,急于赶路,此时听到有哭声。
扭头一看是位小男孩子,心想我急于赶路,没有时间去哄你,
又向前走了几步,但终于不忍心还是走到哭泣的孩子身边去安慰他
当我安慰他时,我发现我和孩子都在船上了,
啊,我有方向了,我欢呼不已,
但是低头一看,我只穿个裤头,让我羞愧不已!
第二个梦,也是在走路,在走路中发现路旁有一个圆圆的古堡,我进去了,
古堡里有各个时代的人,各个阶层的人,我飞了起来,向风一样嗖嗖的围着人转,围这人转完又围着另外一个人转。
转够了,出了古堡,
看前面路旁还有一座古堡,就起意再进去,
刚迈两步古堡如烧窑一般,冒着青烟烧烤得令人无法靠近,退回来,重新站在路上向前望,
当定睛向前展望时,
发现了一条笔直的路,
很长很直,
我立刻认出来说这是上帝的路,
我就决意走上帝的路,当迈开双脚走在这路时,我的双手自动合一了,
抱在了一起,
当两手合一抱在一起时我就飞起来了,
直奔这路向前飞,速度飞快,
风在耳边明显的呼呼刮过,
飞了有好一会儿的时间,将要到达目的地的时候,发现前面一群人欢呼着说来了,来了,
我落在地上。发现眼前是又宽又敞的透明的水晶门,
低头一看自己怎么穿了一身红的血衣啊,红到一尘不染,心里想进天国,
不是穿白色的细麻衣吗?我这衣服也不白呀,通红通红的,
无瑕思想这些,即已到门前了,应当先进去才是,
望着这漂亮的水晶门心中暗想,我进去容貌定会变得像天使一样俊美非凡。
说进就进,这水晶门不用开,直接就进去了,
里面是婚娶的场面,,一片喜乐的氛围,非常忙碌,一拨又一拨的人被迎娶进去,
而我进来后,则发现我的面貌是极其丑陋不堪,难以见人,
我坐下急得大哭,所以不肯随同迎娶我的人进去,他们安慰我说,你多有福啊,我们走吧!