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第94章 喜欢你的文字(3)

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    《往事借过如烟——王乐琪(脑瘫)》

    好的事物一旦变得很好吃,就会上瘾,就是希望自己能方便的得到。于是变得连锁店遍地开花,方便是方便了,可真正好吃的还是第一家。就像友谊,不在于天长地久,而在以他可以通过你的一个心跳感知你的心事,可以通过你的脉搏洞悉你的泪光,可以帮离家出走的你应付你的妈妈。

    当你们不再天天一起疯的时候,你在新的环境中仍想在别人身上找到这个人的影子,你会不自觉的表示自己的友好。但这个人始终不再是那个人,不再是那个同你一起挥泪回血挥洒青春的哥们了。

    他是我要好的哥们,我们对骂过,打过架,甚至见过血。但是,依然会为对方而直腰。

    他是我们的初中同学,高中校友。我们认识10年了。

    他叫王乐琪,很女性化,可我叫他脑瘫叫了5年。

    脑瘫,十年了,十年不长不短。如果谈了一场十年的恋爱还没有结婚的打算算长跑,如果分手十年还没有忘记对方的是孤单。十年,认识一个朋友,认清一个人,拥有一段真挚的友谊,真好。十年之前,我不认识你,十年之后,我们是朋友。

    对于天蝎座的我,很多人觉得我有无数的朋友,而我那么多的朋友里面脑瘫你是最特别的一个。回忆一下刚上初一的我们,为了一个乒乓球桌而争执,为了一本书而拳脚相加。年少的我,不懂朋友的含义,觉得能玩到一块就好。那时候的初一,还上晚自习,第四节课一下课你就似风一样奔向乒乓球桌,然后在球桌旁焦急的等着我,这样的光阴一直持续到初一下学期。

    初中的事,模糊的模糊,忘记的忘记。真恨自己怎么当时没有记录下来,没有记录下只属于我们的青涩。

    对于脑瘫这个我给你起的爱称,你总是否认。就像我对脑残这个词汇的否认。

    可是,到了高中,你在16班,我在22班。你就在我楼上,总是得意的对我说,虽然你长得比我高,但我坐的比你高。好幼稚,好脑瘫。

    不知不觉,你接受了脑瘫这个爱称。在校园里,喊你一声,你回头骂了一句然后说什么事?

    其实也没有什么事。

    那所的我们,还能有什么事呢。

    有的只不过是函数数列化学式,有的只不过是语法古诗超加速。当然,你每天晚上下晚自习到22班时等我的背影始终没有变。一起推着单车出学校,有时挑战一下门卫叔叔,大胆的骑车出去。在校门口,挥挥手,明天见。

    我不算一个记忆力非常好的人。十年,发生的故事与遇见的人太多太多。有人会说我们年少轻狂,网吧,KTV,歌厅都留下我们的身影。你会笑笑说年少不轻狂还等老了再去狂吗。反驳的真好,你爸爸的电话还是有时候还是会打到我家问你的行踪。

    我们都像一粒沙,随风飘散,相聚又离开,我想我们都是为了看这世界的美好,希望彼此真正的幸福,而我,一直希望你越走越好。

    那一年的六月九号,最后一场考试结束,我们离开各自的考场。在校门口,双拳用力的碰撞在一起,回头看看我们生活奋斗三年的学校。不让自己的情绪表露出来。我们各自的笑容是那么的无懈可击,可是都知道,过了今天,出了这个校门,我们真的离开了,在枫叶飘落的季节离开最爱最恨的同学老师,离开了青春。

    这次是推着单车跟门卫叔叔真诚打声招呼。

    呵呵~到这里,心,还是很颤抖。是啊,任何记录青春的文字,都显得那么虚渺,那么无力,那么的无可奈何。

    当我们最后一次挥挥手,各自骑车转身,却没有再说:明天见。

    明天,明天的我们,以不再属于这里。

    回到家,把自己关在屋子里,一张一张看着同学录,一滴泪,用来祭奠最后的青春。

    感觉一想到脑瘫,就想到了我的青春。我的青春,所有的记忆,都有脑瘫的身影。没有多余的身姿,剩下的都是唯美绚烂的青春澜语。

    现在,我坐在电脑前,想起这些,想起这些青春的人,突然想记录下来。不管现在的同学如何说自己,不管别人的眼光,不管现在的状态,我记录的,只是属于我的记录,属于我的青春,以及那些回不去的岁月。

    到现在,还是会跟脑瘫在网上聊天,聊聊妹子,聊聊游戏,天南海北的乱扯,只因为我们太熟悉,熟悉到可以随便说什么,熟悉到可以在凌晨12点打电话而觉得心安理得。

    最后,我想说,脑瘫,认识你,结交你这个朋友,和你在青春共同编织了十年的梦,十年的回忆,很感谢。

    我希望,十年后的自己,再次抒写我们这十年的回忆时,更是另一份情感。

    谨以此,送给你,送给我十年的哥们——脑瘫。

    《愿幸福》(

    这三个字是我昨天玩仙4时,qq突然提示我空间有留言看到的。看到这个快三年没有联系的高中同学。

    我不知道她写这三个字时是不是粘贴复制,还是仔细斟酌后悄然的点击发表。

    因为这个插曲,关掉游戏,找出了那藏在相册深处的毕业照。如果不是有备注,她的名字已经忘记了。当然也忘记了高中晚饭一起在教室吃从路边买来的小吃的情景,也忘记了三年记忆的点点滴滴。

    可不知为何,我从短短的字里读到了自始至终的真诚,这种真诚是我愿意用任何代价去交换的。即使500多个日夜我们没有联系。

    我很容易感性,我一个人时也常常很感性。我也很理性,一个人的时候会比冷静还理性。

    安安静静的想起多年前高中未毕业的我们,只是好朋友,很好的朋友。即使在很久以后的今天,当看到这三个字,还是会把你友谊的心缓缓流淌过来,只是一种牵挂,一种习惯。

    曾经的同桌说我一直未改变,现在我想,如果在街头遇见你,我想你还是会认出我。认出属于我们之间的友谊,那份纯真的岁月,那份永恒之塔记忆。

    想起一句话,虽然在这里,在这个场合,在这个时间点上,用在这个对于曾经熟悉的你,也许不合适,但是我还是想写出来,没有其他任何情感,只是引用,只是感动。她说:花季末了,你却走了,泪在掉。剩下的绽放,回忆在烧。

    有时候,我们总是在回忆以前的回忆,那份青春永驻的岁月,在这几年里,渐渐改变着我,透支未来我们的改变。这种改变是不可逆的,我们只能用微笑去面对。面对回忆,面对青春,面对你。我知道,可能会存在遗憾,可是,也许遗憾才让人生美好。

    面对你的留言,我的回复是:会的。简简单单的两个字,简简单单的思绪。这是一份承诺,也是对于我们青春最后的缅怀。

    我们都要好好的,那怕我们在各自的天空艰苦的飞翔,在各自的世界拼命奔跑。

    眼睛酸酸的,到外面走走才发现,中午12点的阳光强烈的吓人,没有一丁点温暖的感触。才发现,自己始终是一个人,自己总是有种寂寞感。

    在进大学时,我写了两年内的计划。一次说走就走的旅行,和一个说爱就爱的人。似乎前者我经历了,而后者确实可遇不可求。在今天中午的心理课上,老师在课前问了我们一个问题,对待爱情的态度。加上我有三个同学选择不关心,而我的观点是关心不关注,爱情随缘即可。

    最后的最后,还是要谢谢你,谢谢你的留言,让我重新花了好久好久的时间去回忆以前的过往。眼睛盯着屏幕,看着大家青涩的笑容,在一声班主任傻不傻中,永恒的定格。这张毕业照,封存了我们的青春,那短短的三年,漫长却难忘。就像一杯82年的伏特加,浓烈的引出我们的眼泪。

    有时候,一个人,一段故事,一场记忆,错过一时,便是一生。

    我希望,当你看到这段文字的时候,刘晓凡能成为你生命中的礼物。那怕这是一个永远无法收到无法拥有的礼物。

    到了我们这个年龄,已经找不到为了一个你而牺牲自己的人了,我们似乎不会牺牲自己成全对方,我们总是在寂寞时,才会去悔恨那些已逝去的背影。我们还是珍惜现在的生活以及站在我们身旁的人。让我们重新生活,让我们每一天变得有追求。去寻找自己的价值,以及那个欣赏自己价值的人吧。

    同学,珍重!

    《跟你借的回忆——刘迪(地瓜)》

    有段时间在QQ上问地瓜,我准备去你学校找你玩,顺便看看妹子什么的,地瓜爽快的答应了,并问我喜欢什么类型的,当场说我喜欢你,他那边传过来****的声音:嘿嘿~哥不搞基。果断下线。

    地瓜是我童年少数几个一点一点看到我变化的人,因为太近,因为太熟悉,所以轻轻的摆摆头,眉头微微的皱一下,地瓜都能发现我那一丝丝努力挣扎的变化。聊起过去的日子,他总是记得比我清楚很多。所以有时候我常常问,我真的做过这样的事?然后他睁大眼睛,看着我,好像我得了失忆症一样。

    但我没有忘记小时候他带着我在田野奔跑的笑声,不会忘记我比他先会骑单车,不会忘记过年的衣服布兜满满的糖,不会忘记他替我跟别人理论的坚定。我没有忘记这些,也不会忘记。

    因为他是地瓜,因为他是我哥,因为他比我大23天。

    因为我们骨子里流着四分之一的血。

    地瓜对我的好是真心真意的,我对地瓜的“欺负”也是全心全意的。每当把他惹火了,一声“哥~”什么事都没有了。家族里孩子中地瓜最大,我第二。没有姐姐,那个时候,还没有妹妹。作为最小的我,当然可以挥霍任性。

    这样的时光,一直持续到小学三年级。那年,我家搬家。搬到了一个我没有印象的地方。我跟地瓜的记忆,遍断层在这里。

    那时候的我,最喜欢假期,每当快放假,都嚷嚷着回爷爷家。宁死不去辅导班,也许妈妈觉得小学还不用,便让我回去。我们一起上山下河,鸟儿聆听我们的欢声笑语,云朵见证我们纯真年代。每年的年夜饭,爷爷总是让我们说祝酒词,哥很腼腆,憋着不说,不知道学校的他是不是也这样。上了初中,跟哥见面的时间仿佛只剩过年的几天。我执意跟哥睡一块,奶奶笑着说晚上别打架。我心里暗笑,哥打我,笑话。

    忘记了是那年,发现哥跟一个叫郭飞的女孩聊的火热,好吧,这个地瓜居然瞒着我。那我也瞒着你跟郭飞天南海北的胡扯,扯到最后,我都郁闷了。这样的插曲很多很多,地瓜总是一副淡定又好像看傻子一样的眼神藐视我。我靠。就你个整天就知道看动漫的弱智儿童还敢藐视我!哼。给郭飞发了句我喜欢你。果断下线。第二天回家的车上,手机传来那弱智愤怒的咆哮声。

    好吧,有时候,我不得不承认我是一个特别低智商的人。对待事物容易认死理。虽然我一直告诫自己,学学那弱智哥,做一个大气男孩,可是那又是多么难做到的一件事情。

    直到现在,我还是没有到他的学校,名言去看他学校的妹子。写这些话的时候,青岛气温骤降八度。走在校园里,深深的吸了一口冷风,浑身刺骨。我突然有种冲动,删除这些所有的二进制代码,不知为何。

    教室和宿舍却很暖和,把心都麻木了。路过一个教室窗口,看到一小盆菊花,长的很茂盛,仿佛空气都有了它的气息。我想当你看到这些字的时候,也应该能体会到我此刻的心情吧。去年,我抱着雨,你抱着晨。我幼稚的问雨我跟你谁大,这个问题,我也曾经问过晨。雨那长长的睫毛呼哧呼哧的,看了我又看看你,奶声奶气的说小哥哥大。那一刻真的是春暖花开啊。我得意的亲了一下雨,然后挑衅的看着你,结果你淡定的说,比晨还幼稚。我忍!

    现在的我们,在彼此的城市上着大学,都有了新的哥们,有了喜欢的女孩,我们原本的平行线,渐渐变成了反函数。我们也会经常的聊天,说说最近的生活,我还是有时候会在电话幼稚的跟你争谁大,这样的时光,随着年轮的转动,真的越来越少。

    但是我想,我会到你的学校,在两侧杨柳的道路上,我会大声的喊你一声地瓜,你会侧头对身边的那个女孩说,你看,我的傻弟弟来咱学校看妹子了。我看了看她,叫了一声:嫂子好。

    其实,我们的记忆还有很多,也有很多我忘记的。多谢你还保留着这些回忆,让我有机会去缅忆那些岁月。但是我们还要一个人走下去,一个人的时候,都不要忘记,那个还提时的我们,还有那些永久的回忆。

    我的童年有你,我的青春有你,我的未来有你。

    曾经看到过一个帖子说,我要去1999年了,跟各位告别,以后再见。我给他留个言,请你告诉1999年六岁的我,告诉我说第二年我就要搬家,告诉我很多,让我多留心记住那些童真的记忆。

    在以后的路上,我希望自己一直以完整的样子活在你的记忆里,等我又忘记自己的时候,还可以来问你,重新过一次完整的人生话剧。