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第六十九章 民国番外(相思的选择)

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    我是一个可以说很自私自利的人,我知道什么最适合自己,什么最舒服,我在什么时候做什么样的事情才最合适。

    所以,我那样选择了,不但拯救了齐无谢的人生,而且我自己也过得舒舒服服的。

    这一辈子就这么过去了,来到了第二个世界。我在进/入世界的前一秒,还在想着万一……万一上一个世界是个意外,万一这个世界的男人,确实是那个让我可以产生心跳的男人。

    但是,我还是失望了,他并没有让我感受到那种前所未有的羁绊,每次那一具身体产生不属于我的情感的时候,比如崩溃的大哭,比如开心的欢笑,这样的情感出现的时候,我的灵魂就飘在上空中,冷眼旁观。

    那个微笑着的人不是我,那个大哭的人也不是我,那个心脏都快停止跳动的也不是我。

    我不知道他是谁,我只知道这不是我。

    在那具身体停止了哭泣,停止了微笑,停止了让人莫名其妙的感情,我就会清楚地感觉自己又一次回到了,那具身体里面,然后听着自己的心脏,一下一下有规律的,均匀的跳动,一成不变,我不知道这是因为什么?

    我感到非常的疲惫,我感觉到非常的累。

    对我来说对我来说没有任何的特殊,既然他不是我心里自以为的,那个可以拯救我的人,也不是那个让我拥有感情的人,那我为什么还要去拯救他呢?为什么还要穿越无数个世界去拯救,每一个世界里的他?这对我来说并没有任何好处,不是吗?我为什么要为了一个无关紧要,对我没有任何作用的男人去付出无数的的时间。

    我对自己的做的决定再一次产生了疑问。

    所以在这个世界,我决定用最残忍,最残酷的方法,来拯救这个男人,我选择了死亡,因为我的死亡可以让他,认清她对我真实的感情,也可以让他离那个伤害他的女/人远远的。

    我甚至留下了遗书,遗书里面的字字句句,都是让他活着的希望。还有它能够达到顶峰的理想。

    我知道他一定会完成的好好的,并且孤独终老。

    但是我不在乎。

    拯救?怎么拯救他?难道不是让它成为人生赢家就行了嘛?

    成为人生赢家难道不就是最大的拯救了吗?他拥有了无数人做梦,都想要拥有的生活,优越的物质,无数人的崇拜,甚至是整个国/家的骄傲,是这个国/家的英雄。

    这难道,不已经是最好最完美的生活了吗?虽然,他会这样孤独终老,他不会再拥有任何一个人,可以陪着他,度过他剩下漫长的岁月。但是那又怎么样呢?人活着有比爱情重要的事情太多了,并且对于我这样一个没有体会过什么生生死死的爱情,无法了解爱情里面的悲欢离合,感受不到什么“所爱隔山海,山海皆可平”之类的可怕决心的人,我根本了解不了爱情的重要,不是吗?

    我觉得我已经拯救了他,至少他没有像原来世界里面,那样失去了嗓子,失去了梦想,就这样孤独的活着,直到老死。

    他现在是荣耀的活着,他有拥有了别人。奢求不来的光荣,难道这还不够吗?

    我从来没有体会到爱情,是什么样的感觉,我也不能体会到那种,爱她就想要为他死去的那种感觉。我只是很清楚的知道选择死亡,是我做的正确的决定。

    因为我感觉我太累了,我也太失望了,我不想再在这个世界停留几十年,和他纠缠下去,所以人总是要在最适合的时候,做适合的决定,我就是这样的一个人,我觉得我做的决定非常的合适,我也觉得这是一个适合的时候。

    所以,那个世界里的所有人,跟我都没有任何的关系,无论在我的死亡之后,我会让多少人伤心,我会让多少人痛苦,我会让多少人的生活,感觉失去的希望,我都不在乎。

    毕竟这个世界上,本来就没有什么感同身受的事情,针不插在你自己身上,你就永远不知道那会有多么的疼,所以我体会不到任何的感情,我也不知道感情背叛,重要的人离去,那样的分别,那样的感情到底是什么感觉?我体会不到,那我就不在乎。我觉得这并没有什么问题。

    这才是真正的我。一个冷酷无情,洗个没有真心。一个感受不到任何情感和温度的我。