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第四章 生活难说难过?

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    2021年5月17日晴

    风和日丽,惠风和畅。天气尚好,心情略可。

    今天应该是个开心的一天。

    毕竟生活没什么烦事这不就值得很开心了吗?不是吗?

    人呐有时候不开心就是因为太贪,狗狗能因为一块肉就开心,为什么?因为它没有太多的欲望,即便有的它失去了自由。看得开,甘心当一个不自由的家犬,能无压力的活着,慢慢细品肉的味道,照样可以活得快乐。看不开,既想要自由又想要肉,拼了命吃到了肉拿住了自由,那时候在我看来只有疲惫,根本享受不了自由的快感和肉的味道。

    当然,这是对于部分人来说优秀的人或者是血脉金贵的,自由与肉轻松可以获得,或者有的天生就拥有了自由和肉。

    所以,今日无事,我很开心。

    然后,手机不慎从口袋溜走,屏幕碎了。

    ……

    很忧伤,难过了许久。

    我是个很有强迫症的人,很多事情我都追求完美,一点小不开心都会让我纠结很久。有时候做一件小事,只有有一点一丝的不完美,我都会一直重复做,直到重复到把事做完美。

    比如,我过一个dnf副本,有时候就想追求无伤过全图,一点小怪的伤害都不能有。最后刷到头疼眼涩,不达到完美这一宿我是不会睡的。

    好在这种事情并不经常发生,如果经常发生,现在的我大概在精神病院吧。

    有意义吗?

    有用吗?

    快乐吗?

    没有!一点都没有!

    无伤能有什么用?能多给奖励?能让别人觉得我厉害?能给我带来精神上的享受?

    不能!

    没办法,这就是强迫症。我是个8月份出生的纯处女座。大家都说处女座事多,平时嘴上我一直反驳,其实心里还是觉得对的。

    因为手机摔坏这事,一下子涌出来无数烦心事。

    其实我是很贪的。

    我想要个完美不遗憾的生活。

    我想要一个漂亮善解人意温柔的另一半,我想她懂我我懂她,彼此默契无间…

    我想要不平凡的生活,我想要当鲜花,而不是当绿草去衬托别人…

    我想要领导赏识,能看出我不曾发现的优点,我想要领导待我如亲,懂我理解我,觉得我行…

    我想要一个大房子,每个房间设计成理想的样子,我想要自己的房子在市中心,每天吃完饭可以在出门穿梭于繁华的大都市,体验风水人情,聆听城市的喧嚣,品尝生活的味道…

    我想要……

    ……

    想要的太多太多太多!

    而站在梦想面前的我又显得太小太小太小…

    如今呢?

    房子,手上就攒了一万多,离着2万一平的房子太远太远;领导,觉得我还不够努力,目前的我和他人比,又没有特别优秀的地方,领导凭什么赏识我,凭什么待我如亲如故;生活,每天三点一线,别说不平凡了,想要点波浪都不容易;另一半,喜欢过两个女孩,还没开始都结束了……

    我真的是太贪心了。所以我并不快乐。

    之前说的快乐都是暂时的,快乐只是一时的,只是想不起贪心的时候。

    所以啊,有时候经历过生活,才会知道无事才是美好的事情。

    现在的我每天都会对自己说,别太贪心,别太贪心,拥有的已经值得快乐了,值得美好了。

    知足而乐。

    写这个呢,就是想发泄一下心情!其实没什么不是吗?

    手机屏幕碎了而已,这不是很正常的事吗?发泄完情绪,冷静下来就会发现,其实生活没什么难的,一切困难在乐观的心态面前都不是难事。

    小时候听说过一句话“一切都是最好的安排”,这次手机的摔伤也是在提醒我注意小心,可以让我避免以后更大的“摔伤”。

    所以说啊,发泄情绪真的很重要,发泄完情绪,你会发现之前特别难的的事,在你冷静下来真的很简单。

    我很感激这的地方,没人认识我,我可以怎么想怎么说。

    你们也是,有什么难事,找个安心发泄情绪的地方,可以不管哭也罢喊也罢,没人说会嘲笑的或者你不在乎别人说嘲笑的地方,尽情的发泄情绪,拥抱美好的明天吧。

    加油!

    你我共勉。