第三十七章 诀别（一）
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被拒绝以后的那种幻灭和难过是我从没有预料到的。
沈家山看了《烟花》后，当天傍晚，我就收到了回信，大意是：我从来都没有喜欢过你，以前没有，现在也没有，一切都是你误会了，将来你在大学里要好好学习，不要因为我而毁了大好前程。
看着他的回信，我的第一反应就是，我和他之间的不对等真是太显而易见了，我写了那么长的信，可是他却只是短短地回复了我一百多个字，而且字字诛心，因为他那些暖心又暧昧的话语还在我耳边萦绕，和他一起度过的时光已在我脑海中扎根，我不相信，一切就真的只是我的误会。
但是，眼前的白纸黑字时时刻刻都在向我证明，过去种种，都只是我的一厢情愿罢了。
晴天霹雳，这就是当时我真实的心情。
幸好，室友们有的已经离校，有的去逛街了，没有人看到我的难堪和悲哀。
想一想，四年真的不短了，从我决定把他放在心里的那天起，到那时已经四年有余了。我一直觉得，我不是因为任性，或是因为缺爱所以才喜欢他的，曾经，他真的对我很好，如果那些都不是喜欢，那到底什么才是喜欢？我的日记里还记着当时的阳光雨露、当时的心情，和当时的话语，尤其是扉页那些密密麻麻的语录，都是原原本本的记录，并不曾修饰加工，难道它们也不能证明？
可是，沈家山却说，一切都是我自作多情了。
我躺在床上，悄无声息地流着泪，我想着那一百多个字，心如刀绞又无可奈何。
突然就想起很久很久以前的事情，沈家山收到了人生的第一封情书，他要我帮忙写拒绝对方的回信，说女孩子更能顾及女孩子的情绪，我当时并没有把写好的回信交给他，还很生气地说，残酷的真相永远好过美丽的谎言，如今轮到我自己了，却并不能接受这残酷的真相，我还是太天真了，无论是过去还是现在。
后来，等我哭累了，清醒过来，就想起了我的大头贴，想起了我的《烟花》，也许有一天，沈家山恋爱了，结婚了，那么它们就会成为别人的笑柄。当然，我更想知道，沈家山为什么拒绝我，到底我哪里不好？他又到底喜欢什么样的姑娘？
我已经顾不得矜持和自尊了，往他宿舍打了一个电话，心平气和地要他把这些年的信件和礼物退还给我。
沈家山很爽快地答应了，可是这让我更加难过，我讨厌他的冷漠，讨厌他答应得那么干脆，但是又已经覆水难收。
晚上十点多的时候，沈家山来送东西，他的样子看上去挺伤感的，我已经分不清他到底是真心还是假意，也不想去猜了。
接过东西，我问他：“沈家山，我并不是要死皮赖脸地缠着你，我只是想问你，既然你不喜欢我，为什么要对我说那些让我误会的话？做那些让我误会的事？还有，我哪里不好，你能明明白白地告诉我吗？”
他说：“对不起，千千，可能是性格吧，我对人一向都是这样的，你没有任何不好，相反，你很优秀，可是我有喜欢的人，我跟你说过的，就是那个和我聊天，让我不想回家的女孩子，你那么聪明，我以为你一直都知道，明白我只是把你当朋友。”
我狠狠地对他说：“谁要当你的朋友，我已经有覃风扬和佘湘湘这两个好朋友了，我不需要那么多朋友。这是我最后一次跟你联系了，以后就是路人了，如果在某些场合，比如同学会，还是不能避免要见面，请你不要再找我说话，就当不认识好了。”
沈家山接过我退还的东西，对我说：“我对你真的很失望。”然后就头也不回地走了。
看着昏暗的灯光下，他远走的背影，我又想起十五岁生日那天，那是故事开始的地方，如今又这样结束，还真是一个令人悲伤的轮回，我的眼泪又夺眶而出。
不过，这样强烈的悲伤情绪并没有维持多久，哭得累了也就不哭了，开始感到屈辱和愤怒，心一阵一阵绞得很痛。
然后我开始收拾东西，准备离校了，以此缓解那种极端的情感体验。
我的行李并不多，因为书本和试卷已经送给高二年级的学妹了，只剩下那只红漆大木箱，三年前，我带着它走进校园，还因为它的笨重而感到自卑，如今三年过去了，这种心情并没有消减分毫，看来，十九岁那一年，我的虚荣心并没有得到克服。
能够坦然面对自己的不堪和悲哀，真正能不以物喜不以己悲，那是三十岁以后的事情了。
当天晚上，我做了一个梦，梦见自己同沈家山和好了，醒来才发现，我的感情就像一面镜子，内中景物总是虚无缥缈，又患得患失，有一天，它被我亲手打碎，虽然片片都是真诚，却再也无法破镜重圆。我已经不能再去回忆了，因为那些梦和那些关于爱情的猜测现在都已经沦为笑话。
第二天去汽车站的时候，我眼前总是恍恍惚惚的，总觉得迎面走来的每个人都是沈家山，他们都在嘲笑我，他们都没有因为我的表白而感到兴奋，也没有因为对我的拒绝而感到愧疚，我就这样走在路上，天旋地转。
那时候，有件事我一直想不通，为什么一向温柔的沈家山，那一次竟那般残忍、决绝，这并不是我记忆中或是想象中的样子，但是现在我明白了，你喜欢了一个人很多年，只要他开口拒绝，不管言辞犀利，还是隐晦，你都会觉得残忍，这关乎自己为了这段感情所付出的时间，更关乎自尊心，我是多么骄傲的人，只要被拒绝，就会觉得受伤害，其实跟沈家山的态度没有丝毫关系，但是那时候，我不懂，我心里到底还是怨恨上了他。
回去打开包裹，才发现，我和他这回还真是心有灵犀，我们不约而同地剪掉了合照中的自己，看到这些残缺不全的照片，我又悲从中来。
其实，我很想再问沈家山，以前对我说过的话，到底是在怎样的情境里说的，最后那句很失望又具体指什么，只可惜，我直到现在都没有找到答案，刚开始是不想问，毕竟已经说过了互不相识的狠话，不想让自己食言，慢慢地，随着时间的流逝，流血的伤口结了痂，就更不想去撕开了，怕又出现血淋淋的场面，再后来，伤口已经痊愈了，虽然在心里留下了痕迹，但当初是怎样血溅当场的，已经不重要了。
被拒绝以后的那种幻灭和难过是我从没有预料到的。
沈家山看了《烟花》后，当天傍晚，我就收到了回信，大意是：我从来都没有喜欢过你，以前没有，现在也没有，一切都是你误会了，将来你在大学里要好好学习，不要因为我而毁了大好前程。
看着他的回信，我的第一反应就是，我和他之间的不对等真是太显而易见了，我写了那么长的信，可是他却只是短短地回复了我一百多个字，而且字字诛心，因为他那些暖心又暧昧的话语还在我耳边萦绕，和他一起度过的时光已在我脑海中扎根，我不相信，一切就真的只是我的误会。
但是，眼前的白纸黑字时时刻刻都在向我证明，过去种种，都只是我的一厢情愿罢了。
晴天霹雳，这就是当时我真实的心情。
幸好，室友们有的已经离校，有的去逛街了，没有人看到我的难堪和悲哀。
想一想，四年真的不短了，从我决定把他放在心里的那天起，到那时已经四年有余了。我一直觉得，我不是因为任性，或是因为缺爱所以才喜欢他的，曾经，他真的对我很好，如果那些都不是喜欢，那到底什么才是喜欢？我的日记里还记着当时的阳光雨露、当时的心情，和当时的话语，尤其是扉页那些密密麻麻的语录，都是原原本本的记录，并不曾修饰加工，难道它们也不能证明？
可是，沈家山却说，一切都是我自作多情了。
我躺在床上，悄无声息地流着泪，我想着那一百多个字，心如刀绞又无可奈何。
突然就想起很久很久以前的事情，沈家山收到了人生的第一封情书，他要我帮忙写拒绝对方的回信，说女孩子更能顾及女孩子的情绪，我当时并没有把写好的回信交给他，还很生气地说，残酷的真相永远好过美丽的谎言，如今轮到我自己了，却并不能接受这残酷的真相，我还是太天真了，无论是过去还是现在。
后来，等我哭累了，清醒过来，就想起了我的大头贴，想起了我的《烟花》，也许有一天，沈家山恋爱了，结婚了，那么它们就会成为别人的笑柄。当然，我更想知道，沈家山为什么拒绝我，到底我哪里不好？他又到底喜欢什么样的姑娘？
我已经顾不得矜持和自尊了，往他宿舍打了一个电话，心平气和地要他把这些年的信件和礼物退还给我。
沈家山很爽快地答应了，可是这让我更加难过，我讨厌他的冷漠，讨厌他答应得那么干脆，但是又已经覆水难收。
晚上十点多的时候，沈家山来送东西，他的样子看上去挺伤感的，我已经分不清他到底是真心还是假意，也不想去猜了。
接过东西，我问他：“沈家山，我并不是要死皮赖脸地缠着你，我只是想问你，既然你不喜欢我，为什么要对我说那些让我误会的话？做那些让我误会的事？还有，我哪里不好，你能明明白白地告诉我吗？”
他说：“对不起，千千，可能是性格吧，我对人一向都是这样的，你没有任何不好，相反，你很优秀，可是我有喜欢的人，我跟你说过的，就是那个和我聊天，让我不想回家的女孩子，你那么聪明，我以为你一直都知道，明白我只是把你当朋友。”
我狠狠地对他说：“谁要当你的朋友，我已经有覃风扬和佘湘湘这两个好朋友了，我不需要那么多朋友。这是我最后一次跟你联系了，以后就是路人了，如果在某些场合，比如同学会，还是不能避免要见面，请你不要再找我说话，就当不认识好了。”
沈家山接过我退还的东西，对我说：“我对你真的很失望。”然后就头也不回地走了。
看着昏暗的灯光下，他远走的背影，我又想起十五岁生日那天，那是故事开始的地方，如今又这样结束，还真是一个令人悲伤的轮回，我的眼泪又夺眶而出。
不过，这样强烈的悲伤情绪并没有维持多久，哭得累了也就不哭了，开始感到屈辱和愤怒，心一阵一阵绞得很痛。
然后我开始收拾东西，准备离校了，以此缓解那种极端的情感体验。
我的行李并不多，因为书本和试卷已经送给高二年级的学妹了，只剩下那只红漆大木箱，三年前，我带着它走进校园，还因为它的笨重而感到自卑，如今三年过去了，这种心情并没有消减分毫，看来，十九岁那一年，我的虚荣心并没有得到克服。
能够坦然面对自己的不堪和悲哀，真正能不以物喜不以己悲，那是三十岁以后的事情了。
当天晚上，我做了一个梦，梦见自己同沈家山和好了，醒来才发现，我的感情就像一面镜子，内中景物总是虚无缥缈，又患得患失，有一天，它被我亲手打碎，虽然片片都是真诚，却再也无法破镜重圆。我已经不能再去回忆了，因为那些梦和那些关于爱情的猜测现在都已经沦为笑话。
第二天去汽车站的时候，我眼前总是恍恍惚惚的，总觉得迎面走来的每个人都是沈家山，他们都在嘲笑我，他们都没有因为我的表白而感到兴奋，也没有因为对我的拒绝而感到愧疚，我就这样走在路上，天旋地转。
那时候，有件事我一直想不通，为什么一向温柔的沈家山，那一次竟那般残忍、决绝，这并不是我记忆中或是想象中的样子，但是现在我明白了，你喜欢了一个人很多年，只要他开口拒绝，不管言辞犀利，还是隐晦，你都会觉得残忍，这关乎自己为了这段感情所付出的时间，更关乎自尊心，我是多么骄傲的人，只要被拒绝，就会觉得受伤害，其实跟沈家山的态度没有丝毫关系，但是那时候，我不懂，我心里到底还是怨恨上了他。
回去打开包裹，才发现，我和他这回还真是心有灵犀，我们不约而同地剪掉了合照中的自己，看到这些残缺不全的照片，我又悲从中来。
其实，我很想再问沈家山，以前对我说过的话，到底是在怎样的情境里说的，最后那句很失望又具体指什么，只可惜，我直到现在都没有找到答案，刚开始是不想问，毕竟已经说过了互不相识的狠话，不想让自己食言，慢慢地，随着时间的流逝，流血的伤口结了痂，就更不想去撕开了，怕又出现血淋淋的场面，再后来，伤口已经痊愈了，虽然在心里留下了痕迹，但当初是怎样血溅当场的，已经不重要了。