第十七章伙计们
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理财公司招人，三个小伙拿着简历去应聘。
第一个小伙对老板说：“老板，我有工作经验，我曾经让顾客的20万收益50％”
老板点头
第二个应聘者也对老板说：“我也有工作经验，我曾经让50万的资金收益100％”
老板兴奋
第三个竞聘者说：“这有什么，我曾经让顾客收益500％，顾客还嫌我赚少了呢”
老板当场拍板，让第三个应聘者留下，等前两个应聘者走后，老板迫不及待的问：“快说说，你是怎么让顾客收益500％的？”
第三个应聘者轻描淡写的说道：“2块钱的彩票，中了10块”
老板：“滚！”
每次看儿子写作文，写到有关于妈妈的要不就是凶神恶煞、要不就是撒泼打滚。妈妈检讨了一下自个，温柔地对儿子妩媚一笑：“儿子呀，你今天写作文，可不可以把妈妈写的慈眉善目一点呢？”儿子点了点头说：“好咧！”
检查儿子作业的时候，只见儿子这么写着：房东又来催房租了，妈妈可慈眉善目了；妈妈拍抖音时候，用完特效可慈眉善目了；妈妈找到爸爸私房钱，可慈眉善目了；爸爸不在家，隔壁王叔叔偷偷来我家，妈妈可慈眉善目了！
四个同事玩麻将，甲输光了口袋里所有的钱，丙也输了不少。甲一脸愁容，回家怎么向老婆交待啊。甲喝完杯子里的茶，突然有了一个好办法。
甲说：“你写一张欠条给我，我写一张欠条给你，老婆问起来，就说没输，钱借给同事了。”
丙觉得这办法好，就同意了，然后各自写了一张欠条。
甲回到家，看见老婆在看电视，就上前讨好老婆：“亲爱的，我今天打麻将赢钱了。”
老婆：“赢了多少？”
甲掏出一张欠条，对老婆说：“赢了二百五，不过钱借给同事了，他还写了欠条呢。”
这时，老婆从口袋里掏出一张纸条，递给甲，说：“我也打麻将赢钱了。”
甲一看，也是一张欠条。
老婆:你真的没有背着我偷人？
老公:绝对没有，我发誓！
老婆:那这些照片你怎么解释？
老公:这是ps的，用来气你的！
这时，老婆也拿出一堆她跟不同男人的亲密照，并且说:亲爱的，我们真是心有灵犀呀，我也ps了一堆照片让你吃醋呢！
木子:前一段时间我失恋了。
幻幻:没事，天涯何处无芳草，何必单恋一支花。
木子:李子也失恋了……
幻幻:你们还真是好基友，失恋还一起失。
木子:是呀。
幻幻:不对呀，他们感情可好了，怎么可能分手呢？
木子:因为我呀。
幻幻:你？
木子:李子女朋友进我们寝室时，我跟李子光着上身抱在一起。
幻幻:你们真的是？
木子:不是啦，是天气太热了，所以没穿上衣啦，至于抱在一起是我设计的。
幻幻:为什么呀？
木子:一个人失恋太无聊了，看着别人痛苦心理好受些……
一)
一个中年寡妇.
大年初二，一出门，就踢破个一个瓶子.
一阵青烟，冒出一个大神，伸了伸腰，道:
谢谢你，叫醒了我.昨天和四大神仙喝得太多，钻进瓶子就睡着了.
我可以满足你的一个愿望.
妇人，一哆嗦，几句春晚台词出来了:
我想要一个，高大，威猛，帅气..
大神，拈了拈胡子，道:我明白了!
说完就消失了.
妇人满怀期待.
一声巨响，身边多了一条大狼狗，围着妇人直转.
妇人跪地大哭:
我的个神耶!我要的是一个男人，不是一条狗!
二)
凤姐问:刘谦，你可以将我变漂亮一点吗?
刘谦望了望了她:
如果要将你变得更丑一点，我恐怕无能为力.
但要变漂亮一点，是完全可以的.
说完，从兜里掏出一幅扑克牌，一展开，面向观众:
这是一幅，只有大小王和花牌的扑克牌.
现在请你从中抽取一张，谁都不要看，请你紧帖胸口.
我就能将你变成，你抽出这张牌的模样.
凤姐，高兴极了，从中抽了一张，贴紧胸口.
刘谦又拿出一面镜子，挡住凤姐的脸，神秘道:
下面是见证奇迹的时刻.一.二.三.
镜子移开，下面掌声一片.
请你将手中的扑克给我.刘谦道.
凤姐一边递牌，一边拿镜子:
哇!我怎么变成了小丑!
刘谦将牌面向观众，道:
抽到的是一张小王.
下面掌声一片.
不，我不要变成这样!凤姐大叫.
刘谦笑道:
机会只有一次，难道你没有发现自己比以前更漂亮了吗?
如果你抽到是一张老K，一脸的大胡子，看起来可能比现在更别扭!
三)
八戒，你摊上事了，摊上大事了!
老猪俺只是一个正直小保安，不贪不腐，能摊上什么事?
嫦娥生了!
生就生了呗!想损俺是吧!俺虽是一表人渣，好歹是个有户口的人，要找一个正经人家.
关键是，小孩长得和你一样跟闹着玩似的.
长鼻子，大耳朵!
是呀!
完了.完了!
怎么了?
老猪俺精力过剩.每月都要去医院捐一次精子!
我不仅要把你装在我的心里，而且要为我的心配一把锁！
有人在，一切皆有可能发生！
如果看美女也是一门艺术，那我都算得上是艺术家了。
一个长得很丑的男人长时间盯着一位美女看，美女会笑；一位美女长时间盯着一个长得很丑的男人看，那男的想哭。
没事的时期就冲着镜子里的我笑一笑。
名人大都很幽默，而幽默的人大都没有成为名人。
我有多渺小呢？如果把世界比做流沙河，我连流沙河里的一粒沙子都算不上。
那次去饭馆吃盖饭，服务员问我要什么帽子，我说随便，结果他给我来了个“绿帽子”，饭上面都是些绿色的蔬菜。
人就让世界很难容纳了，神人，那更是难容。
为理想而奋斗，吃再多的苦也是乐。
不是人不可貌相，而是你根本就不会看相。
对不起，我很忌讳人。
佛祖把悟空压在五行山下，悟空在心里叹道：你压得住我的人，却压不住我的心。你把我压在山下的时候不知小妖们多么开心。
生活，就这么回事。
我找了好久才找到你，在找到你的那一刻我也发现一个问题，其实，你一直都在我心中。
小时候曾畅想长大了改良世界，长大后才发现世界很难容得下这样的人。
搭自己的楼梯，让别人去爬树吧。
其实鸡也是爱国的，所以国家再富强都不能把她给忽略了。
主人没钞票，狗都想睡觉。
月老为我拴红线，我却经常玩自恋。
命运，你就从了我吧。
将恨进行到底。
有一家网吧叫做落网了吧。
薪水有毒
流氓最近很忙
桃花潭水深千尺，我对你的爱更深。
有人说，永远的距离也等于从认识一个人到彻底忘记那个人的距离。
我从不说后悔，也不说遗憾，也不会说对不起，因为我想把我说这些话的时间用来做别的事。
你大脑中病毒了吧。
如果说长相决定待遇，我实在不敢想象林黛玉到底长什么样。
悟空老喜欢变成苍蝇蚊子飞到别人的茶杯里，一妖精在自己的茶杯里倒的是刚烧开的水，然后施法让悟空看不到杯子上面冒出的热气，从心里默念道：看不烫死你。
生的代价也是死亡。
幸福的奴隶
我认为我很神，也有人说这是二的一种。
牛，我想为你写诗。
正在对你进行强制删除。
你妈妈喊你回家看国足。
*真悟空斗得过假悟空，但他也有斗不过自己的时候。
*每个来到这个世界的人都是要死的，越是神人有可能死得越早，所以......你就等死吧。
*2012年还没有结束，所以......你别高兴的太早。
*我相信离了谁地球都会转，但离了我地球一定不会不转！
*哥之所以低调，是因为哥曾经高傲。
*笑的资本不一定是幽默，哭的成本不一定是眼泪.
*一个终生失败者想到了死，但死了几次都没有成功，最后他洗了个愿，你就让我成功一次好吗？
*一个漂亮女孩自尽了，众人皆叹这么漂亮的女孩怎么能这样就走了呢？我反过来又想，难道丑的就该死了吗？
*我从来没有怀疑过你这个朋友，后来我发现我的怀疑是有必要的。
*都长成这样了，我还有什么办法呢。
*你的长相不同凡响。
*你的长相涉及天文学说，阴阳八卦说，易经，风水，让我无法解释。
*你想让我找到你，但又不给我们任何线索。后来我想到了你经常掉白头发，终于靠捡白头发我找到了你。
*那天一朋友请我帮他往笑话网站里找个女友，我说这个好像没有，他说这个应该会有。我说这个估计很难找，他说这个难找也要找。
*有人说女孩喜欢的是让她笑的男人，爱的是让她哭的男人，而我经常让女孩哭笑不得，我不知道人家是爱我多一点呢还是喜欢我多一点。
*我身边不缺不女人，缺的是喜欢我甚至爱我的女人。
*你不喜欢我送的东西，难道你是在暗示我你喜欢的是我吗？那我把我送你算了。
*给我钱，我告诉你什么叫幸福。
*我实在不懂鲁迅先生《狂人日记》里的“吃人”是什么意思，但后来我发现一个问题，每个人的嘴里面都有人肉，不信你张开嘴去镜子面前照一照。
*命运，我跟你拼了。
*如果说我比别人看得远，可能是因为我骑在别人的脖子上。
理财公司招人，三个小伙拿着简历去应聘。
第一个小伙对老板说：“老板，我有工作经验，我曾经让顾客的20万收益50％”
老板点头
第二个应聘者也对老板说：“我也有工作经验，我曾经让50万的资金收益100％”
老板兴奋
第三个竞聘者说：“这有什么，我曾经让顾客收益500％，顾客还嫌我赚少了呢”
老板当场拍板，让第三个应聘者留下，等前两个应聘者走后，老板迫不及待的问：“快说说，你是怎么让顾客收益500％的？”
第三个应聘者轻描淡写的说道：“2块钱的彩票，中了10块”
老板：“滚！”
每次看儿子写作文，写到有关于妈妈的要不就是凶神恶煞、要不就是撒泼打滚。妈妈检讨了一下自个，温柔地对儿子妩媚一笑：“儿子呀，你今天写作文，可不可以把妈妈写的慈眉善目一点呢？”儿子点了点头说：“好咧！”
检查儿子作业的时候，只见儿子这么写着：房东又来催房租了，妈妈可慈眉善目了；妈妈拍抖音时候，用完特效可慈眉善目了；妈妈找到爸爸私房钱，可慈眉善目了；爸爸不在家，隔壁王叔叔偷偷来我家，妈妈可慈眉善目了！
四个同事玩麻将，甲输光了口袋里所有的钱，丙也输了不少。甲一脸愁容，回家怎么向老婆交待啊。甲喝完杯子里的茶，突然有了一个好办法。
甲说：“你写一张欠条给我，我写一张欠条给你，老婆问起来，就说没输，钱借给同事了。”
丙觉得这办法好，就同意了，然后各自写了一张欠条。
甲回到家，看见老婆在看电视，就上前讨好老婆：“亲爱的，我今天打麻将赢钱了。”
老婆：“赢了多少？”
甲掏出一张欠条，对老婆说：“赢了二百五，不过钱借给同事了，他还写了欠条呢。”
这时，老婆从口袋里掏出一张纸条，递给甲，说：“我也打麻将赢钱了。”
甲一看，也是一张欠条。
老婆:你真的没有背着我偷人？
老公:绝对没有，我发誓！
老婆:那这些照片你怎么解释？
老公:这是ps的，用来气你的！
这时，老婆也拿出一堆她跟不同男人的亲密照，并且说:亲爱的，我们真是心有灵犀呀，我也ps了一堆照片让你吃醋呢！
木子:前一段时间我失恋了。
幻幻:没事，天涯何处无芳草，何必单恋一支花。
木子:李子也失恋了……
幻幻:你们还真是好基友，失恋还一起失。
木子:是呀。
幻幻:不对呀，他们感情可好了，怎么可能分手呢？
木子:因为我呀。
幻幻:你？
木子:李子女朋友进我们寝室时，我跟李子光着上身抱在一起。
幻幻:你们真的是？
木子:不是啦，是天气太热了，所以没穿上衣啦，至于抱在一起是我设计的。
幻幻:为什么呀？
木子:一个人失恋太无聊了，看着别人痛苦心理好受些……
一)
一个中年寡妇.
大年初二，一出门，就踢破个一个瓶子.
一阵青烟，冒出一个大神，伸了伸腰，道:
谢谢你，叫醒了我.昨天和四大神仙喝得太多，钻进瓶子就睡着了.
我可以满足你的一个愿望.
妇人，一哆嗦，几句春晚台词出来了:
我想要一个，高大，威猛，帅气..
大神，拈了拈胡子，道:我明白了!
说完就消失了.
妇人满怀期待.
一声巨响，身边多了一条大狼狗，围着妇人直转.
妇人跪地大哭:
我的个神耶!我要的是一个男人，不是一条狗!
二)
凤姐问:刘谦，你可以将我变漂亮一点吗?
刘谦望了望了她:
如果要将你变得更丑一点，我恐怕无能为力.
但要变漂亮一点，是完全可以的.
说完，从兜里掏出一幅扑克牌，一展开，面向观众:
这是一幅，只有大小王和花牌的扑克牌.
现在请你从中抽取一张，谁都不要看，请你紧帖胸口.
我就能将你变成，你抽出这张牌的模样.
凤姐，高兴极了，从中抽了一张，贴紧胸口.
刘谦又拿出一面镜子，挡住凤姐的脸，神秘道:
下面是见证奇迹的时刻.一.二.三.
镜子移开，下面掌声一片.
请你将手中的扑克给我.刘谦道.
凤姐一边递牌，一边拿镜子:
哇!我怎么变成了小丑!
刘谦将牌面向观众，道:
抽到的是一张小王.
下面掌声一片.
不，我不要变成这样!凤姐大叫.
刘谦笑道:
机会只有一次，难道你没有发现自己比以前更漂亮了吗?
如果你抽到是一张老K，一脸的大胡子，看起来可能比现在更别扭!
三)
八戒，你摊上事了，摊上大事了!
老猪俺只是一个正直小保安，不贪不腐，能摊上什么事?
嫦娥生了!
生就生了呗!想损俺是吧!俺虽是一表人渣，好歹是个有户口的人，要找一个正经人家.
关键是，小孩长得和你一样跟闹着玩似的.
长鼻子，大耳朵!
是呀!
完了.完了!
怎么了?
老猪俺精力过剩.每月都要去医院捐一次精子!
我不仅要把你装在我的心里，而且要为我的心配一把锁！
有人在，一切皆有可能发生！
如果看美女也是一门艺术，那我都算得上是艺术家了。
一个长得很丑的男人长时间盯着一位美女看，美女会笑；一位美女长时间盯着一个长得很丑的男人看，那男的想哭。
没事的时期就冲着镜子里的我笑一笑。
名人大都很幽默，而幽默的人大都没有成为名人。
我有多渺小呢？如果把世界比做流沙河，我连流沙河里的一粒沙子都算不上。
那次去饭馆吃盖饭，服务员问我要什么帽子，我说随便，结果他给我来了个“绿帽子”，饭上面都是些绿色的蔬菜。
人就让世界很难容纳了，神人，那更是难容。
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不是人不可貌相，而是你根本就不会看相。
对不起，我很忌讳人。
佛祖把悟空压在五行山下，悟空在心里叹道：你压得住我的人，却压不住我的心。你把我压在山下的时候不知小妖们多么开心。
生活，就这么回事。
我找了好久才找到你，在找到你的那一刻我也发现一个问题，其实，你一直都在我心中。
小时候曾畅想长大了改良世界，长大后才发现世界很难容得下这样的人。
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其实鸡也是爱国的，所以国家再富强都不能把她给忽略了。
主人没钞票，狗都想睡觉。
月老为我拴红线，我却经常玩自恋。
命运，你就从了我吧。
将恨进行到底。
有一家网吧叫做落网了吧。
薪水有毒
流氓最近很忙
桃花潭水深千尺，我对你的爱更深。
有人说，永远的距离也等于从认识一个人到彻底忘记那个人的距离。
我从不说后悔，也不说遗憾，也不会说对不起，因为我想把我说这些话的时间用来做别的事。
你大脑中病毒了吧。
如果说长相决定待遇，我实在不敢想象林黛玉到底长什么样。
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生的代价也是死亡。
幸福的奴隶
我认为我很神，也有人说这是二的一种。
牛，我想为你写诗。
正在对你进行强制删除。
你妈妈喊你回家看国足。
*真悟空斗得过假悟空，但他也有斗不过自己的时候。
*每个来到这个世界的人都是要死的，越是神人有可能死得越早，所以......你就等死吧。
*2012年还没有结束，所以......你别高兴的太早。
*我相信离了谁地球都会转，但离了我地球一定不会不转！
*哥之所以低调，是因为哥曾经高傲。
*笑的资本不一定是幽默，哭的成本不一定是眼泪.
*一个终生失败者想到了死，但死了几次都没有成功，最后他洗了个愿，你就让我成功一次好吗？
*一个漂亮女孩自尽了，众人皆叹这么漂亮的女孩怎么能这样就走了呢？我反过来又想，难道丑的就该死了吗？
*我从来没有怀疑过你这个朋友，后来我发现我的怀疑是有必要的。
*都长成这样了，我还有什么办法呢。
*你的长相不同凡响。
*你的长相涉及天文学说，阴阳八卦说，易经，风水，让我无法解释。
*你想让我找到你，但又不给我们任何线索。后来我想到了你经常掉白头发，终于靠捡白头发我找到了你。
*那天一朋友请我帮他往笑话网站里找个女友，我说这个好像没有，他说这个应该会有。我说这个估计很难找，他说这个难找也要找。
*有人说女孩喜欢的是让她笑的男人，爱的是让她哭的男人，而我经常让女孩哭笑不得，我不知道人家是爱我多一点呢还是喜欢我多一点。
*我身边不缺不女人，缺的是喜欢我甚至爱我的女人。
*你不喜欢我送的东西，难道你是在暗示我你喜欢的是我吗？那我把我送你算了。
*给我钱，我告诉你什么叫幸福。
*我实在不懂鲁迅先生《狂人日记》里的“吃人”是什么意思，但后来我发现一个问题，每个人的嘴里面都有人肉，不信你张开嘴去镜子面前照一照。
*命运，我跟你拼了。
*如果说我比别人看得远，可能是因为我骑在别人的脖子上。