第十章对不起偷懒了
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我还记得读书的时候，那段时间真让人怀念啊。
那时候每天上课时间，我都会充分利用好。
不和同学说话传纸条，
不玩手机不发呆，
因为我知道一节课只有45分钟。。。。。。
根本不够睡。
所以那时候我就封神了，名约睡神。
也是那时候
我拿着刚发下来的试卷问同桌：
这道题要求写ABAC式，我填“不孕不育”老师怎么没给我分数？
同桌说：
可能是你戳中老师的痛处了。
还有道作业题是这样说的：
请参照原句，写出仿句，
原句：万里长城是我挺拔的脊梁。
我是这样写的：
吐鲁番盆地是我凹陷的肚脐眼。。。
还是问我同桌：
为什么这道题也不给分，我觉得对的挺整齐啊。
同桌说：
你可拉倒吧，睡你觉去。
然后睡觉但是在下课的时候，我就问同桌：
“咱俩谁爹谁儿子？”
同桌想了半天来一句：
“我爹你儿子。”
随后我高兴的说道：
“好孙子。。。”
那时候老是被女孩子欺负，就和我室友聊天解解闷，那时候初中已经是住校了。
我说：
“有比女人凶残的动物吗？”
室友说：
“班主任。”
我又说：
“那有比班主任更凶残的动物吗？”
室友说：
“有，女班主任。”
课堂上，前面的同学回头问后面的同学：“你困吗？”
“不困啊！”
“我杂这么困呢？”
“你听课了吧？”
“后门开着不是好事”，
同桌感慨道。
“咋回事啊？！”
“因为昨天英语课，闲着无聊玩自拍，居然看见照片上我身后有班主任！”
宿舍有一大哥，刚认识时纯洁的不行，看到男女在学校里手牵手都觉得世风日下。
后来追一姑娘，想摸摸人家手，可是没理由，看了会儿人家姑娘的手，一把抓过来，说：
“姑娘，你指甲太长了，要不我帮你剪剪？”
去厕所小便，看见领导正在蹲坑，紧张冒出一句话：主任你干嘛呢？
主任抬头瞥了我一眼，蹦出俩字：
卸货！
早上，一女同事收到话费短信，惊呼：
“哎呀，手机欠费啦！”
我：“叫老公给你充话费。”
女同事对着我：
“老公！老公！老公！”
我。。。
同事A：
“昨天晚上又被老婆骂了，真TM郁闷啊，你老婆对你怎么样？”
同事B：
“我老婆对我很好，知道我没钱，养不起她，就一直没出现，坚持自己养自己。”
跟领导住一条街，下班时领导说捎上他，途中也没啥话，走到一个桥头的时候，
我就找了个话题，说
“前天有个傻B开车竟然撞到桥墩上了，车子都快废了！”
这时领导表情很复杂的看看了我，说
“所以我今天得蹭你的车！”
我........
同事小王一向很节俭。那天中午吃过饭，大家在一起聊各自的爱好。
小许说：
“我喜欢看电影，都是租片子来看。不过现在的片子都太平淡了，我很少被感动。”
我说：
“我喜欢看小说，有时候会被小说里的情节感动得稀里哗啦的，还热泪盈眶。不过眼泪流过就流过了，一点用处也没有。”
小王接话道：
“你也太浪费了，水费这么贵，也不知道用杯子接起来泡茶喝。。。”
“老板，两杯粥”
“好，四块”
“给，五块”
“找你三块”
“不是四块吗”
“不好意思啊，再给你一块”
老板你这样做生意真的不赔钱吗！！！
昨晚请朋友吃饭，去的一家高档西餐厅，菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道菜。
半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。
服务员说：
“先生，您点的几首音乐都已经放完了！”
我还记得读书的时候，那段时间真让人怀念啊。
那时候每天上课时间，我都会充分利用好。
不和同学说话传纸条，
不玩手机不发呆，
因为我知道一节课只有45分钟。。。。。。
根本不够睡。
所以那时候我就封神了，名约睡神。
也是那时候
我拿着刚发下来的试卷问同桌：
这道题要求写ABAC式，我填“不孕不育”老师怎么没给我分数？
同桌说：
可能是你戳中老师的痛处了。
还有道作业题是这样说的：
请参照原句，写出仿句，
原句：万里长城是我挺拔的脊梁。
我是这样写的：
吐鲁番盆地是我凹陷的肚脐眼。。。
还是问我同桌：
为什么这道题也不给分，我觉得对的挺整齐啊。
同桌说：
你可拉倒吧，睡你觉去。
然后睡觉但是在下课的时候，我就问同桌：
“咱俩谁爹谁儿子？”
同桌想了半天来一句：
“我爹你儿子。”
随后我高兴的说道：
“好孙子。。。”
那时候老是被女孩子欺负，就和我室友聊天解解闷，那时候初中已经是住校了。
我说：
“有比女人凶残的动物吗？”
室友说：
“班主任。”
我又说：
“那有比班主任更凶残的动物吗？”
室友说：
“有，女班主任。”
课堂上，前面的同学回头问后面的同学：“你困吗？”
“不困啊！”
“我杂这么困呢？”
“你听课了吧？”
“后门开着不是好事”，
同桌感慨道。
“咋回事啊？！”
“因为昨天英语课，闲着无聊玩自拍，居然看见照片上我身后有班主任！”
宿舍有一大哥，刚认识时纯洁的不行，看到男女在学校里手牵手都觉得世风日下。
后来追一姑娘，想摸摸人家手，可是没理由，看了会儿人家姑娘的手，一把抓过来，说：
“姑娘，你指甲太长了，要不我帮你剪剪？”
去厕所小便，看见领导正在蹲坑，紧张冒出一句话：主任你干嘛呢？
主任抬头瞥了我一眼，蹦出俩字：
卸货！
早上，一女同事收到话费短信，惊呼：
“哎呀，手机欠费啦！”
我：“叫老公给你充话费。”
女同事对着我：
“老公！老公！老公！”
我。。。
同事A：
“昨天晚上又被老婆骂了，真TM郁闷啊，你老婆对你怎么样？”
同事B：
“我老婆对我很好，知道我没钱，养不起她，就一直没出现，坚持自己养自己。”
跟领导住一条街，下班时领导说捎上他，途中也没啥话，走到一个桥头的时候，
我就找了个话题，说
“前天有个傻B开车竟然撞到桥墩上了，车子都快废了！”
这时领导表情很复杂的看看了我，说
“所以我今天得蹭你的车！”
我........
同事小王一向很节俭。那天中午吃过饭，大家在一起聊各自的爱好。
小许说：
“我喜欢看电影，都是租片子来看。不过现在的片子都太平淡了，我很少被感动。”
我说：
“我喜欢看小说，有时候会被小说里的情节感动得稀里哗啦的，还热泪盈眶。不过眼泪流过就流过了，一点用处也没有。”
小王接话道：
“你也太浪费了，水费这么贵，也不知道用杯子接起来泡茶喝。。。”
“老板，两杯粥”
“好，四块”
“给，五块”
“找你三块”
“不是四块吗”
“不好意思啊，再给你一块”
老板你这样做生意真的不赔钱吗！！！
昨晚请朋友吃饭，去的一家高档西餐厅，菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道菜。
半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。
服务员说：
“先生，您点的几首音乐都已经放完了！”