第28章

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    家对我而言是一个很遥远的概念,或者说我头脑的记忆中根本就没有过这概念。也许只是车祸后在李凡家里曾经让我觉得有点家的感觉,可是那种感觉明显地有一种负罪感,很不安全的感觉。所以并不能称之为家。以往在和其他人交往时,经常有人提到过这个问题,而这是一处密,在别人的眼中是这样,在我的眼中也是这样。

    我不知道为什么在鱼儿提到的时候我会流泪,一般地说来,别人提起时很容易就被我的话题扯开了,包括李凡。我给李凡的答案是我不想说你也别问。那是我和她在一次做爱之后谈到的。

    武汉每户人口平均是3.05人。而我呢,只是一个人,户口本上面也是孤零零的。我甚至有时候幻想在多余的空页后面随便填上几个名字,比方说张三,张四、张五等等。我也知道即使填上也是不被法律所承认的。

    鱼儿一遍遍地打着我的电话,最后我接了,我说“你明天有事吗?”

    “你为什么挂电话呢?”鱼儿小心翼翼地问。

    “没什么,手机可能出了点毛病。”

    “明天我要上班,你又不是不知道。你是说想带我去你那里吗?”

    “不是不是。”我说“我想你下班后是否能把李凡的孩子带出来玩。有点想他,不过我想单独和他在一起。你说行吗?”

    “好啊,但你先得给李凡姐打电话,跟她说一声。”

    “我会的。就这样了,我要洗澡睡了。你要听你爸妈的话,主动去找他们说话,别和他们呕气知道吗?”

    “不习惯先找他们,每次次都是我妈先找我说话的。““但你这一次一定要主动一些,就算是帮我一个忙好了。”

    鱼儿答应了,我挂了电话坐在床上发呆。我想这时候给李凡打电话是不明智的,不如明天中午再说。我翻出多多的电话,然后对她说明天晚上六点钟在雅典咖啡厅一起喝酒,我说那个自闭症的孩子也会来,就我们三个人。多多好像睡了,电话里她的声音很模糊,而且背景很安静。她答应了,责怪我这些天没有和她联系。她问了我找工作的一些事情,还有以后的打算。我说明天见了面再谈吧。

    读者们可能看到这里就已经明白了我的想法,那就是我会和多多一起去深圳。我已经学会了放弃,我所做的事情只不过是把给自己一个交持罢了。我对大伟说过我会离开武汉,甚至还准备给他写一封信道歉。然而一切令我犹豫不决的问题,仅仅是因为鱼儿问了我一句话就令我痛下决心了。

    天意,真的是天意。

    我看了看屋子里属于自己的一些东西,东西并不多,一台电脑还有一些衣服。这些东西很容易处理。被子什么的就留给房东算了,显示器可以拿到广埠屯卖掉,然后把电脑主机里面的一些配件抠出来,带走,把空空的机箱也丢了。其他的东西到深圳再买来配上。我不知道这样这台电脑还是不是原来的那台电脑。就像我去了深圳以后,我还是不是我一样。一切都是未知的,其实也不需要什么答案的问题。想这样的问题很傻,可是我总会想起这些傻问题。

    不仅如此,我还非常伤感地看着窗外的这座城市,我想过不了几天我就得离开了。心里舍不得,我同样舍不得李凡,还有孩子,还有鱼儿。可正是因为舍不得却非得要离开,真是人生的悖论。

    可我们就生活在这样的悖论之中。一夜辗转反侧。

    第二天,白天却正好是睡觉的时候,上午我睡了一上午,中午起床时给李凡打了一个电话。她说她想和我见面,我拒绝了,我说我只是想和孩子呆一会儿。其实我是害怕见了李凡之后又节外生枝,怕她看出我的心思。有时候在她的面前想隐瞒什么的有点难度。还好她没有坚持,这件事就少费了很多口舌,而她问起酒吧的事令我有些恼火,可是我没有发脾气。只是听她不停地说着,我就不停地称是的,是的。所有的一切既然都没有意义,争论是毫无意义的。即使我走,也不能给他们一种压抑的心情。李凡还托别人找了一份工作,我没听清楚是干什么的,只是说了句再说。下午上了一会网,浏览了一下关于武汉的一些新闻,没有什么令人想振奋的消息。

    五点以后,我给鱼儿打电话,叫她把孩子带到小区旁边不远的一条巷子里去,我在那里等她。鱼儿很奇怪,问我为什么不直接去李凡家接孩子。我知道她一直在为这事纳闷,可是我能怎么解释呢?我说你以后就会知道。在接孩子的时候,鱼儿看起来很想和我一起,我看着她的脸,很想仔细地记住她。但我发现这是徒劳的,她在我的脑海中总是那副模样。我问她昨天晚上给她爸妈道歉了没有,她说有。这令我很安心,然后我就抱过孩子,坐上一辆出租车,头也不回地离开了那里。

    我到咖啡厅时,多多已经坐在那里了,一副若有所思的样子。我朝她笑了笑,然后把孩子放在我身边坐下,孩子听话地端端正正地坐着,那样子简直就像个冷俊的绅士,令人有些想发笑。多多看着他,对他扮鬼脸,见他没有动静,但伸手去摸他的脸,被他用手挡开。

    “妈的,好大的架子啊。”多多说着。

    我们点了一些吃的东西,然后我就喂给孩子吃,多多也要我喂给她吃。只得一人一口地喂着他们。只到他们都吃饱了。我对多多说“我跟你去深圳。”

    “靠,你也没问我带不带你去啊?是不是偷别人老婆被抓住了?”多多装作惊奇地问道。

    “别当孩子面瞎说,谈正事”我说“你准备什么时候去?”

    “现在就可以走啊。一直等你答复呢。唉,我不是诸葛亮甚似诸葛亮。”

    “诸葛多多,你到底打算什么时候走?”我开玩笑地说。

    多多回答说“你最快什么时候能够走?”

    “明天下午有到深圳的飞机吗?明天走吧,上午我把一些事处理完。”

    “下午五点二十分有一班,七点钟到深圳宝安机场。你看行吗?如果可以那我先把票定了。”

    我点了点头,说“你定吧。”

    多多打了电话定了机票,然后坐正,看着我,仿佛看穿了我的心思。我把头偏向一边。她说“你以后跟着我,就是我的人了。不能乱和女人发生关系。在我眼皮底下我是容不得的。”然后她便在那里嘿嘿地笑,说“真没想到,我们真的在一块了。这世界真他妈的乱了套,要不你把孩子也带在一起?”

    “我现在没心情开玩笑了,多多。”我对她说,把她的名字两个字咬得很重。

    “好,不开玩笑。”然后她看着孩子,说“到阿姨这里来我抱抱好不好?”

    我把孩子抱起来,递给她说“不一定要你抱的,别勉强他。”多多接过他,说好沉啊。她把他放在她的腿上坐着,说“挺漂亮的一个小男人,怎么就不说话呢。”孩子吃惊地看着我,我知道他有些不安,我对他说“别怕,你记得我在江边提过的小姐姐吗?抱你的就是她了。”我不知道他记不记得起,接着说“姐姐是好人,会疼你的。”

    他看起来安静多了,他好像对多多穿的外套的领子特别感兴趣,用手轻轻地摸着。多多则握住他的另一只手,好像在给他看手相似的。

    才一会儿,我便接到了李凡的电话,问我什么时候把孩子带回去。我看了看手机上的时间,说七点半吧。然后对多多说“我们得走了,孩子得早点回去。晚上在外面他不习惯的。他晚上很少出门。”

    多多把孩子递给我,然后叫服务员买单。

    多多开车把我们送到李凡家小区的大门那里,然后就静静地坐在车上等我。当李凡下来后,我把孩子交给她。

    李凡看起来瘦了,脸上倒也还是那副平平淡淡的样子。她客气地说“要不上去坐一下?”

    “不了,多多还在等我呢。”我向孩子挥手说再见,然后转过身去,坐进多多的车里。车子开动起来,我回头看着她还抱着孩子站在那里,一动也不动。我抑制住急切想流出来的眼泪。我知道我害怕这一刻,我知道我不能控制自己,所以我没有坐在前排。我在多多的后面坐着任眼泪不停地流着……我听见多多叹了口气,然后丢过来一盒纸巾。淡淡地说“玩不起就别玩。从现在开始你就和我在一起了,跟我回汉口,明天上午我们一起去你那里,看你有些什么东西需要带的。你这样子,好像天下女人都欠你什么似的。”

    我没有说话,多多开着车,从司门口的桥洞穿过去,右拐上了长江大桥,车行至江中的时候,我掏出手机,从里面拔出手机卡,摇下车窗。我要多多靠边走,开慢些,然后使劲地把手机卡往长江中一扔……我用多多丢过来的纸巾擦去了眼泪,然后呵呵地傻笑起来。多多说你笑什么?我说我笑这个世界挺讽刺的。多多说这世界就他妈这样,你觉得应该是怎样?得,你坐前面来,坐后面不知道会发生什么样的事呢。多多一个刹车,把车停在龟山脚的一个公汽站点上。我坐到前排去,然后点着两支烟,递一支给她。多多接过烟,抽了几口,然后把手放在方向盘上,火红的烟头和汽车的面板灯一闪一闪的。然后我看见汉阳的灯火在夜色中也是一闪一闪的。我说“你那天走的时候没留恋这座城市么?”

    “怎么不留恋呢?真是说的傻话。其实当你真正离开了以后,你会有一种牵挂,一种思念,这种感觉也挺好的。但你想过没有,我们是被这座城市赶跑的,这里容不下我们。”

    “难道深圳就容得下我们么?”我好奇地问。

    “那里连垃圾都容得下,怎么容不下我们?”多多淡淡地反问说“只是你在那里也当不了垃圾。”

    我想一想,也是。我曾经垃圾地生活着,和很多女人发泄着自己和她们的肉欲,毫无感情的肉欲。当我真正想开始生活时,却遇到了李凡,还有鱼儿这样的好女人,可是上天不让我们有任何机会能够平凡地生活在一起,相反还逼迫着我离开这里。多多所说的垃圾,大概是指我脸上的疤吧,这个疤足够让任何女人望而却步了。相反的,这也是我所需要的,我要用这道疤来封闭自己的那种柔弱的心,我想我从今后不会对任何女人有什么感觉了。我之所以选择多多,其实也是圆她心中的那道伤痛,我知道,她为了这脸上这道疤承受了更多的压力,或者说是愧疚感。她一直在等待,等待着我给她一个跟她走的话语。幸好的是,她是一个拉拉,我和她之间就有着一种感觉上的裂痕,她是不会对我这个臭男人有任何的感情的。我和她之间的感情,说穿了只不过是人生中相互找到的一种感觉,相依为命的感觉,但绝对不是男女之情。

    但那天晚上我到了她汉口的家以后,我才发现自己所理解的,只是一厢情愿的想法而已。多多把在招呼我洗完澡和她洗完澡后,要我到她的床上去,那是一张很小的床,只够两个人侧身而眠。多多要我躺在她怀里去,我有些犹豫,我不知道她是此时需要我,还是我此时需要她。但我最终还是表现出了自己的软弱,横靠在她的身上。此时的我纯净如水,没有丝毫的肉体上的想法,或许正如她所希望的,她希望我是一个小和尚。这也绝对不是网友们所评论的“脱下衣服欣赏,盖上被子聊天”的那种境界。她搂着我,说“可怜的男人。”

    “你才是可怜的女人呢。”我反击道“你可别把我骗到深圳去卖了。”

    “卖你?谁要啊?倒贴钱也没人要。”她摸着我脸上的疤痕,说“要是没这道疤,可能我会给你找一位丑到极致的富婆,让她好好地把你养起来。”

    我开着玩笑说“你不就是位丑到极致的富婆吗?你好好养我得了。”。

    “我丑吗?我这么漂亮,你这种男人没欣赏眼光。不过也无所谓,我对男人根本就不感兴趣。”

    “你现在搂着的不是一个男人么?”我反问道。

    “你不是男人,你是女人。我不是女人,我是男人。哈哈……”多多放肆地笑了起来。

    “切!”我无话反驳。

    “对了,你身上怎么有股奶香味啊?今天我才闻到呢。”她说完在我身上嗅了嗅。

    “放屁,我不是女人,更不是哺乳期的女人,哪来什么奶香味。”我从她怀里挣扎着出来,然后坐到地板上去,一个人抽着烟。

    “我没有骗你啊,你生什么气啊?”多多看着我说“别把烟灰弹在地板上,烧了迹印你可得赔的,整个屋子里的地板重新换一遍。我正愁找不到理由呢。”

    其实我根本就没有生气,只是觉得心情的伤感在瞬间又被点燃了。我抽着烟,小心翼翼地使烟灰不会脱落下来,抽到二分之一的时候,看着摇摇欲坠的烟灰成一个灰色的条状,好像一口气就能使它化为无数碎片。我便伸出手掌,然后轻轻用食指一弹,烟灰便在我的掌心摔得粉碎,我的手掌也感觉到了灼热的疼痛,但我知道,我只须忍耐几秒钟,疼痛也会过去,化为烟雾般的东西消失在空气中……多多钻进被子里去,说“不管你了,只要别离开这个屋子,睡哪里都成。只是别睡我身上。”说完她嘿嘿地望着我直笑的。然后又说“可怜的小宝宝,我先睡了。累死我了,跟你在一起心真累。”

    我说你等会睡,陪我聊会天,你说红尘指的是什么?多多说,红尘指的是人世间吧,滚滚红尘,红尘万丈深渊,大概就是指人世间的些烂事,别想那么多了,睡吧。明天你放开心点,别搞得我心情不好,搞烦了要你赔钱的,你以后一辈子给我打工,你可就划不来了。我说你睡吧,我呆会儿去客厅沙发上睡的。多多丢了一床被子在我脚下,说你脸上的疤别把我的沙发划破了,可是真皮的咧。

    我说要真是划破了,我用脸皮给你补上,这该成了吧?天下独一无二的脸皮补丁沙发。我抱起被子嘿嘿地看着她笑。多多把头钻进被子里去,说别捣乱了,我要睡了,累死了。我抱着被子来到客厅里,在沙发上躺下,却怎么样也不愿意闭上眼睛睡觉,过了一会儿。我跑到多多的房里,问她有没有啤酒。她说有,在厨房里有一箱,然后叫我拿一听给她。喝了啤酒后觉得脸上发烧,睡意一阵阵袭来,我躺在沙发上眯眯乎乎睡着了……深夜里,我突然感觉有人在摸着我的额头,轻轻地,很温柔,让我在深睡中感觉到特别宁静,可是我脑中告诉我你从来没有这样的经历。的确如此,我走过的人生中从来没有过被人这样抚摸过额头的经历。我睁开眼睛,看到李凡坐在我的床边,在黑夜中微笑地看着我,虽然很模糊,但我知道那就是她。李凡说“你不是责怪我从来没有在晚上陪过你吗?今天晚上我就陪着你好了。”

    “你怎么知道我要走?”我好奇地问。

    “我不知道你要走啊。”李凡把手缩回去,脸色一下变了,问“你要走到哪里去?你不能走,你走的话你会后悔的!”

    “我为什么不能走?”我说“我不走不行的。”

    我话还没有说完,李凡便把手伸过来,用指甲在我脸上抓着。我用双手抱着自己的头,感觉到脸上肌肉被划开的刺痛,我的手上沾满了粘乎乎的血,我害怕地请求她不要再抓了,我说我不走了,肯定不走了。李凡把我一推,我感觉自己一下掉进了万丈深渊,身体在下坠的过程中变得空空的,这种极速的感觉令我害怕地大叫起来,然后感觉到头落到地上撞击的疼痛……我一下醒过来,我是真的醒过来了。我爬起来一看,自己从沙发上掉到了地板上,客厅里在外面城市灯光的照射下,哪里有李凡的影子,但我听到见自己心脏砰砰真跳的响声,还有我满头的大汗。难道这就是所说的梦吗?我从来没有做过梦,但梦如果真的这么真实,我宁愿不要,我很害怕。我打开多多的房门,要她陪我一下。可是当我进去时,多多正睡得香甜。

    我不知道多多竟然喜欢开着灯睡觉,房间里如同白昼。这种白昼一下让我安静下来。我忘记了梦,我坐在床沿,我眼中看到的是多多那张熟睡的脸。

    就像我以往一直思考的事情一样,我们怎样才感觉到拥有了对方?即使在和李凡疯狂做爱的时候,我依然没有感觉到拥有了她,还有其他任何女人,我都没有这种强烈的拥有感。我觉得人与人之间的距离太远了,不是身体上的相触就能让我们的灵魂有归宿感,那只是肉体上的归宿感罢了。可是在我这个噩梦醒来之后,看到熟睡中的多多,我忽然就感觉到了我和她之间的距离是那么近,我只需要伸出手,轻轻抚摸一下她那恬静的脸,便觉得自己拥有了她。

    可是我不能伸出手去,我看到她长长的睫毛,调皮地盖着她的眼睛。现在她是在一个什么样的世界呢?比方说有可能是天堂。她在睡梦中生活在天堂里,那么乖巧,那么安静,那么没有任何忧伤或高兴的表情。我呆呆地看着她,我本来想告诉她我做了一个梦的,而且让人感觉到害怕的梦,可是现在,我放弃了告诉她的想法。不是因为怕她认为我在祈求她的拥抱,而是把噩梦告诉她的话,我怕她脸上浮现出的紧张,还有什么比现在她的更让人觉得世界的美好的呢?

    有人说看一个人快不快乐,是看他早上醒来时脸的样子就知道了,可是多多无疑生活在两个世界里,醒来后如同要面对地狱吗?我不知道。从来没有人告诉过我我醒来之前脸上的表情,其实后来也没有谁有这个机会。

    可是一种伤感从我的心里升腾起来,李凡为什么要把我推下悬崖似的深渊呢?她不可能有那么狠心的,我感觉到心里一阵隐痛。可毕竟梦是假的吧,我想着这些,或者有人所说梦是反的。我很想问一下多多,她的梦是否曾经被证实过是真的。

    梦真是令人害怕的东西。早上很早我就醒了,多多比我醒得还早。她问我是不是睡得香,我说很香很香。她说那当然,有我像保护神一样保护你啊。我说你别臭美了,谁保护谁都还不知道呢。正说着,多多的电话响了。多多骂了一句,谁他妈这早打电话,早知道也扔江里去的。她跑进房里去,盯着手机跑到我面前,说“你的情况(武汉方言婚外情的对象)打来的。”

    我说“你告诉她我不在不就得了?”

    “我凭什么给你撒谎啊?你又不给钱我。”多多话是这样说,但还是接通了电话。我吓得大气也不敢出一口。

    ……“不在这里啊。“……“不知道呢。”

    ……“嗯,我知道了给你打电话。”

    ……多多挂了电话,说“你这个情况看来挺关心你的啊。”

    “别瞎说!”我认真地说“要是她到我住的地方找我怎么办呢?”

    “那就干脆不过武昌去了,下午我们走人就是的了。你那里能有什么值钱的东西不成?”多多不屑地说“银行卡带在身上没有?”

    我点点头。但我还是想把电脑带在身边,毕竟跟随我这么多年了。我说上午我过去一下,下午我直接到你这里来找你。多多答应了,说你可不能再出什么乱子啊,要是再变来变去的我把你给阉了。然后多多丢了一串钥匙给我,说要是我没回来免得你像丧家之犬到处晃悠。我和多多一起去楼下过了早,她开车把我送到公汽的车站,她便说也要去处理一些杂事就开着车走了。

    我来到武昌住的地方附近时,心里忐忑不安,我害怕一打开门李凡在屋内。可是今天是上班的时间,现在也有快十点了。我相信她没有理由来这里找我的吧。我打开房门,吁了一口气,屋子里没有人。我清了一些东西,放在总是搬家的一个大包包里面,还有那台电脑里面一些东西我也用螺丝刀卸了下来,用报纸包好。混装在衣服中。然后背着包,像逃也似地跑了出来,打了一个的士,来到了多多的住处。

    多多果然没有回来。我下楼去找个地方吃饭,然后给她打了一个电话。她说她下午三四点的时候才会回来,叫我在她家里,别到处乱跑。

    白天,让我伤感的心情好了许多,吃了饭后我就站在多多家的阳台上,外面晴空万里,甚至可以看得到遥远地方武钢的烟囱冒着烟。我抽着烟,想着人世如浮云,就像多多原来说过的,这世上谁少了谁还不能活?我再伤心再痛苦,李凡再伤心再痛苦,这太阳还不是那么明亮地照着大地,东起西落的?但话是这样说,我叹了口气,想着一个叫深圳的陌生的城市。终归是我绕不过的弯吧。

    我终究还是和多多一起去到了深圳。

    只是在登机的时候出了点问题,搞安检很仔细地对比了身份证上和相片和我当时的相貌,疑惑之下还是放行了,当时我懒得解释,多多也好像懒得解释。大概正是我们这种无所谓的态度才使我们顺利通过吧。

    在飞机上,多多叫我把左脸捂住,然后说这才有帅的样子,你现在的样子的确有些吓人,像在逃的重案犯。我还是不想说话,我知道,我马上离开这座城市,还有在这座城市所认识的人,从半径二十公里的范围,一下距离就要拉开到一千多公里了。虽然我在这座城市认识的人不到一千个,只是八百万中的可以忽略的一部分,可是我还是感觉到有些安全感,而深圳,至此为止,只有在我身边的多多一个人。

    在飞机起飞的时候,一股力量好像把我的腹部掏空了。这种空虚的感觉在我的脸上表现出一丝不适,多多望着我,摸着我的脸说“可怜的寞寞,好像挺害怕的。”我向她苍白地笑了笑,算是答复。而与此同时,我闭上眼睛,感觉自己在一个高度,远离了地面上的各种世间尘事,如果就这样不停地飞着,没有目的地,不用思考,不用管什么过去未来,应该是一个好主意。或者在最后来一次失事,在那瞬间把自己点燃,也是一件非常浪漫的事吧。

    可是飞机还是在一个多小时后准时到达深圳宝安机场。多多在飞机上非常开心地问我空中小姐漂亮与否,可惜,在对待女人的漂亮上,我和她的审美观完全不同。我们非常开心地为此事争吵着,多多还叫我低下头,看能否看到空姐超短裙下穿的是什么颜色的内裤。我没有这样做,旁边的几位乘客看起来有些烦我们了。于是我们便安静了下来。深圳,这个二十年前还叫宝安县的地方,与其他地方没有什么不同,几乎无人知晓。而今天,整个中国几乎是无人不知了。

    在机场那么多人的迎来送往的情景里,我心里却感受一种特别的孤独。这种孤独就像不能把握住自己的方向一样,在海上的一片孤舟被一根莫名其妙的缆绳系着,或者说是一叶风筝,被另一端的人牵着。多多却表现得异常平静,如鱼得水,带着我穿梭在通道中,我成了她的一个小跟班。我想了一想,如果说多多此时丢我而去,我该如何呢?我不知道。我们坐上了一辆的士,然后多多说了个公明这个地名。我在车上不知道到了哪里,也没有问,因为即使说了我也不知道在哪个地方。

    直到多多把我带到她住的地方,我才稍稍安静下来,屋子里蒙满了灰尘,多多叫我打扫一下卫生,她说她去超市买些东西回来。我便做着卫生,满头大汗。做完了多多都还没有回来,天已经很黑了。

    我在阳台上抽着烟,看着这座位于岭南的城市。或许她不叫城市,这里叫公明乡,深圳关外的一个乡镇而已,但已经有了城市的模型。这颠覆了我对农村观念的看法,我忽然很想找个人说说话,谈谈这个地方,但多多不在身边,我就身处在这个叫做乡的地方,孤零零地在一间房子里,抽着烟。我想象着自己正处在公鸡般的中国地图的南方,这里已经比较靠近海了,可是我没有闻到海的一丝丝气息,没有那种开阔,只有压抑。

    一会儿,多多回来了,对我打扫的卫生很满意,然后丢了一大包东西在我面前前,我打开一看,都是牙刷牙膏毛巾什么的,然后她又从包里拿出一个手机卡,叫我换上。她笑眯眯地说“我们两个号可是挨着的,你的结尾是八,我的结尾是九,情侣号呢。”

    我开心地笑了起来,说“我要九,把八给你。”

    她急匆匆地说“没时间换了,快点洗脸跟我出去一趟,约了人的。”

    我们急匆匆地下楼去,半天找不到车。多多就打了一个电话,过了上十分钟后就有人来了一辆车停在我们面前。我们坐进后座。多多风风火火的样子看了让我安心不少,我什么事都不清楚,什么人也不认识,只有跟着她,随她而走。

    我们来到一家卡拉O的包房里,里面烟雾缭绕,坐着几个陌生的男人。他们见我们进来,都客气地站起身来打着招呼。看来他们都认识多多。多多稍微给我介绍了一下,说一个是什么村长,还有一个是什么电子有限公司的老板,一个是老板的助手,还有一个也是什么电子公司的老板。多多介绍完毕,然后对他们说我是她的助手张寞。他们微笑着点头,笑中好像有什么其他的意味。多多说“换个地方吧,请你们喝茶!实在是不好意思,在武汉有些杂事给耽误了些天。”

    我们一行又几辆车来到一家茶馆。我隐约知道,这次会面很重要,大概是谈什么生意上的事情。我用耳朵听着他们聊天,然后仔细分析多多目前的处境。没一会儿就清楚了。

    多多准备接手一家做电脑音箱的厂,也就是我前面所说的带助手的那个姓赵的老板,这个村长呢,是这个厂的房东,厂房是村子出租的,恰好这个厂的租约也到期了。而那另一个电子厂的老板,则和这个厂相当于联营的单位,推出的电脑音箱是同一个牌子的。现在的问题是这个瘦精精的村长说房租要涨价,涨0%,而且租约是五年,后面每年递增5%。谈的就是这事。多多想只租约二年,然后就是每年涨5%。听着他们聊来聊去的,时而扯得十万八千里远,时而又回到这个问题上。

    我被多多面带笑容的的沉静折服了。我很想拉多多到一旁,告诉她那个村长并不是为别的而不松口,多半是要贿赂一下而已。他们喊我张生让我非常不习惯,这让我想起古代的秀才,才会有这样的称呼。令我不感到意外的是,他们都认为我是多多的保镖,甚至还问我在哪个部队当的兵。我一切微笑而对,不多说话。直到晚上近十一点钟时,我们才从那里出来。多多说回家考虑一下。村长亲自开着车把我们送回到那里,走的时候说憋着普通话说有什么事找他摆平就好了。多多微笑地向他挥手告别。

    回到家里,多多躺在沙发上,然后对我说“寞寞过来帮我捶下腰,累死了。”

    我帮她捏着腰,说“你没看出来那个赵村长是想你塞点钱吗?”

    多多说“还要你说?我早就知道了。”

    “那你还和他们那么多废话干嘛?”

    “这你就不知道了,多谈话可以了解对方,这样才知道对方的想法,你才能把握全局。这样才能掌握主动权。”

    “你怎么无缘无故地开什么厂啊?岂不累死,你看看你那装作沉静和笑容的样子。”我抱怨着说,然后在她的腰上狠狠地捏了一下。

    “哎呀!你想掐死我啊。你可是我的保镖呢。”多多大惊小怪地说“你猜猜我为什么要接这个厂,猜对了有奖。”

    我不用猜,其实我已经知道得八九不离十了。多多这么做,无非是想在一种陌生的环境中给自己施压而已。我叹了一口气,问“你到底有多少钱?”

    “怎么?你想绑架我还是想分我的财产啊?”多多说“其实我也不知道,股票现在跌得像鬼,套进去了不少。不过我平平淡淡地过下辈子应该是有的吧?但那样也太没意思了。”

    我和她用武汉话交谈,忽然觉得很亲切,我还是不知道她到底有多少钱,其实这也不是很重要,但是我想,就她在武汉耽误那么长时间为了等我,我暗下决心一定要帮她赚钱。

    “我对这里不适应,感觉很迷茫的。”我对多多说,然后一屁股坐在地上。

    “习惯了就好了。”多多坐起身,伸了个懒腰,说“明天陪我到关内去买车,他妈的这地方没车不能出门。”

    “你要买什么车?你准备花多少钱?”我好奇地问。

    “你说呢?反正能开就成。”

    “我也不是很懂,要买就买武汉产的车吧。比方说塞纳,还有爱丽舍。”

    “和我想一块去了。看来我们还是心意相通啊!明天除了这事,还有另外一件很重要的事情要办,已经联系好了。”多多站起身来,然后拍了拍屁股,说“休息吧,今天够累的。你晚上可别失眠。”

    我好奇地问“什么重要事情?”

    “你那么多废话干嘛?明天你就知道了。”多多说完就洗澡去了,我琢磨了一下,想不出是什么事情。

    多多洗完澡后,我便问她“我们就这样住?”

    “是啊。”多多吃惊地看着我,说“一个一个房间。我估计在这里住的时间不多,现在刚开始可能多一些,以后可能会在关内多一些。”

    我看了看这两个房间,一间有阳台,一间没有。我说那我就住这边没阳台的好了。多多说“你住有阳台的吧,抽烟也方便些,现在我抽得少了,尼古丁的毒对脸上的皮肤损坏很严重,你也少抽点。再说我看你挺喜欢有阳台的地方的。的确,我很喜欢阳台,喜欢在阳台上俯视着城市,或者街上的行人,可以让人感觉到心里更宽广一些,但并不能由于我的喜欢我就来霸占应该是属于她的那个地方,我知道,她一样喜欢阳台的。但我此时又不能和她争论不休,只得暂时这样。我告诉她床上的被单被子什么的都有些脏了,可能要洗,明天要不我就在家里把这些东西洗一下。她说算了,明天得和她一起,说什么我是主角。我不好再问,便洗澡去。多多进了那间没有阳台的房间,在镜子前仔细地打扮起来,像一个可爱的小女生。

    我洗完澡后,站在阳台上看着还算昏暗的城市,有些类似于武汉的城中村,朦胧中不乏宁静,但总是能听到一阵阵大货车飞驰而过的声音划破这夜空,正好与这个地方给我的混乱的感觉一致。

    可是坐在床上想躺下的时候,我害怕了。我忽然想起离开武汉时的那个噩梦,虽然那个梦离我现在的距离有一千多公里,但我还是感觉到它依附于我的身上。今晚它还会来吗?我不知道,我不敢睡觉,我害怕李凡,怕她来到我的梦中掀起我那些无奈的记忆,我在飞机上就已经对自己说,抛开所有的一切,重新开始自己的活着的事实。虽然那个梦,还有那座我呆了二十多年的城市,还有那么多我认识的人在我现在想来是那么遥远,其实不是,他们都已经浸入我的骨髓,时时刻刻都有可能把我从那里唤醒。

    我去敲多多的房门,多多叫我进去。我扭开门进去,她正躺在床上看书。我说“我有事情想问一下你。”

    “唉,你怎么比小朋友还麻烦?”她头都不抬地说,然后拍拍床沿,说过来说吧。

    我走过去坐下,说“你做梦吗?”

    “你才做梦呢。”多多吃惊地看着我。

    “我不是那个意思,我说你有没有做过梦。”

    “科学研究说猴子都做梦,我怎么不做梦?”

    “那你做过噩梦吗?”

    “有啊。”

    “梦中的事情会真的发生吗?”

    “怎么会呢?你怎么变迷信了?”

    我紧追不舍地问“噩梦之后是不是总是会做这样的梦?”

    多多不耐烦了,说“你是不是人啊?是人就不会问这样的问题。好像才从娘肚子里生出来样的。告诉你吧,我从来没有做过相同的梦,行了吧?”

    我放心了,那么李凡把我推下悬崖的事不会再重演了,这么远,她怎么赶得过来。我对多多说晚安,然后转身准备走开,多多说“别想那么多,好好睡觉去。”然后她示意我抱她一下,我抱了。然后她又说“好了,我的拥抱最灵的,被我抱过的人从不做噩梦。”

    我将信将疑地离开她的房间,然后在床上躺下。

    还是睡不着,等我好不容易睡着以后,还是被噩梦惊醒,我打开灯,坐在床上,慢慢地回想着这个恐怖的梦,然后试图从中找出什么头绪出来。

    我梦见我是一只猿人,在树林里面一个人慢慢地走着,没有目的,没有方向,因为当时我根本就没想着什么。走着的时候,我突然发现一个人拿着弓箭正瞄准我,我一看,那个人竟然是多多,多多眼放着凶光,把箭对准我,那箭随时可能穿过我的心脏,我感到心脏发凉。我本来想跑的,可是正是因为那个猎人是多多,我却一下愣住了。然后我大声喊着“多多别杀我……”还没等我的话说完,那箭一下直飞过来,穿透我的身体,我一下倒在地上,我感觉到了那箭穿过我身体时的冰凉……然后我以为自己死了,我再也见不到别人了,在那一瞬间我忽然想到竟然是李凡,可是她的脸让我感到那么陌生……我醒了,我摸了摸胸口,那种冰凉的感觉还在。我不知道发生了什么事情,我无法解释,也理不清什么头绪。但我不可能再去吵醒多多。我穿秋衣来到阳台上,看到蒙蒙的夜色,还有这陌生的地域。难道是这个地方给我的一个下马威?我感觉到凉风渐渐地渗入我的身体,天已经很凉了。我勾着头看了看楼下,我在五楼。在这个时候,我忽然有了想跳下去的冲动……只要跳下去,这一切就结束了,OVER了。老子不跟这个世界,还有这个他妈的人生玩下去,我退出,行不行?我最亲密的两个女人,一个推我下悬崖,一个拿箭射穿我,虽然是梦,但我觉得是真实的,是那样的真实,我感觉自己死了两次了,死在了她们的手中,也算是一种缘分,是不是?好了,现在我们谁都也不欠谁的了。

    可是,我为什么要死在这个陌生的地方?可这是客死异乡,做孤魂野鬼,我应该选武汉的长江大桥跳下去,我明天就坐飞机回去,我不要呆在这里了。想到这里,我便转身准备回到床上去,可我一转身,发现多多就在我的身后,依着门,呆呆地看着我。

    我镇定地说“你怎么还不睡?”

    多多没有说话,只是呆呆地看着我,用一种很害怕的眼神,让人觉得她是那么的可怜。

    我说“你去睡吧。”

    “我觉得你有问题,是不是要去看心理医生?”她用一种疑惑的眼神看着我。我搂着她的肩膀,走到房里去,然后把阳台的门关上。多多说“我刚才听到你喊我名字了,你知道我第一晚总是睡不着的,你是不是做噩梦了?”

    我默默地坐在床边,然后点点头。

    “梦见我了?”

    我点点头。

    “是不是梦见我不理你了?”

    我摇摇头,我说“我要回武汉去。我害怕这个地方,害怕床上,害怕睡觉。”

    “那你梦见我怎么了?你怎么叫我别杀你?我怎么会杀你呢?梦是假的你知道吧?”

    “我知道是假的,可是我还是受不了。”

    “我保证明天你就不会这样了,你知道陌生的地方是让人有些不适应,而且睡觉会做梦的,你适应了就好了。”

    我从来没有看到她这样温柔地和我说话,虽然她说得有道理,但我还是想回武汉,不管做什么,我都要回去。我就是要离开这个地方,我说“不管怎样,有一天我们还是会分开的对不对?”

    她没有说话,我接着说“既然我们还是要分开,不如现在就分开好了。我们根本就不是一路人。”

    多多在我旁边坐下来,牵过我的手,说“白天你不是好好的吗?为什么想那么多呢?”我甩开她的手,说“你不懂。”

    多多在床头把我的烟和火机拿过来,点着一支,说“你不说我怎么知道?你应该告诉我的。”

    我也点着一支,说“告诉你什么?”

    “你的身世。”多多淡淡地说“我们应该是一路人,而不是你所说的不是一路人。”

    “这和身世没有关系的。”我说。

    “有关系的。如果你把你的告诉我,作为交换,我的我可以告诉你。”

    “我不喜欢交换这个字,我说了这跟身世没有关系,你怎么能不信我?”我发火了,把烟丢在地上,然后用脚狠狠地踩了几下。

    “我警告你,你可别对我发火。”多多也气势汹汹地看着我。

    “我没有发火,我只是在告诉你一个事实!”

    “狗屁的事实,你他妈到底说不说?”多多不依不饶地看着我。

    “我不说。”

    “你为什么不说?”

    “我不想说……算了,我不想和你吵架,我们之间吵架完全没道理。”我松了一口气,说“反正我明天回武汉。我下了决心,你不要拦我,我知道你对我好。但这改变不了很多事情。而且我这样也会给你增加很多心理负担,我这种个性我怕你也会受不了,到时候闹翻了就更没有意思了。”

    “你这个男人,除了逃避你还会做什么?你自己说说。不是我瞧不起你,但你的做法真的让人觉得不可思议。你回武汉干什么?你回去找李凡?不会,你不会去找李凡,那你回去有什么意义呢?如果你有种,我陪你明天一起回去,然后找到李凡要她离婚,然后你带她和孩子一起来深圳。你敢不敢?”

    我望着多多说“我不敢!”

    “我真想揍你,你知道吗?”

    我知道,李凡就拿拖把揍过我,她们都想揍我。如果我回武汉,被鱼儿撞见,她估计也会揍我的。我不想说话了,没什么意义。倒不是说我真的不想知道多多的身世,我只是不想她翻出那些本应该沉入海底的记忆而已,何必又把自己弄得好像遍体鳞伤的呢?晚上不是谈论这个话题的时候。我说“你别揍我,有什么事明天再说吧,我要睡觉了。”

    “好吧,那你睡吧,反正我也睡不着,我就坐在你旁边陪你好了,我今天就和你耗上了。”多多也一下安静下来,然后她去她的房里抱来一床被子,把书也拿了过来,靠在床上准备看书的样子。我钻进被子里,把头蒙在被子里面,我喜欢被子里面那种隐秘的黑暗。多多却一把掀开,说“难怪你做噩梦,你应该把头伸在外面,里面空气混浊,而且缺氧,对身体有害知道吧?”

    我只得把头伸在被子外面,可是灯光太亮,我没有睡的欲望。看着她看书的样子,我笑了起来,说“有你在旁边,我安心多了。”

    “安心多了就睡吧。”她摸了摸我的头,然后说“早点睡,明天事还多着呢。你真是比小伢还麻烦,怕了你了,我都感觉自己像是当妈了。”

    “当妈有什么不好?又崇高又伟大。”我闭上眼睛说。

    “好个屁,老子都要被你折磨得疯了,你睡你的觉去,别和我抬扛。”

    我只得不说话,安安静静地等着睡着。

    第二天是个晴天。

    不知道为什么我会说第二天是个晴天,由于头一天晚上坐飞机到深圳时,天差不多快黑了,所以早上我在阳台上看到太阳升起来的时候,觉得终于有些温暖了。多多的确是一夜没有睡,现在正占着卫生间洗澡。说实在话,晚上我很想钻进她的被窝里去,但想一想还是作罢,我怕她又嘲笑我说我身上有奶香味。

    我无法形容我和她此时的关系,不知道是我心中淡化了她是一个女性的性别,还是我慢慢地退化到一种“非男人”的地步,我和她之间就是这种关系,不是因为男女相吸,我现在的确也没有对她有性幻想,可是说,这是我人生中很独特的一种体验。如果说我是怕因为我们在性关系上让我们之间陷入沼泽,这好像也不太对。如果说因为她是拉拉我对她的一种尊重,好像也不太对,不知道是我不对劲还是她不对劲。

    反正这样也不错。

    反正在这个晴天里,多多来到阳台时神采飞扬,精神百倍,很难想象她昨晚竟然没有睡觉,让人感觉她身体里有根发条,在让她不知疲倦地运转着。这样,我的心情就好多了,我还特意看了看下面的高度,也足够摔死人的。

    上午我和多多叫了辆车来到了关内的华南汽车交易中心,沿途我就仔细地看着两边,记住一些地名,我必须对这个地方熟悉。但是我发现自己根本就无能为力,在近一个小时后我们来到了关内,关外的嘈杂和压抑和那种令人无所适从的感觉一下消失了。我感觉到记忆的无力以后,但找多多说话,多多告诉我,这里的农民家家都是百万富翁,他们都是卖地或者租厂房,或者做民房出租给打工的人赚钱。我说岭南这一片也算是鱼米之乡了,都找不到耕地,找不到稻田,这样的浪费国家怎么吃得消呢?多多说我多管闲事,操**心。

    在华南汽车交易市场,多多找到一家专卖雪铁龙的店子,塞纳的价格有点高,在和厂商的聊天过程中知道这款车卖得并不好,这倒坚定了多多买这款车的决心,多多问我如何,我说你看吧,反正我不懂。多多开着试驾车走了一圈,卖车的小伙子嘴巴不停地介绍这款车的这那那这,被多多叫住嘴。我觉得好笑起来,她便问我喜欢什么颜色,她说白色太淡,红色太俗,我说那就卖白色的吧。然后就是这手续那手续的,我懒得理会,一个人跑到外面抽烟,打量着这个从稻田里树起来的城市,的确令人震憾。

    等我转回去的,一些临时的手续就已经办好了。看得出多多有些累了,多多把我拉上那辆新车,然后说找个地方休息一下。我们来到一家不太远的咖啡厅,然后找个小包间坐了进去。多多躺在那里说睡一会儿,叫我别打扰她,她说睡一会儿就好。好像话还没有说完,她就已经睡着了。关掉了她放在茶几上的手机,还有我的手机,免得吵醒她。

    我也是昏沉沉的,但我想着旁边的她,就懒得睡了,找了一本杂志翻了起来。

    不到一个小时,多多就醒了,伸一个懒腰后感觉她像加了油似的来了劲。她说都是去年炒股养成的习惯,中午一睡就睡着了。然后她正经地对我说“寞寞,我们得加油赚钱了,我都快成穷光蛋了。”

    “钱真的对你就那么重要?”我疑惑地问。

    “对于一个女人来说怎么不重要呢?钱多了可以买东西啊,不用受谁的气,更重要的是让自己有安全感。”

    “找个男人成家不就更.wap有安全感了吗?”

    “男人?”多多冷笑了一声,说“男人靠得住,扫帚都会上树。”

    “你太偏激了。世界上好男人还是有的,只是你没遇上罢了。”

    “算了,你又不是女人,你不能理解的。好男人大概居住在南极洲,我反正是一个没遇到,如果在深圳遇到好男人,概率大概是在华强北路上遇到两只类人猿,那玩意早就绝种了。”

    “好吧,那我帮你赚钱,赚好多钱,让你有安全感,行了吧?”

    “嗯,这就对了。你没有钱就不知道有钱的乐趣,你以后会慢慢知道的。我的想法是等那家工厂搞定以后,情况你慢慢熟悉了我就甩给你了,我还有其他的事情要做。”

    “那怎么行?我现在头脑里对那一片空白,我怕是没那能力吧。”

    “你自信一点吧,我相信你能办到的。”多多说完出去,叫服务员过来,然后问我想吃点什么。我胡乱点了一点东西,算是交差,本来就没食欲,免得两个人又为此争吵。

    下午多多便开着车带着我在深圳市内乱逛,说是早点把车子的磨合期跑完,随便把我们之间的磨合期也尽量缩短一些。深圳关内的繁华真的是不可比拟的,到底是新城,规划得也不错,道路也比较宽阔。我不自觉地拿深圳和武汉进行着对比,发现武汉在这座新贵城市面前已经落伍了。我叹了一口气,多多大概是知道我的心思。我们抽着烟,多多说“深圳是一座夜晚的城市。白天每个人都是机器,只有在夜晚,他们才还原**。”

    “有那么严重吗?一座夜晚的欲望之城?”

    “YES!要不要晚上我带你去见识一下?或许你还能找到红颜相好呢。随便给你说一声,关内的繁华可是关外的几百万包身工造就的。”

    我时常听到深圳、东莞这些地方打工者们的遭遇,的确是很令人不安的一些事情。

    “很多女孩在这里卖肉体为生,只不过是批发和零售的区别。”多多说。

    “什么意思?”

    “批发就是当二奶,零售就是当鸡。不过我提醒你,你少和这些女人来往,这个地方是不讲感情的地方。”

    “呵呵,我根本就没想过和某个女人来往。这样求之不得呢。你不会以为我这么多年是白活了的吧,我分好人坏人还是分得出来的。”

    “你?这里没有好人与坏人之分。你的道德观念过时了。不过以你的聪明,很快就能适应的。”多多说完,然后把车停在一家美容美体店的门前,说“进去坐坐,得办另一件重要的事情了。这里的老板可是我们武汉老乡,很漂亮的女孩,说不定你们会成为一对哦。”多多朝我挤着眼睛笑。

    我们来到楼上,上面写着男人止步,我便在那里犹豫不前。多多烦了,拉着我走了进去,然后我们来到一间小小的办公室里,里面一个女孩正在接电话,她朝我们微笑了一下,示意我们在沙发上坐下。我环顾了一下四周,装修得挺有格调,也有个性,特别是几幅苗条女人的裸体挂画,真的是很美。

    “我给你介绍一下,这个就是这里的老板肖晴。”多多望着我说,然后又对肖晴说“这就是我昨天给你打电话提到的张寞,希望他的样子没吓着你。”

    肖晴微笑着,然后把手伸过来,我只得和她握了一下手,只是她身上那淡淡的香水味另我很不适应。肖晴泡了两杯咖啡放在我们的前面。多多说“就我昨天给你提的事,你联系了没有?别的没什么问题,主要是要找一家安全而且效果好的。”

    肖晴看了看我的脸,然后说“早给你联系好了,以我们的交情你放心。喝完茶我们一起去。”说完她便打电话去了。

    我明白了,多多是要拉我去整容!我生气地把多多拉到办公室外,问她“你怎么不经过我同意来安排我的私事?”

    多多大笑说“我可是得到你授权的。”

    “我没有授权给你,我不要整容,你去给她说。”

    “没有?昨天你说我是你妈,当然同时得到授权!”多多安静下来,递一支烟给我,说“整容怎么不好?别人韩国人没问题也要上美容院挨几刀,何况你脸上这个疤。我问过了,效果很好的,你放心好了。”

    “反正我不要整容。”我正说着,肖晴出来看见我们在争吵,便又回办公室去了。

    “为什么?那你得讲道理说服我吧。你真是一个怪人,我就知道你会和我对着干的。”

    “我没有和你对着干,好吧,那我告诉你理由。”我说“你说我以前为什么会有那么多女人喜欢我?”

    “因为你看起来还比较顺眼。”

    “结果呢?”

    “结果你就和很多女人上床。”

    “对了,我就是问题所在。现在我不想和女人打交道。这个疤正好可以帮我这个忙的。”

    “我早就知道你的想法,我不管什么理由,反正你今天得听我的,其实是怪你滥情,是你性格的问题。你和女人交往的时候放果断一些,就不会出这么多你和女人之间的畸恋了。再说,这个疤是因为我留下来的,所以这个疤的处置权是归我的,你无权干涉。”

    “你……,你这是害我知道吗?”我气得说不出话来,我转身便朝楼下走去。多多在后面喊着“张寞,你这样做会后悔的,别怪我没提醒你!”

    我来到楼下,看到下面多多那辆崭新的白色塞纳车,就如同多多所说的,它正处在磨合期,我和多多也正处在磨合期。我觉得我这样做是不是对不起她,毕竟在她看来,她还是为我着想的。我犹豫地站在车子旁,抽着烟,但多多没有跟着我下来,看来她是真的生气了。可是我该怎么办呢?我拿出手机拔通她的电话,说“你说出要我整容的理由。”

    “我懒得说了。”多多冷淡地说“随你便好了,不管你!”

    我心里忽然感觉一痛,一种冰凉的痛。有些像昨天晚上多多的那一箭穿过我心脏时的感觉。其实我打电话给她,是想她随便说出什么理由,我就会听话地跟她去把脸上这个疤去掉,可是她竟然说不管我了。也许她只是想就此事让我在她面前屈服,她对我实在也是操心太多了。但是她没有想到这三个字能让我承受怎样的打击,这让我想到自己是一个专给别人找麻烦的人,多多和我非亲非故的,为什么要帮我?然后还要忍受我的性格给她造成的压力?我问自己凭什么?

    我冷笑着对自己说,我不过是个多余的、而且是给别人找麻烦的人而已。

    我迈开腿,走出了第一步。

    然后沿着这个陌生的城市,还有这条陌生的街道,还有这些在我身边陌生的人群里走着。我抽着烟,看着两旁高楼林立,还有赛格广场的楼尖。我几乎一眼就认出它来了,在很多画面上这幢楼都出现过,可是,它并不认识我。如果说这里还有人认识我的话,不过是刚才打过一次交道的肖晴而已了。

    我不知道抽了多少烟,也不知道走了多久,我总幻想着电话响起来,毫无疑问只有是多多,只有她知道我这个号码。如果她打来电话,只须说一声跟她走,即使是上屠宰场,我也会听话地跟她走的,在以拄,我把这样的事情当作是原则问题,从来不向别人屈服,可是在多多面前,我却忽然很想屈服了。她始终没有打来电话,而我由于抽了太多的烟,在那里干呕起来,我知道此时的我脸色苍白,冷汗从我额头上渗出,慢慢地我能感觉到它们在汇合在一起,随时准备流下来。我站在花坛边上,周围路过的人都用冷漠的眼光看了我一眼,然后就迅速地走开了。

    等我走到了一条河边的时候,我才找个地方坐下来。如果我的方位感没有错的话,对面就应该是香港了,可我看到的却是苍翠的小山,没有繁华的影子。太阳西斜,使我想起了那天多多离开武汉时的太阳,几乎一模一样,我想着是不是要给多多打个电话,但一想到她说“不管我”时的那冷冰冰的语气,实在是让人受不了。可是我该往哪里去呢?在这里住宾馆或酒店都需要边境证,这我很早就知道的。我正考虑是不是坐个车到关外去,找个地方住下来再说,忽然电话就响了,我一看,是个陌生的号码。我接通了以后,是说武汉话的女孩声音。

    “我是肖晴,钱小姐在这里等你一两个小时了,你怎么还没有上来?”

    “你叫她接电话。”我说。

    “你想通了没有?想通了就过来,没想通就继续想。”是多多的声音。

    “我都不知道自己在哪里。”

    “啊?你跑哪里去了?说一下在哪里,我过来接你。”

    我拿着电话四周瞧了瞧,说“我在一个天桥旁边,在一条河边,斜对面有个什么锦峰大厦。”

    多多叫我对肖晴再说一遍,肖晴听了笑了起来,说“知道你在哪里了,你就在那里等我们吧。”

    于是我便开始把眼光四处留意着那辆白色的车,自己站在一个比较显眼的位置,十几分钟后,看到车来了。肖晴打开车门叫我快点上去。可是车根本就不是往回程的路走,肖晴在每一个路口都叫多多左拐或者右拐,或者上高架。我知道,她们是带我去整容去。

    晚上我们一起吃饭的时候,我轻轻地捂着我的左脸,给它一点触觉,我觉得那里已经麻木了,而且还有些浮肿。我都懒得照镜子效果如何,上面蒙着白纱布,有药水味,那个人说是防感染。他还说过几天就好了,他还说效果不错,他还说使用的是什么二氧化碳什么的。我懒得听这些我八杆子管不着的事情。多多胜利了,我能看到她坐在我对面吃饭时和肖晴的聊天眼中得意的表情。

    看得出来她们之间聊得很开心,还有些是女人之间比较隐私的事情。我不明白她们之间怎么会谈这,比方说女人的例假时的注意事项之类的,我知道她们谈的与美容有关,但我还是有些坐立不安。我讨厌多多谈这样的问题,不知道为什么,这个肖晴也让人觉得有些令人讨厌,那带职业性的语气让我感觉是对多多的侮辱。

    好不容易等吃完饭,多多又送肖晴回到她那去,还买了两瓶什么东西,说是给我用来摩擦脸部的,好让脸更光滑一些。我和多多走的时候出于礼貌,向肖晴挥了挥手,算是再见。

    多多开着车,然后说“你别板着脸好吗?今天累死。”

    从那座整形的医院出来后,我就没有和她们说过一句话。不是我要板着脸,而是我无法控制我脸上的表情,我脸上是麻木的。我说“你的目的达到了,你准备把我弄成一个什么样的人呢?”

    多多笑了,说“我没准备把你弄成什么样的人,我只是想追求完美一些,仅此而已。”

    “可是你要顾及我的感受。”

    “你的感受一点价值都没有。”

    算了,我说不过她,我懒得再说。

    当车过了南头检查站进入关外时,多多忽然问我“你觉得肖晴怎样?”

    “没怎么样,不感兴趣。”

    “她是汉阳人,好像住在郭茨口那里呢。”

    “这跟我有什么关系?你不会是爱上她了吧?你去追啊!”

    “我爱上她?呵呵,笑话。不过她挺漂亮的,要不我给你们当红娘?她现在可是单身,一个人在外创业,不容易啊,需要男人的关怀,嘿嘿。”

    “不要。”我冷冷地说。

    “哈哈……”多多大笑起来,说“你以为我真的会把她介绍给你?你是个害人精知道吧。你这性格,不能把让你流落人间,不然会害死很多女人的,干什么都小孩子气的。肖晴还说你可爱,真是傻到家了。”

    “你这样说你不是更傻了吗?”

    “是啊,我吃错药中了邪了,你满意了吧。”

    车到福永的时候,多多告诉我这个地方叫福永镇,前面就是松岗镇,过了松岗镇就到公明了,这条线你要注意,以后你可能会经常跑这些地方的。多多还叫我准备去学车,干什么事方便一些。我说我懒得学,就坐公共汽车好了,她就说随我好了。

    回到家后,我们都累得不想动,我的精神是出奇的差,多多看起来也累得不行。我没有洗澡就去床上躺着了,睡觉的时候怎么也感觉不对,我一直是喜欢左侧睡的,结果脸上动了手术,只有仰着睡或右侧睡。正在我为此伤脑筋的时候,还有害怕某一个梦侵袭的时候,我的手机叫了起来,收到一条短信。我以为是天气预报或是什么其他乱七八糟的信息,没有理会。结果又提示收到一条短信,我拿过手机一看,是多多发过来的,第一条小宝贝,要不要我过来陪你?第二条你丫好大胆子,竟敢不理我。

    我起身过去敲门说“你过来吧。”

    房里传来多多发脾气的声音“你要我过来就过来啊?”

    我打开门,向她解释说我以为是天气预报的短信,她这才脸色强一点,说“那你过来把本小姐哄开心!妈的,天天我哄你,今天你来哄我!”

    我哭笑不得,说“我脑袋都快炸了,哪有心情哄你啊,你现在不是挺开心的吗?”

    多多叫我把被子抱过来,在她这边睡。我和她躺在床上,我说“我们孤男寡女的,睡一张床会不会出问题啊?”

    “你想不想出问题呢?”她调皮地看着我,然后又说“还是等你脸好了再说吧,看见这病人的样子,这话题一点意思都没有。”

    我说没意思就不说这了。多多问我要不要她搂着我睡,我说算了,你搂着我睡我也未必能睡着,脸上总感觉别扭,不对劲。我忽然想起一个问题,问她“为什么在我出车祸后你会离我而去呢?好多读者都问,他们想不通。”

    “他们想不通让他们去想啊,笨蛋,我不告诉你。”

    事实上这晚我的确没有怎么睡着,我忽然想起了和多多的偶遇,还有后来一系列发生在我们身上的事情,好像是上天安排好的一样,然后我又想起了车祸后的那些日子,身上那些奇怪的感觉,好像又重新回来了。我明白,当一个人的身体出现创伤以后,感觉总会有些不对劲的。

    第一天就这样过去了。

    第二天一大早多多就拿着车钥匙出门,她叫我在家里休息一下。我闲来无事,便把我们的没洗的衣服还有床单被罩什么的,放在一个大脚盆里,然后去买了几袋洗衣粉,倒了一整袋在里面,用脚在上面踩着,滑溜溜的很好玩。我之所以想用这个方法是因为看到了前面我所提的一部韩国电影,里面的男女就是这样洗的。我想如果多多在起,肯定会更好玩一些的。踩完了后就把他们通通放进洗衣机里,定时六十分钟,让它们在里面慢慢地去转去。我便拿着多多晚上的那本书好好地看起来,是一本武侠小说。当我把衣服被单什么的甩干挂在阳台上之后,已经到了中午了。刚好多多打电话来,叫我到镇中心那个广场的麦当劳那里去,她在那里等我吃饭。我叫了辆摩的把我送到那里,我看到多多脸带笑地正在那里面向我招手。我付了摩的的钱,然后进去坐在她对面,说“是不是事情都谈妥了?”

    “你真聪明,我在这坐着乐了半天呢。”

    “我还以为你们会一起吃饭,我都准备自己一个人去餐馆吃的。”

    “是啊,谈妥了就不想和他们一起吃饭了,不喜欢和他们一起,就推掉了。明天我去关内取钱,还得抛一部分股票。你要不要一起去?”

    “当然一起去了。可是我连厂是什么样子在哪里都没看见呢。”

    “明天回来我就带你去看,就两层楼的样子。别把办厂看得太复杂,这边其实挺容易的。争取两年之内我们能赚点钱,然后不想再折腾了。你可得准备吃苦了。”

    “你的目标是多少钱?我是问正经的。”

    “随便多少,能让你脱贫就成。现在不谈这些了,明天我会把所有的事情交待清楚的,你吃什么我去给你拿。”

    我问她钱够不够,我说我手上还有二万多,多多叫我留着自己花,不要刻苦了自己,钱是身外之物。看到她那么高兴,我也胃口好多了,吃了两个汉堡。回到家后,多多看我把衣服什么的都洗了,惊奇地说保姆也可以省了,问我“我现在想睡觉,在哪里睡?”

    我看着床上都是赤裸裸的被絮,说“你没有备份吗?”

    多多摇摇头,说“那我睡你身上好了。”

    我把多多安排在沙发上睡好,然后找了她的外套给她盖上,就坐在她旁边看着武侠小说。没想到她一睡就睡到了晚上!我心疼地看着她熟睡的样子,想着自己总是发小脾气,心里感觉到愧疚不已。我揽过她的头,放在我怀里,然后拿出她的手,放在我的手心,紧紧地握着。多多醒后,半睁着眼睛说“嗯,今天睡得好香。”那天晚上我弄饭给多多吃,外面的饮食的确让人有些不习惯。还好我会做几样菜,多多吃得津津有味,看着她吃饭的样子,我忽然感觉到自己很幸福。这让我有了家的感觉,那种感觉很强烈,我很想与她共度一生。我不知道多多是怎么想的,这也许来说不重要,但我还是看得出来,她很久也没有好好地这么吃过一顿饭了。我之所以突然想弄饭,而且下楼去买了许多厨房里缺七少八的东西,完全因为是她醒来之后说的一句话,她说她好饿。

    好像所有的一切平静下来。

    但并非如此,那天晚上,我们睡在了一张床上,而且发生了性关系,这件事来得突然但又自然。而且她是一个**。我没有任何**情节,其一是我自己过去的一些和别的女人放纵的原因,其二就是因为这种事情我看得太淡了,无非是一种男权主义作怪罢了。在我们做爱的过程中,她突然的一声尖叫几乎吓得我阳萎起来,说实在的。我最靠后的一次做爱的时候是和李凡,虽然算起来时间并不长,但给我的感觉也许空间的关系,让我觉得很遥远,但又那么的近,因为我耳朵里时刻惦记着房外的门是否会被敲响,所以我有些害怕。

    多多的一声尖叫,让我顿时无所适从,这时我才从那种性爱的迷晕和害怕的感觉中一下清醒过来。我呆着一动也不动,觉得很羞愧,我忘记了怎样去抚摸她,减轻她的痛楚。还好多多并不是很在意,我知道她注意到了我脸上迷惑的表情,我不知道说什么好。我只说傻乎乎地说了声对不起。多多说我没有什么该对不起的的,她搂着我,然后问我是不是不相信她是拉拉。我相信,我相信每一个女人此时说的话,何况是她的话呢?她说她不知道为什么就有一种和我特别亲近的感觉,这种感觉在别的男人身上从未有过的。我俯在她身上,说那也许是缘分吧。至少在这一刻我们身上没有了任何负累了。她说她从精神上接受了我,但觉得远远不够,只有肉体上的接受,才让她更使这种感觉达到另一种境界,一种完全拥有的境界。于是我是继续,把爱做完。

    她也从刚开始时的身体本能的抗拒,然后对一个男人身体的兴趣,包括令我自己都感到有些厌恶的地方,她也不放过。我说我不是个好男人,不是一个托付终身的对象。多多叫我不要瞎说,她说我是最好的男人,否则我怎么能让她接受一个男人的身体呢?她说这话时完全不是在开玩笑,非常严肃的。她是一个女人,有着凸起的胸部,有着女性一切该有的特征,虽然说乳头有些内陷,但我还是很容易地用嘴把它们吸出来,昂立在那里。她叫我抚摸她的身体,让她感觉到她的存在,我明白她说的“存在”是什么意思。而当我们在卫生间里赤裸相对洗澡的时候,她又变得非常羞涩起来,我也有同样的感觉。我们的人生会这么走下去么?我问她“你会嫁给我吗?”

    “为什么非要嫁呢?你何必在意那么一张纸?”

    “可是那张纸的确能拴住很多人。”我告诉她。我还告诉她我很想有一个家,想享受最基本的一个家,我心中时刻惦记着的地方。她说她也是,然后问我是不是要一个宝宝。我摇摇头,我从来没有奢望能拥有你,甚至还能拥有一个孩子,我感觉如果真的那样,并不是什么好事情。我一生失去的东西太多了,这让我感觉到如果我拥有什么,上天就会把它夺走。我对她说我都二十七岁多了,一无所有。这并非是我在逃避什么,不是,而是上天不停地在夺走我本该拥有的东西,所以我一无所有。但是我不敢对她说我现在拥有她,难保上天不再让我失去她。但她听到我说我一无所有的时候,多多哭了。

    这让我很不安,我不该在她本应该感觉很甜蜜的时候对她说那样的话,让她伤心。可是她说她根本就不伤心,她说她其实也是一无所有。我想了想,觉得她说得很对。她说从现在开始就不是了,我们拥有对方了。我点了点头。

    再次回到床上后,我忽然发现自己对她一无所知,甚至连她的生日都不知道。我问她,她说她的出生日期是977年月5日,差不多比我小整整一岁。我是97年0月份的。我和她都记住了对方的生日。但是我还是不清楚她的历史和家庭情况,我没有问,如果我问了,可能会更添加了她的烦恼罢了,如果我说了,那更加让她伤感,何必呢?

    总之,好像我们的幸福生活来临了,在开始那段时间里,白天我们忙着,晚上我们也忙着。工厂里的事千头万绪,只有到十二点钟后,我们才会回到家里,然后疲惫地睡去,只有在早上醒来时,我们才有些精力做爱。到后来,我们那些杂事都处理顺了,基本上可以经常甩开一会儿了,我们就经常一起去关内喝咖啡。每当那个时候,我就会想起武汉,我对多多说,武汉不知道现在是什么样子了,多多总是叫我别想这些。虽然来说我对这个城市很适应了,我和多多走在街边,在花坛里看到某种花开放的时候,我们都非常兴奋,哪怕在车上看到日落或日出,也会让我们非常开心……可是我们心里隐隐约约地担心,都相互之间呵护着这好像来之不易的感觉,生怕一眨眼间都会溜走,谁知道呢?

    深圳的冬天好像来得比较晚一些,一般在这时候,武汉已经是冰冷刺骨了。好像这正好也是为了我和多多的心情相呼应。有人说,一个人是孤独,想念一个人是寂寞。好像反过来也说得通。每一个人的骨子里其实都是孤独的,也是寂寞的,我是如此,多多也是如此。但你知道怎样才能摆脱这种孤独和寂寞吗?我曾经想过有可能是找到一个认为能相依为命的人,两个人生活在一起。但生活的琐碎,现实的无奈总是把两个人之间的**慢慢抚平,只到有一天又发现重新站在了孤独或寂寞的起点。每当想到这里,我就莫名的恐惧,我问多多,我们有一天会吵架,然后想彼此离开对方吗?她说不会的,我们好不容易走到了一块,怎么会离开对方呢?我问如果我们老了,总会有一个人先死的,你希望会是谁?多多抚摸着我的头说,还是你先死好了,留下我伤心,我不忍看你伤心的样子。我本来还想问点什么的,但没有问出口。

    我想问的是上天会这样好吗?在我二十七年的人生中,他从来都没有对我这样好过,我只要一拥有什么,他就会无情的夺走。每当在深夜看着熟睡中的多多时,我就害怕,我相信她也有这样的感觉。所以我们的生活是那样小心翼翼,过马路恨不得看看天上会不会砸下什么东西来。但一般的时候,我们是幸福的一对,我们看着花坛里什么花开了,都会兴奋一阵子,在车上看到了日出日落,也会高兴得大叫……但两个人的生活真的是很好,由于对方时刻的存在,总是让我无法去想像更多怪异的事情,无法体验四周万物的细微变化,我们淹没在两个人的性爱中,做饭中,吃饭中,还有很多工厂里乱七八糟的事情中……这样也没有什么不好,至少少了许多胡思乱想的机会。

    其实,当你孤独和寂寞的时候,还有一种解脱的方法,就是不停地干活,让身体累得你的意识无暇去想些什么。像我这样敏感的天性,还有多多的略带神经质,在工厂开始那几天里,我们之间累得连做爱的力气都没有了。

    工厂在公明镇上的一间六层的楼房的三层和四层,一层和二层是做玩具的一家工厂租下来的。在楼层的大门口,都有一把大铁锁锁住,我上楼的那一瞬间忽然想到了火灾,真是乌鸦脑袋。我默默地记下来,在三楼和四楼,在多多的工厂这两层楼里,是不允许锁门的。正是中午,一大群人从中涌出来,吓我一大跳,真是惊魂未定。多多拉着我的手,和他们一起到了那家所谓的工厂,一看,令人大失所望。

    工厂还在开工,一层三条流水线,两旁坐满了年轻的打工仔和打工妹,以女孩居多,看不到脸上有什么表情。我稍稍注意了一下,他们只是进行简单的装配而已。走到尽头是一间办公室,里面好像也是展览室,一个架子上摆满了各种各样的电脑音箱,叫“星光”牌子。办公室里的办公桌很大,几个人就围着坐下来。除了我和多多,还有那个老板以外,另外就是几家供货商,电路板的、音频线的、纸箱的、印刷的等等几个人。其实他们来只是把工厂里原来的一些债权债务进行一个了断而已,这样才不会引起什么纠纷。虽然我早知道会有这么多人,但实在是有些不适应,各种各样的普通话令人无所适从。各种证明书一签完,一个胖胖的好像是厂子里的人被老板叫着,把其他人都领到一家酒楼,说中午一起吃饭。他朝我看了看,好像也示意我一起出去。多多说“他是我一起的,你们先过去吧。”

    这样屋子里只剩下我和多多,一个会计,还有那个老板。我知道他们准备签协议了,过程很简单,内容我不太清楚。但让我吓一跳的是我竟然发现连招的这些工人都要付转让费。心里隐隐有些不爽,也许这就是市场经济吧。中午吃饭的时候我有些头晕,我对多多说我想回家,太闹人了,想清静一下,其实我也心疼她,但实在帮不上忙,在旁边觉得像个木头。我发现自己游离于他们的生活之外,显然,像这样的生活也不是我所要的。我只想和多多一起,过着最简单的生活,而不是像现在这样纷繁芜杂,令人头脑转不开。我来到楼下,看到花坛里的草依然青青翠绿,而其他地方的杂草却早已是枯黄一片,一把火就能点得着。每一个城市都喜欢这种绿,规划整齐,而且四季常青。这时我忽然想起了孩子,他现在怎样了呢?我不知道,可能在这个深秋里,他已经穿上了厚厚的棉衣,然后更让人抱不动了吧。也许他只能在自己的小房间里,呆呆地坐着,不知道想些什么样的奇怪问题。我曾经想对李凡说,要她不要上班,就在家里好好带着孩子,没事出去走走,她是孩子的唯一希望。可是我这样说的话可能会让她觉得我多事,她要用工作来保持和大伟的关系的平衡,自然就得在孩子身上作出牺牲,我凭什么要让她让步?我自己也不过是个逃避的人。

    我逃避了,现在和她相隔如此远,连季节几乎都不同,我们唯一的共同点就是生活在星空中的地球上,仅此而已。

    我在街道上一个人走着,秋风刮得脸上痒痒的,很舒服。但这四周的环境,却不得不让我有些沮丧,镇区虽然很大,几乎是湖北一个县级市的规模,虽然还有点繁华,但我还是感觉到骨子里的一种农村的气息。并不是我讨厌农村,不是,但我觉得这样的镇实在是有些变态,让人很难产生亲近感。想到即将要在这里呆上两年或更长,心里就特别地落寞,还好有多多,她现在是我唯一的希望。一会儿多多打电话来了,叫我直接去厂子里。我就慢慢地步行着,往厂子里走去。

    厂里一切都没有变化,根本看不来更换了老板,我进去时两旁的孩子们都在用余光打量着我,他们心里应该是清楚的。在办公室里,多多和那个胖子正在谈话,我进去后,她便给我介绍说这是老李,我便微笑着向他点头。看得出来,厂子里他在负责一些日常的管理。他脸上带着对我和多多陌生的敌意和不自在。我在多多旁边坐下,老李倒了一杯茶过来,客气地递到我手上,然后出去。

    多多过来,站在我身后,把我的头靠在她的腹部,说“是不是觉得累?”我嗯了一声,然后说“看到这一大摊子头都是大的。”

    “别着急,老李基本上会管理这些的,你先摸清楚这里的情况,然后再想办法怎么搞好。你这么聪明,愁什么?你看外面那么多打工妹们,你现在掉女人窝里了!嘿嘿。”

    “切!在外面打工可怜死的,想想这乱七八糟的都不对!”

    “嗯,还算你有良心,你要是弄出什么绯闻来小心我把你阉了。”多多摸着我的脸,说“差不多好了,我都快流口水了,晚上我们大干一场好不好?”

    我把她搂过来坐在我身上,把头埋进她的怀里,说“这里生活让人不习惯,你这样累,心疼你啊。”

    “我不要你心疼,我自己心疼我自己。”多多说“晚上你做饭我吃。”

    我答应了,我想把手伸进她的衣服里摸摸她,结果衣服穿太多,只得作罢。多多从我身上站起来,说“现在你得了解情况了,去看一下外面他们干活的工序,采购和送货老李都知道,你随他跑几天就熟悉了,你一静下来就胡思乱想。”

    “我还是先了解一下人吧。你去叫老李把职工的花名册拿来我看看。”

    多多打开门出去,然后老李进来,在柜子时拿了一张表格出来,说“都在这里,不过前两天有两个人走了。”老李拿过办公桌上的笔,然后翻到第二页,划去了两个名字,说“现在男的3人,女的4多说在会计那里去一下,我便叫她把工资表也拿来看一下。我接过花名册,说了声谢谢。老李笑了起来,说“有什么想知道的问我好了。我出去监督一下他们做事。”

    我翻开花名册,突然看到一个熟悉的名字在第一页的下面李凡。

    我开心地笑了起来,心想叫李凡的可真多啊,然后我看了看其他的一些情况,是个女孩,家庭住址在四川双流县。我很想出去看一下这个李凡长的什么样子。算命的说名字不是可以测出人的一生么?未必她们两人就相同?但现在的环境可是十万八千里哦。我便走出门去,看能不能从面貌上认出这个叫李凡的女孩来。

    可是我看了一圈,不是没有认出来,然后我装作悠闲地去四楼看看,还是没有。我看不出这里面有哪一个女孩能够叫李凡这个名字的,我知道这是因为我头脑中先入为主的印象。我回到办公室的途中正巧碰到多多,她把我要我工资表递给了我,然后笑眯眯地问“在寻找猎物?”

    “是啊?”我只得这样答应着,说“你的猎物找到没有?”

    “我的猎物只有钱。”多多说道。我们一齐来到办公室里,她又把门关上,把我抱得紧紧的,然后说“我看到工资表里有个人叫李凡,我问了会计,在四楼我特地瞧了一下,要不要去看看?”

    “我早就知道了,不过不知道是谁?”我只得承认说。

    多多一把推开我,笑着说“我就知道你在四楼去的目的,哈哈,我可怜的寞寞又不安份了,见到李凡这两个字魂就掉了一大半,你没看看你刚才失落的样子吧?”

    我笑着说“哪有?只是好奇而已。你不会吃醋了吧?”

    “靠!我和她吃争风吃醋?你去看看她再说吧。明天我们去关内一趟。”

    “什么事?”我还没说完,多多就抱着我激烈地亲吻我起来,那**像是要把我融化一般,然后她气喘吁吁地看着我说“去纹身店,在你身上纹上我的名字和电话。”

    我惊奇地看着她,说“啊?”

    “啊什么啊?”多多使劲在我手臂上一掐,掐得我生疼,然后咬牙切齿地说“让你长点记性不行啊?”

    我小心翼翼地说“那你呢?你身上纹上我的名字和电话号码吗?”

    “我身上不纹,你不放心我啊?”多多说着去倒了一杯水喝了几口,说“和你接吻总觉得口干是什么原因?”

    这害怕她真的要我身上纹她的名字和电话号码,这事我相信她也做得出来,不答应又难免争吵,争吵是我和她相处的时候总是回避着的,我真的不愿意看到她不高兴。现在怎么办呢?我便问她“你不是开玩笑吧?那我夏天都不能在公共场合游泳了。”

    “吓你的。”她笑眯眯地看着我说“看把你吓的,纹在屁股上就可以游泳了啊。也不是没办法解决你的疑虑。不过我警告你,你和别的女人有一腿别怪我打断你的腿,看你还怎么嚣张,然后把你扔到罗湖区天桥下去乞讨!”

    我笑了起来,说“那可是我的梦想<:"="_.啊!”

    “你想得美,不超过一小时你就会被公安送到收容所,没人出钱保你的话你就得在那里干苦活赎身,如果你还活着的,再然后就会被送回武汉,唉,你就三无了,送到洪山区黎明村那里的收容所度余生。”

    “这么惨?看来好多网站上所说的属实了。”

    “你才知道啊,所以老老实实地跟我。”多多过来又坐在我有腿上,捏着我的鼻子要我学牛叫……下午我拿着工资表看了一下,基本上工资都是五百左右,还有四百多的,看了真令人寒心。李凡上个月拿的工资是和别人相差不多,我找开上网查了一下,四川双流应该还算是经济比较发达的地方,怎么会跑这么远,舍成都而求深圳呢?有些想不通。我想出去叫老李喊一下李凡,然后问问她,但看了旁边打瞌睡的多多,只得作罢了。

    下午下班的时候,我这才看到他们这群人的快乐,拥拥挤挤地朝那道门外涌出去,互相吵闹着,好像奔向自由之门,多多早就醒了。我说“多多,我们要不要到他们宿舍里去看看?”

    “去那里干什么?”多多吃惊地看着我。

    “只是看看罢了,想了解一下她们的生存状态。”

    “你还是先了解我们的生存状态好不好?”

    我们终究没有去,晚上我们和老李,还有一个会计一起吃饭,那个会计是个老女人,一个能说会道的人,好像有说不完的话,不停地说这说那的,把饭桌的气氛搞得比较热闹。在他们的谈话过程中我又了解到了一些情况。原来这个厂的动作方式的确是令人意想不到,同一个牌子的音箱几家生产,生产不同的型号,然后几家合伙成立了一家营销公司,总部在深圳赛格广场的八楼,在广州的天河电脑城都有营销点,从这两个地方铺向全国一些大城市。哦,我还问到了武汉的代理商竟然在电脑大世界。这让我感觉一下和武汉拉近了,心情也高兴起来。老李原来是本地人,其实我早就从他的弯管子普通话中听出来了,本地人都是很有钱的,他不过是在家闲不住,特地找个工作混时间,看样子也挺认真负责的。他还邀请我和多多什么时候去他家作客。老李说“其实做oem最划得来。”我问什么是oem,老李解释说就是一些品牌厂商自己并没有音箱的生产线,然后委托厂家生产,不过牌子标上那厂家的牌子就行,量大,虽然便宜但自然赚得多一些。我一听,觉得很有道理,看来这边不光产业链好,而且生产方式也先进多了。老李说现在生意不是太好做,像投机一样,什么销得好就生产什么,每件单箱的利润也很薄。多多便问我有没有兴趣去那些品牌电脑生产商跑一下,我有些犹豫,说再看看,毕竟情况还不是很熟。

    吃完饭后我们又去了厂里面,老李说晚上一般会加班,有时候不会,要看什么季节。我和多多去转了一下后就回家了。我觉得自己头脑里还是一片茫然。多多好像总是信心十足的样子,抱着我说“是不是嫌我太粘你了?”我说没有,其实我喜欢这样,虽然在我们这后来的关系中,她的确表现得很主动,我们几乎保持着一种热恋情侣的关系。这种关系和李凡相比较起来,压力无疑算是没有,我怎么会嫌她呢?可是和她做爱我真的总是有些不习惯,觉得有深深的负罪感。可她好像没有,有时候问我是不是太累了,我点头说是。其实不是,她的热情让我无所适从,我害怕这种太激烈的热情,总觉得不会长久,有时候还是觉得淡淡一些是不是更好些,是不是更长久一些。还有一点让我非常恐惧,就是她从来不采取什么避孕措施。我说戴避孕套,她说那不如自慰,我让她吃避孕药,她说会影响身材,但她又要求射在里面。在那一刻里我始终兴奋不起来。我总害怕那深处会有生命开始滋长,如果真的有了孩子,对于多多来说是不是对我的牺牲太大了?我们谈论过这个问题,她说如果怀上就生下来,这句话更让我害怕,我真的还没有准备好生活中又多出一个生命来,并不是我想逃避,可是这样的环境,我又能给他什么样的幸福呢?我觉得在人世间总归是一件苦事,幸福只是一瞬,有些事痛苦却是一生。

    想着自己这半生的经历,只有叹一口气了。

    我和多多做完爱,光着身子躺在温暖的被窝里,觉得很舒服,很安心。我把头枕在她的肩膀上,轻轻地咬着她的耳朵,我知道她怕痒,我们便在被窝里嬉戏着,疯累了我便问她“你爱我什么呢?”

    “你记得我们第一次见面吗?在雅典咖啡厅里,服务员不让你进来,你们争吵时我便看到你了,一见到你就觉得有一种亲切感。也不知道为什么。”

    “是吗?可是我没有,我只觉得你好像是一个很无所事事的女人,吃饱了撑得没事干。”我实话实说,但现在,她却是我最亲的人了。

    “不过你的确是个混混啊,你自我介绍时说自己是混混,不过你是个认真的混混,啧啧,和那么多女人上过床,自豪吧?”多多纠着我的耳朵,问“你腿上怎么那么多伤痕?是不是和别的女人玩性变态游戏啊?”

    “别瞎扯。”我从耳朵上拿开她的手,放在手心,说“说正经的,怎么感觉这里像是地狱啊?”

    “穷人的地狱,富人的天堂,知道吧?寞寞,说真的,你想不想去国外?”

    “去国外干嘛?”我吃惊地问。

    多多伏在我胸口,说“我觉得在国内呆着郁闷,特别压抑,有钱人都准备出国,而且好多都出去了。”

    “我也觉得是这样子的,我听你的,去哪里都行,除了小日本。”

    “嗯,那就去人少的国家,加拿大,澳洲,还有新西兰都可以的,反正找个没人认识我们的地方。”

    “你在武汉没亲人吗?”我好奇地问。

    “有啊,我爸爸在武汉,在一个老年福利院等死呢,妈的,上回回去还看他活蹦乱跳的。”

    我坐起身来,把床头灯打开,捧起她的脸,问“你怎么能这样说你爸呢?”

    多多气呼呼地把我的开,也站着来,像个发怒的公鸡,对着我吼着“我为什么不这样说?你知道他这个老东西差点毁了我一生,你知道他害死了我妈妈吗?以后不许你提他,再提别怪我翻脸!”

    我看到她眼中大颗大颗的眼泪滴了下来,我不知道那个男人怎么会让她有这么大的仇恨,毕竟她是他的女儿啊。但我想多多这样说肯定是有她的道理的,以她的个性不会有无缘无故的恨。我把她搂在怀里,眼泪在我的胸口让我感觉到冰凉。我说“好的,不提了,以后再也不提了。”

    多多把手伸到我背上,用指甲深深地往我肉里面插,让我感觉到深深的刺痛。我说“好了,过去的事就过去了,别想了。”我轻轻地抚着她的背,试图让她安静下来。我还是第一次看见她流眼泪,这么坚强的女人在失恋后都没有像这个样子,也许是太伤心,或是她在我面前开始变得脆弱起来。多多松开我,然后在床前摸我的烟,点着后靠在床上,说“那个老家伙早就该死了,算我有同情心,才把他送到福利院,不然他早就热死或冻死街头了。”

    “你不是说不提的吗?”我把她手中的烟夺过来,然后自己抽起来。

    “好吧。”多多钻进被窝里,说“我可不是无理取闹啊,不许怪我。”

    我对着她笑,说“谁怪你了?心疼你吧?”

    “把烟熄了进来,让我抱你睡觉。”多多睁着眼睛看着我。

    我只得熄了烟,关了灯,和她搂在一起,在黑夜和静谧中她一会儿就睡着了。可是我怎么也睡不着。的确,我们过去的生活中有太多的谜,有些根本不可能还原了,但好像是我们只有了解了对方身上发生的更多事情之后,才会让我心里有些安全感。我很想知道她的历史,但我却无法开口提起这些,我想她应该也很想知道我的,但也像无法开口提及这些,这就像我们两个人生命中的禁区,既害怕对方知道,又怕对方不知道。

    早上醒来,我习惯性地摸了摸多多,却发现旁边是空的。我吓得连忙光着身体跑起来,在客厅和卫生间里都没有看见她的人影子。我恐惧地大声喊着“多多!多多……”可是没人答应。我忽然想起一部电影《妈咪先生》中的情节来,他老婆一天早上就是那样突然消失的!正在我急得准备打电话的时候,阳台上传来多多的声音“在这里呢。”我连忙跑过去,看到她穿着睡衣正在阳台上抽烟,心里一块石头落了地。我说“起这么早?还以为你玩失踪呢。”

    “看你紧张的样子,我只是心情有点不好罢了,出来透透气。”多多把烟头往楼下一扔,然后说“快进去穿衣服,成什么样子,勾引良家少女啊?”我这才注意到自己一丝不挂。我进屋去,说“别感冒了,到床上去。”我躺在床上,找一支烟点着,看着多多进来,说“今天怎么安排?”

    “我今天到关内去一趟,你就在厂子里呆着得了。”

    “你为什么不要我去呢?”我问道。

    “我去肖晴那里,给你拿点美容的东西。跟我在一起,你就得打扮得干干净净,漂漂亮亮的。”

    “没必要吧?”我觉得她和肖晴之间是不是有某种暧昧的关系。多多好像明白了我的疑虑,说“小家伙乱想,放心好了。在这些地方多结交一些这样的朋友有好处的。如果你想去就去吧,我只是想给自己做做美容。”

    “那就算了吧,你美容时把我丢在一在边我也不习惯。”

    多多爬到床上来,抠去我眼角的眼屎,说“你脸上的痕迹还是太重了,要不要再想想办法?”

    “算了算了。”我不耐烦地说“又不是什么大事。对了,你中午回来吃饭吗?要不我给你做饭?”我问道。"=""=""></:>