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讨厌话唠的自己

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    先前曾经写过一章关于人的性格是怎么改变的,我说过自己由沉默寡言变成小话唠。这样的改变往往都是在不经意间发生的,不是说你自己刻意这么去做,比较刻意去做出的改变那是习惯。上大学后,我只是不希望每天待在宿舍,我勇敢地争取每一个机会,久而久之,我改掉了自己内向安静的性格,我变得活泼开朗温和。

    其实,现在工作了,当我双休日待在小屋的时候。我不需要跟人交流,我会写写小说,给自己做做饭,再加上处理工作相关的事情,这点可以充分体现我本性里还是有十分安静的成分存在。只是,在与人交流的过程中,自己的个性更加外化了。像刚才所说,我会努力争取每一个机会,我会尽可能地发表自己的意见,我希望自己受到足够的重视。那这么看来,我变成话唠应该是件好事,我为什么要说讨厌话唠的自己呢?

    首先,我得回顾一下我的高中生活。我记得我在班级里比较沉默,但是我在宿舍时还是比较活泼的。不过那时大家可能都忙着学习,没有人搭理我,我便渐渐地不爱说话了。这时候,我的比较心会上来,我与你们交流你们不搭理我,那你们便再没有与我交流的机会了,我用事实证明自己确实做到了。接着,上了大学和研究生,通过主动争取和发表意见,这确实让我得到了很多机会,自己也增长了见识。这时候,我便存在一个非常矛盾的问题。在日渐增长的知识映照下,越反映出我自身的浅薄和无知。很多时候,我说出的话我自己当下觉得没有问题,等到自己回头再想想,我会认为那时的自己有毛病,话怎么可以那么说呢?

    这样的问题非常普遍地存在我的日常生活中,我又想说话又不敢说话,时间久了,我就过得越来越难受。一方面,我会说自己的想法;另一方面,我又及时认为自己的想法是愚蠢的,这样的过程还是蛮痛苦的。因此,我渐渐给自己定规定,不需要我说话的时候,我强迫自己保持安静,我的意见是什么已经不重要了,重要的是我不希望自己再陷入上面的漩涡当中。

    终于,我遇到了压垮我的最后一根稻草,有老师说我话唠。我就想说,咱不会评价就别评价,我不需要你的肯定,你说我话唠是真的无法接受。这就跟我能自黑,但别人黑我我会恨他一辈子同样的道理。我就在跟自己说:你看看你,都成别人眼里的话唠了,这是真的很讨厌了,你还要说话吗?

    自那以后,我把那条规矩变成自己的必修课,只要不需要我发表意见的时候,我一定会强迫自己保持安静,哪怕我有再多的疑惑,直到今天,一切还是如此。但是,我知道,这样是不对的,我还是得寻找折中的办法,争取实现双赢的局面。我自己不会因为自己说出的话产生懊悔情绪,我也能及时解决内心的疑惑,我正在探索中。

    我想好了一条切实可行的方案。我肯定不能拒绝自己发声的权利,否则长久下去的话,我可能真的会失去为自己辩驳的能力。我现在要求自己记住一句话:三思而后言。人长嘴巴不是只为了吃饭喝水呼吸,是要用来说话的。我正常地表达我的需要,比方说:买东西,那我肯定不会产生任何情绪,那是生活。当我去与别人交流或者发表一些意见的时候,我才可能产生类似于懊悔的情绪,那么在这样的日常交流中,我让自己不要着急说,想好了、想明白了再说,这是我目前迫切需要改进和提升的地方。

    我希望,通过三思而后言的训练,我说话能达到一针见血的效果,我要努力成为智者,而不是令人讨厌的话唠。