第四章血战
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穆妍妍望着那狼狈的身躯，她知道林炎要击杀两个傀儡就这么艰难怎么可能全部消灭呢？而且旁边还有一个神秘莫测的黑衣人。
林炎闭目着，念着佛门的咒语，然后从神识之海中拿出一个精魄，这个是一个可以匹敌神王镜巅峰实力大圆满的精魄。林炎念起控制咒语妈咪妈咪轰。一道金光出来这道金光是林炎从佛依教派那里拿出来的，这道金光是消灭过七等神的存在啊！
七等神那可是仅次于那个等级的存在啊！（从现在起，神界的等级除了一等神到七等神还有天帝其他的等级统统换掉。）那个等级再进两步就到了天帝了，不知道天帝之上还有没有等级。
林炎一边控制着精魄，一边又念起咒语，控制着天之痕剑，林炎又开始凝聚阵印了，这次林炎也不会再藏着掖着了，“诛神阵”“屠灵阵”“幽冥阵”“八卦阵”“火妖天炎阵”“暗龙吼灵阵”，随着林炎一声声呐喊，一道道阵便弄好了，此刻他的阵印也差不多快没了。
这些阵化为一个个灵朝着这些傀儡扑去。在一旁的黑衣人见到，拍了拍手，道：“不错，不错，看来我得出手了。”说完他便朝着林炎使用了他的拿手真技，“太擒拿道手”，林炎察觉到了真气波动，也使用了坑爹的真技，“天学”。
那些傀儡此刻皆受了重伤，于是林炎便真气化音传给了穆妍妍，告诉她将这些傀儡给击杀。这些傀儡本身的实力就有些虚，再加上受了重伤此刻已经全部变成了地阶高手。对于穆妍妍来说轻而易举。穆妍妍使出家传真技“化绵掌”。穆妍妍一掌打过去这些傀儡便成了灰烬。
而另一边，林炎观察了太擒拿道手，不一会iier二边学会了。于是林炎和这个人交手是半斤八两，这是为什么呢？因为黑衣人很怕死，要不是自己的母亲在，不过这也给了林炎休息的时间，此刻林炎的真气恢复了七八灵气更不用说了。林炎直接shuyong了他的大招“鬼影天煞掌”。轰的一下，黑衣人噗的一下吐了血。“看来，你还挺厉害的，再见了。”说完黑衣人丢下一个烟雾弹。“这……”林炎刚想去抓，可是黑衣人已经走了。林炎心里琢磨着，“自己明明原本应该是看得到的，难道他是那里的人……”想到着林炎脸霎时白了，那个地方自己是绝对惹不起的，堂堂神界三大霸主之一的黑魔洞靠山，竟然会将主意打到自己这里来。这是林炎想不通的，难道？想到这林炎脸色更白了，看来那里真的要开启了，恐怕时间上不会超过一年，也就是说自己只剩下一年时间，只要自己再次站在那金字塔顶峰。就可以，利用自己体内的五行七属性将那个地方打开，才可能成为那传说中的武道高手，或者更高境界的武帝了。想到着林炎要了摇头，这些都不是现在自己可以想的，虽然体内的五行七属性没有被夺走，那下次呢？所以现在自己……。穆妍妍见林炎将那个黑衣人打退，便也走了出来：“林炎，那些是什么人啊？”“你不用知道，这些人是巅峰时候的对手，至于其他的多说无益。”林炎摆了摆手，道。“哦！”穆妍妍乖巧的点了点头。看着穆妍妍那乖巧的样子，林炎忍不住摸了摸穆妍妍的小脑袋。“走吧！现在该去找我岳父了。”林炎笑道。听着林炎说的话，穆妍妍脸不禁红了起来：“讨厌。”“哈哈哈”林炎笑了笑，牵着穆妍妍的小手往着穆家的方向走去。燕京，边部一间破损的小屋里。“废物，你走就走，干嘛要用七彩迷雾。”那位被称主人的人略微有些气急败坏归来的黑衣人。“林炎…不一定会看出什么吧？”黑衣人小心翼翼的说道。说实话如果他不用这个七彩迷雾他还逃不回来，那时候情况还不得更糟糕。可是黑衣人不敢把这些话告诉主人。“你…你笨啊！作为曾经的巅峰高手，要是连这些都发不现的话，那他都白活了，他现在应该猜到了我们要取他的五行七属性了，现在想要再去更难了。”主人苦笑，道。主人现在的实力在三等神左右，是不能随便出手的，一但出手被仲裁会发现那就操蛋了，无穷无尽的追杀，那可不是闹这玩的，自己还这么年轻呢！要是被追杀那就悲催了。自己可是门派天才排名第三啊！就差一点就能成为第二啊！所以绝对不能被追杀。………………此刻林炎已经快到穆家了。于是林炎寻思着买点啥营养品之类的东西给穆启明，不知道现在自己的威名有没有传出去，要是传出去那可是可以省去一大笔的麻烦。林炎到了一个大型药店名叫“光大药店”。林炎走进去，看见的是一位老者，林炎可以感觉得到这位老者的实力“魔神镜一重天初期”。林炎不明所以的，问道：“妍妍世俗界怎么回右……。”“穆妍妍知道林炎的问题，便道：“呵呵，这是我穆家的分店。”“额…。”林炎感觉很无语，自己随便进一家药店，竟然是自己家的。连穆家都能做到这样，自己的家族貌似只有几家夜店分店和超市连锁，可是这对于林氏家族来说实在是吝啬啊！林氏家族年收入是几十亿，可是林氏家族加起来几十万人，还有一些外族弟子那可是一笔天文数字了。林炎走进去，挑选了一个千年人参。此时旁边有一人，看见林炎拿着千年人参，林炎的服饰，满脸不屑，道：“装逼谁不会啊！小心没有这个本钱。”这个人叫“王霸诞”，他最恨别人说他是王八蛋。“王八蛋哦不是王霸诞，你别在这里碍事行不行。”这时林炎旁边的穆妍妍，怒道。平时这个王霸诞是她的追求者，所以穆妍妍很烦，看见他就很不爽。果不其然，王霸诞看见穆妍妍在旁边连忙过来谄媚，道：“是妍妍啊！这小子一看就是个穷逼别跟着他，跟着我，我们王家好歹是太古隐藏家族。穆妍妍一针见血的说道：“是最末端的。”着不说还好一说，王霸诞连顿时就黑了。穆妍妍说的一点都不错，上一届的家族因为没有继承人覆灭，否则哪能等到他王家。林炎听着两人的对话也懂了七七八八。原来这小子是看自己和穆妍妍在一起不顺眼，所以……。林炎为了省事，直接将身上的气势暴露无疑，自己实力足以匹敌半步二等神。王霸诞被自己的气势直接弄的吐血了，毕竟他还只是个玄魔镜高手。林炎拿着人参过去刷卡，穆妍妍则抹了一把冷汗，幸亏刚才旁边没有人，否则那些无辜的人就会波及了。林炎从口袋里拿出一张黑卡，在POS机上刷了一下，按了几个零便走了。而王霸诞那边此刻七窍流血，他随身仆人赶忙拿出还魂丹给王霸诞服了下去。良久王霸诞醒来好巧不巧的看见林炎付钱。他怒气的说道：“小子，等着我会要你好看。”王霸诞望着那身躯眼神迷离了。……（未完待续）（求推荐，求收藏，拜托了快累趴了，下面是笑话时间）笑话开始：校园搞笑长段子大全1、听老师报分，心惊肉跳，忽闻60分，长出一口气，不亦快哉；心中的女孩答应周末一起看电影，不亦快哉；独自拥被高卧，忽闻敲门声，慌乱中听到是邻友声，不亦快哉；在网上聊天，疑一人为高中同学，一问果然是，不亦快哉；吃完面条，摸摸口袋没带钱，忽见一友走进，不亦快哉；伙食费被提前挪用，正懊恼间，忽受到汇款，不亦快哉.2、自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”3、冬季一日，寒风呼啸，教室前后门均大开。靠近前门一生涕流不止，欲关门，又烦后来者敲门，遂在门上大书：天冷风大，请走后门，谢谢合作！然后关上门。坐在后门旁的另一生如法炮制，在后门上留下：反腐倡廉，严禁走后门！两排大字后关门。及师到，前后门徘徊，进退两难。4、老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“**！”……现在我正站在门口被太阳烤。5、数学课上，新来的老师提问问题了。因为不熟悉，所以就说：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……6、从前，有一个私塾先生，这个私塾先生非常非常懒。有一天，他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来，就很奇怪，可是他懒啊，所以懒得问，他就忍……后来有一天，他终于忍不住了，他就问这个学生：你为什么天天倒着进来啊？结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。这学生说了：先生我倒着进来，放学的时候我就可以不用转身啦！7、我上大学的时候，同桌的同胞经常晚上出去玩电玩，很晚才回来睡觉，第二天上课的时候忍不住要睡觉。有一会他晚上又是很晚才回来的，第二天的英语课上他又睡着了，那天英语老师在给我们讲单词，老师讲到pregnance（怀孕）的时候，用英语给我们讲了一个圣经故事，圣母玛利亚怀孕了，怎么回事呢？whodidit？偏偏我的那位仁兄在这个时候打了一个哈欠，安静的教室里就他的声音很响，我用手捅了捅他，仁兄张开了睡猩猩的眼睛，听到了老师的一句：“whodidit？”以为老师问谁打的哈欠，满脸通红的站起来：“sorrysir，idid！”......8、有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手：师曰：这位同学有问题吗？生曰：我想大便。..师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗？生马上再举手说：老师我的肛门想吐。..。..。~^.^~9、夜深，人不静。2号铺上有人不停地翻滚。1号铺：长夜寝寝，无心睡眠。我以为只有我睡不着觉，原来2号你也睡不着啊!2号：是啊!不知道一号你为什么睡不着?1号：我心跳得好厉害!(压低声音，作神秘状)我的意中人就学三。2号：你开始追她了?1号：没有，可我的闹钟会发出“铃……铃……”的讯号，鼓励我追她。2号：哪里有……1号：你听“铃…铃…”(用嘴发出声音)2号：你铃的，闹钟没铃啊!......10、老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细地看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”老师：“暑假里你什么时候起床？”男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”老师：“那不是太早了吗？”男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸......11、最短的作文老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”最高山峰地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。”小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗？”小勇说：“知道。可是前几天我......12、我和室友经常互整，有次他趁我睡着跑我床头放屁，当时我就不淡定了！过了几天我在厕所的卫生纸上撒了方便面料！！！我永远也忘不了他掰着屁股对着风扇**的场景！！！！13、某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。14、一日，一个哥们提着一大包影碟到宿舍推销，某君从来没看黄片，便问：“三级片和A片有什么区别？”答曰：“三级片5元，A片10元！”15、平时，学校最热闹的地方是广告栏三角地。原因在于五花八门的广告栏里有这样一则启示：“我的配偶昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活从来脚踏实地。谁曾想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则便成为废物一堆。望好心人见后劝其完壁归赵。最后请大家注意，我的配偶是一只‘狼’牌足球袜。”“寻觅者：另一只袜子。”16、有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。”老师的诗是：“今日学生头叩地。”学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！”老师哭笑不得。17、‘一日，我和一位东北的同学在餐厅吃饭，他问我：‘‘想整点啥？‘‘我问：““整”是什么意思?”他说：“就是“吃”的意思。”又有一次，我俩去游戏城，我俩坐的是出租车，结果在半路堵车了，我的那个同学着急的喊：“这可咋整埃”‘18、能想象食堂阿姨听到下课铃有多紧张么敌军还有30秒进入战常。19、同学：“干吗去？”我：“上日语课去。”同学先一愣，接着一顿窃笑：“我kao，看好片都看到这程度了！”20、有一师范刚毕业的女老师，在黑板上画了一个苹果，问学生：“小朋友们，谁知道黑板上画的是什么？”小朋友们都抢着回答：“是一个屁股！”老师气的满脸是泪，去找校长评理，校长训斥学生：“你们真是不懂事，老师这么好，你们还把她气哭。”看了看黑板，又说：“是谁？还在黑板上画了个屁股？！！！”21、早上8点考高数，7点半多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑，这时只听“咣”的一声，脸盆倒扣着掉到地上，我一身冷汗，心想——完了，（这科考试）砸了！考试在2号主楼，出了宿舍楼门，便和同学边走边聊考试题。可能聊的太投入了，走过2号主楼竟浑然不知，待回过神来，同学显郁闷状，我却大喜道：“好兆头啊，看来——（这科考试）过了！”......22、小学教师认为多多太过分了，便决定给多多的家长打电话：“喂！是小多多的妈妈吗？我是多多的老师！太太，我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时，您的儿子不过是抹抹口红，而现在，他每天装扮成女人上学！”“啊！天呐，”妈妈说，“他还在翻他爸爸的衣服。”23、日教室中阿人考试不及格。老师在训话：看看别人想想自己。阿人灵机一动便说：喔…我知到了。看看别人的答案在想想自己的嘛。……24、班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”。———莫非有人的主人是枝笔？英语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。”数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。”———到底要不要负号？物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是……”语文老师：“愿意改不愿意改拉倒。”班主任：“英语老师让大家中午1点20分到校，请大家尊重这个时间。”班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见？”———谁脸上长的是眼神？化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。”......25、学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！结果他是全校唯一被录用的本科生……26、上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。27、自然老师问道：“我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？”小安娜举手回答：“例如学生和老师……”高中时偶MM家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享，这个我同桌都看在眼里。一次我和同桌开玩笑，说我和MM分手了。同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。28、小弟的班级多善于吟诗作画之辈。一天老师布置下一个作业题，叫写一个对于生态平衡的建议书。作业收上来后有一篇建议书让老师哭笑不得，原来上面只写了几个字：少砍柴，多种树。少吃动物多吃素。29、电路老师一向留很多作业。某一堂课老师说：“今天少留几道题。”学生大声疾呼：“不要啊，那样我会不适应的！”30、在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。当一、老家一个姐姐老公在北京工作，一年只回家两三次，有人问她，你男人长年在外，你不担心他偷吃吗？姐姐彪悍地说，我跟我男人说了，想要的时侯就找小姐，别谈感情就行，我巴不得他天天找小姐，天天都想那事，那说明他身子好，床上猛～一个大男人，如果床上没精神，根本就不配做我老公…
二、中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
三、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢
四、今天在火车上，对面坐两个小帅哥，20左右的样子。A：我渴了，你有啥喝的不？B：我妈买的，我也不知道，我看看。于是B从塑料袋里拿出了两瓶爽歪歪，A的脸瞬间就红了：尼玛你多大了，还喝这个玩意！还好我让我妈给我买了矿泉水！废材！说完打开自己的包。我看到…一板娃哈哈哈哈哈哈哈哈哈
五、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……
六、我的手机密码是圆周率后4位！
七、今天下午去吃饭的时候遇见了平生第一个听到顾客说“生意兴隆”时回答“不用”的店主.......
八、逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。
九、下雨天，单位管仓库的阿姨对我说：“小刘，阿姨送你把伞。红黄蓝3个颜色，你选一个吧。”我说都是女孩子的颜色，阿姨说蓝的好，男孩子用的，我兴高采烈地拿着下楼，出门打开后就无语了，“七度空间”几个大字在伞上闪闪发光……
十、便利店收银台前，一个萌萌的正太扯着父亲袖口问：“粑比粑比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”收银小妹也弯了眼睛，对正太微微一笑，递给了男人5张10块的……
十一、话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来...然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我.
十二、某女**丝签名：“饥饿和**重点在于黄瓜的位置。”
十三、刚有人加我微信，头像是我照片，然后我说你谁啊，头像干嘛用我照片啊。侵犯个人隐私知道不？说了好多，然后过了一会儿我妈给我发短信了，说我头像用你照片咋了？侵犯你隐私你去法院告我啊。。。。
十四、等病好了就去看医生！
十五、朋友正在睡觉。一个电话响起，说中奖了，苹果笔记本和13000人民币，然后他操着一口的普通话和我朋友说快来领奖，然后各种烦人，朋友弱弱的告诉他，今年我都中了几千万了，我不在乎他那一两万，对方默默的挂电话了。
十六、家里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。
十七、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。
十八、我曾经问过那些至今每天还穿“超短热裤、短裙”来上班的女编们，你们不怕冷吗？她们回应说：要是女生都裹得严严实实，那男生就会冷了。
十九、为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕！！！
二十、来参加表妹婚礼，竟然看到了比我还要帅的的熊孩子，呵呵。于是开问一套问题准备为难他，放几天假？语文考多少？数学考多少？班级第几名？果不其然，熊孩子现在已经惭愧的低下了头，窝在自己妈妈怀里，吃奶。
二十一、今天做了鱼，吃饭时，给媳妇儿剔鱼刺！吃完饭后又给媳妇儿剥柚子！！！后来我对媳妇儿说：‘‘老婆！你看我对你好不？媳妇儿说：‘‘感谢的话就不多说了！我祝你好人一生平安吧！
二十二、新来实习的男生大倒苦水：“唉！我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊！…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么？”男生一脸困惑：“有关系吗？我不爱吃甜的啊？！”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”
二十三、美国人拍片波及整个地球，中国人贯穿上下五千年，韩国人拍片出不了三环，日本人就在家里拍！
二十四、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。
二十五、A：今天早上碰到一个葬礼队，边走边放歌，吓死了。B：放的什么歌？A：跟我走吧，天亮就出发………
二十六、一直以来智商是我的硬伤，但身残志坚的我并没有自暴自弃，每天坚持背诵九九乘法表，今早终于成功地从食堂阿姨手里挽回了2毛钱损失，知识就是力量.
二十七、刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”
二十八、一小伙一直秉承着千穿万穿马屁不穿的真理，节日来临，需要去拜访一下领导，不巧领导不在家，由领导夫人接待了。次日在与同事说起：昨晚领导不在，是他老婆招呼我的，可真热情啊，我好晚才回去。不巧被领导听见，后来就在也没见过他了。1猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......226个字母去掉e和t还剩几个字母？21个，因为ET是坐UFO走的3达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号你知道达芬奇密码的下面是什么吗是达芬奇验证码4“爸爸，有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗？”“没留意看，但我把车号记住了！”5天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”6猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！7一对夫妻要离婚了，正在为了孩子争执。妻子：“孩子是我辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”丈夫：“你说什么呢？你是不是没用过自动汽水机啊！如果我投进5元，掉下一瓶汽水，那这瓶汽水是我的还是自动贩卖机的？”8一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……9一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。护士：你要写给谁啊？病人：写给我自己啊！护士：那你都写些什么啊？病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？10精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：”你看我最近完成的这本小说怎么样”？乙看了看回答：”不错不错。不过，就是人物多了点儿”。这时，精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！”11一客户到银行办理业务.当时我还是实习生.热情的接待了客户问他需要办理什么业务.客户说:我想存个死期.我满脸笑容的问道:请问死多久?!客户一本正经的说:死一年.我楞了三秒.12一天半夜四点多一朋友打电话来说了一句话:‘那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.‘我顿
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穆妍妍望着那狼狈的身躯，她知道林炎要击杀两个傀儡就这么艰难怎么可能全部消灭呢？而且旁边还有一个神秘莫测的黑衣人。
林炎闭目着，念着佛门的咒语，然后从神识之海中拿出一个精魄，这个是一个可以匹敌神王镜巅峰实力大圆满的精魄。林炎念起控制咒语妈咪妈咪轰。一道金光出来这道金光是林炎从佛依教派那里拿出来的，这道金光是消灭过七等神的存在啊！
七等神那可是仅次于那个等级的存在啊！（从现在起，神界的等级除了一等神到七等神还有天帝其他的等级统统换掉。）那个等级再进两步就到了天帝了，不知道天帝之上还有没有等级。
林炎一边控制着精魄，一边又念起咒语，控制着天之痕剑，林炎又开始凝聚阵印了，这次林炎也不会再藏着掖着了，“诛神阵”“屠灵阵”“幽冥阵”“八卦阵”“火妖天炎阵”“暗龙吼灵阵”，随着林炎一声声呐喊，一道道阵便弄好了，此刻他的阵印也差不多快没了。
这些阵化为一个个灵朝着这些傀儡扑去。在一旁的黑衣人见到，拍了拍手，道：“不错，不错，看来我得出手了。”说完他便朝着林炎使用了他的拿手真技，“太擒拿道手”，林炎察觉到了真气波动，也使用了坑爹的真技，“天学”。
那些傀儡此刻皆受了重伤，于是林炎便真气化音传给了穆妍妍，告诉她将这些傀儡给击杀。这些傀儡本身的实力就有些虚，再加上受了重伤此刻已经全部变成了地阶高手。对于穆妍妍来说轻而易举。穆妍妍使出家传真技“化绵掌”。穆妍妍一掌打过去这些傀儡便成了灰烬。
而另一边，林炎观察了太擒拿道手，不一会iier二边学会了。于是林炎和这个人交手是半斤八两，这是为什么呢？因为黑衣人很怕死，要不是自己的母亲在，不过这也给了林炎休息的时间，此刻林炎的真气恢复了七八灵气更不用说了。林炎直接shuyong了他的大招“鬼影天煞掌”。轰的一下，黑衣人噗的一下吐了血。“看来，你还挺厉害的，再见了。”说完黑衣人丢下一个烟雾弹。“这……”林炎刚想去抓，可是黑衣人已经走了。林炎心里琢磨着，“自己明明原本应该是看得到的，难道他是那里的人……”想到着林炎脸霎时白了，那个地方自己是绝对惹不起的，堂堂神界三大霸主之一的黑魔洞靠山，竟然会将主意打到自己这里来。这是林炎想不通的，难道？想到这林炎脸色更白了，看来那里真的要开启了，恐怕时间上不会超过一年，也就是说自己只剩下一年时间，只要自己再次站在那金字塔顶峰。就可以，利用自己体内的五行七属性将那个地方打开，才可能成为那传说中的武道高手，或者更高境界的武帝了。想到着林炎要了摇头，这些都不是现在自己可以想的，虽然体内的五行七属性没有被夺走，那下次呢？所以现在自己……。穆妍妍见林炎将那个黑衣人打退，便也走了出来：“林炎，那些是什么人啊？”“你不用知道，这些人是巅峰时候的对手，至于其他的多说无益。”林炎摆了摆手，道。“哦！”穆妍妍乖巧的点了点头。看着穆妍妍那乖巧的样子，林炎忍不住摸了摸穆妍妍的小脑袋。“走吧！现在该去找我岳父了。”林炎笑道。听着林炎说的话，穆妍妍脸不禁红了起来：“讨厌。”“哈哈哈”林炎笑了笑，牵着穆妍妍的小手往着穆家的方向走去。燕京，边部一间破损的小屋里。“废物，你走就走，干嘛要用七彩迷雾。”那位被称主人的人略微有些气急败坏归来的黑衣人。“林炎…不一定会看出什么吧？”黑衣人小心翼翼的说道。说实话如果他不用这个七彩迷雾他还逃不回来，那时候情况还不得更糟糕。可是黑衣人不敢把这些话告诉主人。“你…你笨啊！作为曾经的巅峰高手，要是连这些都发不现的话，那他都白活了，他现在应该猜到了我们要取他的五行七属性了，现在想要再去更难了。”主人苦笑，道。主人现在的实力在三等神左右，是不能随便出手的，一但出手被仲裁会发现那就操蛋了，无穷无尽的追杀，那可不是闹这玩的，自己还这么年轻呢！要是被追杀那就悲催了。自己可是门派天才排名第三啊！就差一点就能成为第二啊！所以绝对不能被追杀。………………此刻林炎已经快到穆家了。于是林炎寻思着买点啥营养品之类的东西给穆启明，不知道现在自己的威名有没有传出去，要是传出去那可是可以省去一大笔的麻烦。林炎到了一个大型药店名叫“光大药店”。林炎走进去，看见的是一位老者，林炎可以感觉得到这位老者的实力“魔神镜一重天初期”。林炎不明所以的，问道：“妍妍世俗界怎么回右……。”“穆妍妍知道林炎的问题，便道：“呵呵，这是我穆家的分店。”“额…。”林炎感觉很无语，自己随便进一家药店，竟然是自己家的。连穆家都能做到这样，自己的家族貌似只有几家夜店分店和超市连锁，可是这对于林氏家族来说实在是吝啬啊！林氏家族年收入是几十亿，可是林氏家族加起来几十万人，还有一些外族弟子那可是一笔天文数字了。林炎走进去，挑选了一个千年人参。此时旁边有一人，看见林炎拿着千年人参，林炎的服饰，满脸不屑，道：“装逼谁不会啊！小心没有这个本钱。”这个人叫“王霸诞”，他最恨别人说他是王八蛋。“王八蛋哦不是王霸诞，你别在这里碍事行不行。”这时林炎旁边的穆妍妍，怒道。平时这个王霸诞是她的追求者，所以穆妍妍很烦，看见他就很不爽。果不其然，王霸诞看见穆妍妍在旁边连忙过来谄媚，道：“是妍妍啊！这小子一看就是个穷逼别跟着他，跟着我，我们王家好歹是太古隐藏家族。穆妍妍一针见血的说道：“是最末端的。”着不说还好一说，王霸诞连顿时就黑了。穆妍妍说的一点都不错，上一届的家族因为没有继承人覆灭，否则哪能等到他王家。林炎听着两人的对话也懂了七七八八。原来这小子是看自己和穆妍妍在一起不顺眼，所以……。林炎为了省事，直接将身上的气势暴露无疑，自己实力足以匹敌半步二等神。王霸诞被自己的气势直接弄的吐血了，毕竟他还只是个玄魔镜高手。林炎拿着人参过去刷卡，穆妍妍则抹了一把冷汗，幸亏刚才旁边没有人，否则那些无辜的人就会波及了。林炎从口袋里拿出一张黑卡，在POS机上刷了一下，按了几个零便走了。而王霸诞那边此刻七窍流血，他随身仆人赶忙拿出还魂丹给王霸诞服了下去。良久王霸诞醒来好巧不巧的看见林炎付钱。他怒气的说道：“小子，等着我会要你好看。”王霸诞望着那身躯眼神迷离了。……（未完待续）（求推荐，求收藏，拜托了快累趴了，下面是笑话时间）笑话开始：校园搞笑长段子大全1、听老师报分，心惊肉跳，忽闻60分，长出一口气，不亦快哉；心中的女孩答应周末一起看电影，不亦快哉；独自拥被高卧，忽闻敲门声，慌乱中听到是邻友声，不亦快哉；在网上聊天，疑一人为高中同学，一问果然是，不亦快哉；吃完面条，摸摸口袋没带钱，忽见一友走进，不亦快哉；伙食费被提前挪用，正懊恼间，忽受到汇款，不亦快哉.2、自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”3、冬季一日，寒风呼啸，教室前后门均大开。靠近前门一生涕流不止，欲关门，又烦后来者敲门，遂在门上大书：天冷风大，请走后门，谢谢合作！然后关上门。坐在后门旁的另一生如法炮制，在后门上留下：反腐倡廉，严禁走后门！两排大字后关门。及师到，前后门徘徊，进退两难。4、老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“**！”……现在我正站在门口被太阳烤。5、数学课上，新来的老师提问问题了。因为不熟悉，所以就说：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……6、从前，有一个私塾先生，这个私塾先生非常非常懒。有一天，他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来，就很奇怪，可是他懒啊，所以懒得问，他就忍……后来有一天，他终于忍不住了，他就问这个学生：你为什么天天倒着进来啊？结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。这学生说了：先生我倒着进来，放学的时候我就可以不用转身啦！7、我上大学的时候，同桌的同胞经常晚上出去玩电玩，很晚才回来睡觉，第二天上课的时候忍不住要睡觉。有一会他晚上又是很晚才回来的，第二天的英语课上他又睡着了，那天英语老师在给我们讲单词，老师讲到pregnance（怀孕）的时候，用英语给我们讲了一个圣经故事，圣母玛利亚怀孕了，怎么回事呢？whodidit？偏偏我的那位仁兄在这个时候打了一个哈欠，安静的教室里就他的声音很响，我用手捅了捅他，仁兄张开了睡猩猩的眼睛，听到了老师的一句：“whodidit？”以为老师问谁打的哈欠，满脸通红的站起来：“sorrysir，idid！”......8、有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手：师曰：这位同学有问题吗？生曰：我想大便。..师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗？生马上再举手说：老师我的肛门想吐。..。..。~^.^~9、夜深，人不静。2号铺上有人不停地翻滚。1号铺：长夜寝寝，无心睡眠。我以为只有我睡不着觉，原来2号你也睡不着啊!2号：是啊!不知道一号你为什么睡不着?1号：我心跳得好厉害!(压低声音，作神秘状)我的意中人就学三。2号：你开始追她了?1号：没有，可我的闹钟会发出“铃……铃……”的讯号，鼓励我追她。2号：哪里有……1号：你听“铃…铃…”(用嘴发出声音)2号：你铃的，闹钟没铃啊!......10、老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细地看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”老师：“暑假里你什么时候起床？”男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”老师：“那不是太早了吗？”男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸......11、最短的作文老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”最高山峰地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。”小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗？”小勇说：“知道。可是前几天我......12、我和室友经常互整，有次他趁我睡着跑我床头放屁，当时我就不淡定了！过了几天我在厕所的卫生纸上撒了方便面料！！！我永远也忘不了他掰着屁股对着风扇**的场景！！！！13、某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。14、一日，一个哥们提着一大包影碟到宿舍推销，某君从来没看黄片，便问：“三级片和A片有什么区别？”答曰：“三级片5元，A片10元！”15、平时，学校最热闹的地方是广告栏三角地。原因在于五花八门的广告栏里有这样一则启示：“我的配偶昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活从来脚踏实地。谁曾想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则便成为废物一堆。望好心人见后劝其完壁归赵。最后请大家注意，我的配偶是一只‘狼’牌足球袜。”“寻觅者：另一只袜子。”16、有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。”老师的诗是：“今日学生头叩地。”学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！”老师哭笑不得。17、‘一日，我和一位东北的同学在餐厅吃饭，他问我：‘‘想整点啥？‘‘我问：““整”是什么意思?”他说：“就是“吃”的意思。”又有一次，我俩去游戏城，我俩坐的是出租车，结果在半路堵车了，我的那个同学着急的喊：“这可咋整埃”‘18、能想象食堂阿姨听到下课铃有多紧张么敌军还有30秒进入战常。19、同学：“干吗去？”我：“上日语课去。”同学先一愣，接着一顿窃笑：“我kao，看好片都看到这程度了！”20、有一师范刚毕业的女老师，在黑板上画了一个苹果，问学生：“小朋友们，谁知道黑板上画的是什么？”小朋友们都抢着回答：“是一个屁股！”老师气的满脸是泪，去找校长评理，校长训斥学生：“你们真是不懂事，老师这么好，你们还把她气哭。”看了看黑板，又说：“是谁？还在黑板上画了个屁股？！！！”21、早上8点考高数，7点半多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑，这时只听“咣”的一声，脸盆倒扣着掉到地上，我一身冷汗，心想——完了，（这科考试）砸了！考试在2号主楼，出了宿舍楼门，便和同学边走边聊考试题。可能聊的太投入了，走过2号主楼竟浑然不知，待回过神来，同学显郁闷状，我却大喜道：“好兆头啊，看来——（这科考试）过了！”......22、小学教师认为多多太过分了，便决定给多多的家长打电话：“喂！是小多多的妈妈吗？我是多多的老师！太太，我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时，您的儿子不过是抹抹口红，而现在，他每天装扮成女人上学！”“啊！天呐，”妈妈说，“他还在翻他爸爸的衣服。”23、日教室中阿人考试不及格。老师在训话：看看别人想想自己。阿人灵机一动便说：喔…我知到了。看看别人的答案在想想自己的嘛。……24、班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”。———莫非有人的主人是枝笔？英语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。”数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。”———到底要不要负号？物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是……”语文老师：“愿意改不愿意改拉倒。”班主任：“英语老师让大家中午1点20分到校，请大家尊重这个时间。”班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见？”———谁脸上长的是眼神？化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。”......25、学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！结果他是全校唯一被录用的本科生……26、上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。27、自然老师问道：“我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？”小安娜举手回答：“例如学生和老师……”高中时偶MM家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享，这个我同桌都看在眼里。一次我和同桌开玩笑，说我和MM分手了。同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。28、小弟的班级多善于吟诗作画之辈。一天老师布置下一个作业题，叫写一个对于生态平衡的建议书。作业收上来后有一篇建议书让老师哭笑不得，原来上面只写了几个字：少砍柴，多种树。少吃动物多吃素。29、电路老师一向留很多作业。某一堂课老师说：“今天少留几道题。”学生大声疾呼：“不要啊，那样我会不适应的！”30、在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。当一、老家一个姐姐老公在北京工作，一年只回家两三次，有人问她，你男人长年在外，你不担心他偷吃吗？姐姐彪悍地说，我跟我男人说了，想要的时侯就找小姐，别谈感情就行，我巴不得他天天找小姐，天天都想那事，那说明他身子好，床上猛～一个大男人，如果床上没精神，根本就不配做我老公…
二、中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
三、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢
四、今天在火车上，对面坐两个小帅哥，20左右的样子。A：我渴了，你有啥喝的不？B：我妈买的，我也不知道，我看看。于是B从塑料袋里拿出了两瓶爽歪歪，A的脸瞬间就红了：尼玛你多大了，还喝这个玩意！还好我让我妈给我买了矿泉水！废材！说完打开自己的包。我看到…一板娃哈哈哈哈哈哈哈哈哈
五、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……
六、我的手机密码是圆周率后4位！
七、今天下午去吃饭的时候遇见了平生第一个听到顾客说“生意兴隆”时回答“不用”的店主.......
八、逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。
九、下雨天，单位管仓库的阿姨对我说：“小刘，阿姨送你把伞。红黄蓝3个颜色，你选一个吧。”我说都是女孩子的颜色，阿姨说蓝的好，男孩子用的，我兴高采烈地拿着下楼，出门打开后就无语了，“七度空间”几个大字在伞上闪闪发光……
十、便利店收银台前，一个萌萌的正太扯着父亲袖口问：“粑比粑比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”收银小妹也弯了眼睛，对正太微微一笑，递给了男人5张10块的……
十一、话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来...然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我.
十二、某女**丝签名：“饥饿和**重点在于黄瓜的位置。”
十三、刚有人加我微信，头像是我照片，然后我说你谁啊，头像干嘛用我照片啊。侵犯个人隐私知道不？说了好多，然后过了一会儿我妈给我发短信了，说我头像用你照片咋了？侵犯你隐私你去法院告我啊。。。。
十四、等病好了就去看医生！
十五、朋友正在睡觉。一个电话响起，说中奖了，苹果笔记本和13000人民币，然后他操着一口的普通话和我朋友说快来领奖，然后各种烦人，朋友弱弱的告诉他，今年我都中了几千万了，我不在乎他那一两万，对方默默的挂电话了。
十六、家里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。
十七、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。
十八、我曾经问过那些至今每天还穿“超短热裤、短裙”来上班的女编们，你们不怕冷吗？她们回应说：要是女生都裹得严严实实，那男生就会冷了。
十九、为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕！！！
二十、来参加表妹婚礼，竟然看到了比我还要帅的的熊孩子，呵呵。于是开问一套问题准备为难他，放几天假？语文考多少？数学考多少？班级第几名？果不其然，熊孩子现在已经惭愧的低下了头，窝在自己妈妈怀里，吃奶。
二十一、今天做了鱼，吃饭时，给媳妇儿剔鱼刺！吃完饭后又给媳妇儿剥柚子！！！后来我对媳妇儿说：‘‘老婆！你看我对你好不？媳妇儿说：‘‘感谢的话就不多说了！我祝你好人一生平安吧！
二十二、新来实习的男生大倒苦水：“唉！我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊！…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么？”男生一脸困惑：“有关系吗？我不爱吃甜的啊？！”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”
二十三、美国人拍片波及整个地球，中国人贯穿上下五千年，韩国人拍片出不了三环，日本人就在家里拍！
二十四、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。
二十五、A：今天早上碰到一个葬礼队，边走边放歌，吓死了。B：放的什么歌？A：跟我走吧，天亮就出发………
二十六、一直以来智商是我的硬伤，但身残志坚的我并没有自暴自弃，每天坚持背诵九九乘法表，今早终于成功地从食堂阿姨手里挽回了2毛钱损失，知识就是力量.
二十七、刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”
二十八、一小伙一直秉承着千穿万穿马屁不穿的真理，节日来临，需要去拜访一下领导，不巧领导不在家，由领导夫人接待了。次日在与同事说起：昨晚领导不在，是他老婆招呼我的，可真热情啊，我好晚才回去。不巧被领导听见，后来就在也没见过他了。1猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......226个字母去掉e和t还剩几个字母？21个，因为ET是坐UFO走的3达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号你知道达芬奇密码的下面是什么吗是达芬奇验证码4“爸爸，有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗？”“没留意看，但我把车号记住了！”5天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”6猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！7一对夫妻要离婚了，正在为了孩子争执。妻子：“孩子是我辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”丈夫：“你说什么呢？你是不是没用过自动汽水机啊！如果我投进5元，掉下一瓶汽水，那这瓶汽水是我的还是自动贩卖机的？”8一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……9一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。护士：你要写给谁啊？病人：写给我自己啊！护士：那你都写些什么啊？病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？10精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：”你看我最近完成的这本小说怎么样”？乙看了看回答：”不错不错。不过，就是人物多了点儿”。这时，精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！”11一客户到银行办理业务.当时我还是实习生.热情的接待了客户问他需要办理什么业务.客户说:我想存个死期.我满脸笑容的问道:请问死多久?!客户一本正经的说:死一年.我楞了三秒.12一天半夜四点多一朋友打电话来说了一句话:‘那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.‘我顿
时无语了..13鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾……14我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”15某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起杂志。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞！”16一天地理老师问同学们，中国江河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊!老师：你再说一句试试.....学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手...老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九州.（多谢众位读者今天笑话大爆发，嘻嘻。明天会在包括笑话在五千字左右，翻阅了好多笑话才凑道这么多，所以。……求推荐，求收藏，求币币，拜托了，推荐给身边的朋友吧。
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