18.结过两次婚，却在一次没有婚姻的爱情中感伤
推荐阅读：神印王座II皓月当空、深空彼岸、明克街13号、弃宇宙、夜的命名术、最强战神、全职艺术家、重生之都市仙尊、花娇、特种奶爸俏老婆
一秒记住【复兴文学 www.fxwx.net】，精彩小说无弹窗免费阅读！
钱钟书对婚姻的围城论，相信很多人都知道，你也不例外。就是城外的人想冲进去，城内的人想冲出来。其实，这看起来是一种行为，实际上是一种心理，欲望使然。
虽然说欲望这个词，很多人听了都有点反感，好象是个贬义词，实质上这是一个中性词。你难道不是有了食欲才想吃东西？你难道不是有了**才做爱？你难道不是有了追求财富才去赚钱？或者赚钱是为了满足其他的欲望。
无论是什么欲，实际上都是从我们躯体里产生的欲望。有低级的生理、安全的需要，也有高级的尊重、爱、自我实现的需要。
人活着就是为了不断地去满足自己这个生命在不同阶段的需要而言。也就是说，一直是欲望趋使着我们不断向前。
婚姻曾经是我们追求**、爱欲的结果。年轻的爱欲不一定是爱情。为什么这样说呢？
我们来看一下笛卡尔对爱的论述，他说：爱，是一种利他的，祟高的感情。也说是说，一个人爱一个人是以付出为目的的，当然，这个利他性，也不好衡量。
比如，一个男孩遇到一个女孩，大家都想了解异性的身体，所以，做了爱，这个很难去评价是不是利他。只是，满足那个时侯，彼此对异性的追求。
年轻人的特点是，勇于尝试，无论是爱情还是性爱，总体上都是一种爱。
我的毕业到恋爱，那时我认为是恋爱，也就几个月时间吧。因为在我最恐惧的时侯，他陪伴了我。
他找到了我最大的弱点，我怕黑，怕一个人，怕很大的地方。我喜欢小小的空间。
他每天都去我的学校，我想这就是追求吧。没有经历过恋爱，其实也不知道相爱是怎样的一种感觉。
后来发生了性关系，曾一度想分手。因为我直觉觉得两个人的性格或者成长经历太不一样了。
但是，那个年代，好象不是处女就嫁不了人一样。所以，最终在他的挽留下，还是结了婚。
因为都太年轻，也不懂事，也没经历过什么事，结婚也让双方的父母操心。
领的结婚证的时侯也不够年龄，两个人都不够年龄，因为隔壁的那个王伯就是民政办的，所以，我们就领了证。但是，我反应太快了，竟然随便写了两人的身份证号。
这个事直到离婚的那一天，才知道自己年轻是这么不靠谱的。好在，离婚的时侯，民政局的人没有说身份证和结婚证上的身份证号对不上。
如果对不上，民政局的人要我们重新领结婚证，然后，才能办离婚证，那就更滑稽了。
我记得结婚的时侯我很不开心，办婚宴的时侯，我已经怀了女儿六个月了，可能有点小气，但是，现在还能记得自己的心情。
离婚的时侯，也很伤心，说不上是留恋什么，只是觉得，好象觉得人生也不知道是为了什么。生活十几年的人，说离也就离了。
我以为，如此清晰地记得结婚时的不愉快和离婚时的撕裂感觉，自己应该今生不会再结婚的了。
但后来，因为生病、摔跤，还是觉得一个人的生活太孤单，觉得有点愧对自己这个生命。
所以，还是在妈妈、妹妹、哥哥、妹夫他们的劝说下再次结了婚。结婚更多的是生活上的一种相互照顾吧。
在我看来是这样的。以前什么灵魂伴侣，什么前世姻缘，在现实面前也就是搭伙过日子。
我以为，因为没有对对方的要求，也没有期待，就是按照一个妻子应尽的义务，在自己力所能及的情况下孝顺公婆，教育小孩，维持生计，这就是我第二次婚姻的所有内容。
可是，还是翻车了。甚至哪里出问题了都不知道。就这么稀里糊涂地又被离了。
或者这一次就出在，没有去爱吧。但是，爱一个人会想占有他，想去控制对方，会吃醋，这样去爱的感觉让我觉得受不了。
所以，我不想爱，我只想做一个伙伴，按照契约精神，履行应尽的义务就好了。
或许是因为我的抑郁症有些复发的症状，我会经常不好睡，缩成一团，后来又发展成一听情歌就掉泪。
那时，应该是我开始想起过去和你发生的事情了。后来就演变成，所有有你痕迹的东西都不想要了，要给回你。
后来，他妈妈还有点像你妈妈不喜欢你妻子一样的对待我，而他，当然是站在母亲那边了。
重要的是，后来竟然当着我的哥哥和他的面竟和她的母亲吵起来了，而且她母亲好象要打我，吓坏我了。
也许他妈妈得的是丧偶什么症。她不准我叫他儿子为老公，不准两个人挨着椅子坐一起，她捏造事实向她的儿子告状说我想赶她走。
我的天！我一向对老人吧，态度还挺好的。很多老人都喜欢我的，我和以前的家婆相处得也是很好的。
把我弄成一个不孝敬老人，还想赶老人走的角色的。好吧，我还是体谅老人的处境和心情的。
所以，就没有计较，而后也还是厚着脸回去过的，就是想沟通一下，看看到底哪里自己做得不好，或是要怎样做比较好，我只是想沟通，给对方一次机会。
结果是：拒绝沟通。坚决要离。
谁都知道第二次离婚对女人来说意味着什么，那就意味着不存在结婚的意义了。
拖了一年吧。离了。我只是不想被起诉，在我的概念里，要起诉离婚，是那些很多财产要分的人才起诉的。要不然，平常老百姓，大家没有什么特别不对的事，用不着起诉离婚吧。
可是，当我知道你二0一四年离过婚的时侯，我都有点后悔没早点离，如果离了，说不定会早一点想起过去，想到去找你呢！那样，说不定大家还有机会。
可事实很可笑。我离了的时侯，你又复婚了。不过，知道这个真相也好的，那就是，我们始终是无缘之人。
命里无时，莫强求！
我们之间吧，大概就是怎么兜怎么转都还是错过的结局吧！我也不再对你心存什么想法了。
就是无数次的擦肩，终无法真正成为有缘有份的人。人啊，到一定的时侯，都会信命。
或许从我们一起时，就已经注定了，你不是那个可以把我带进家里去睡觉的人。
其实，每次我们在一起之后，你回家的时侯，我都很害怕的。而且，我觉得我不知道自己在做什么？现在我知道了，那是女人的虚荣和自我轻贱。
有时我也想，如果你一开始就告诉我，或者后来能明确地告诉我，我们不可能一起，我们只是当一次不是冲着结婚去的恋爱，那样，我或许能更享受那一段时光。
我承认自己是一个没有安全感，焦虑，后来还抑郁了的人。和你之后，我就不曾再爱过，即使我做着很多别人看得到的可能是爱的行为，但是，我的心从不曾真正的为爱动过心。
我是一个没有爱的能力的女人了。
正因为如此，我才特别想念那段为爱不顾一切，很冲动，又很兴奋的时光。
所有的爱恋如果走进婚姻都会平淡化，甚至殆尽激情，失去美感，只有少数的人能在婚姻中保持生命的独立与结合，才可能真正完成两个生命的爱恋与生活的结伴而行。
曾经很想试一试自己的自控能力，是否真的能做到既感性又理性。但是，不用试了，生活都是身不由已的。进入婚姻就是生活的大杂烩一样，你不可能把很多事情分清了。
特别是，你和你的亲戚朋友都有着一种血缘与利益的纽带关系，这层层关系就像那大树的树根，即便你分清了，但是也不代表别人能分清。
婚姻里分不清，那么爱情里是否就很难做到纯粹呢？首先什么是纯粹，纯粹就是不含杂质，但是就拿人民对共产党，共产党对祖国的情感，有那么纯粹吗？
如果真的有纯粹，那就是在那种有革命理想的年代。现在是和平年代，我们用什么来表达自己的纯粹，无论我们追求什么，都很难成为单一的价值追求，因为世界是多元，连小学生的课程都说要整合。
也就是说，这是一个你中有我，我中有你的社会，彼此的价值追求也一样。
财富的追求者里也有荣誉地位的追求，政治的追求也就除了权力之外还有财富。
即使是我这们一名不文，清贫地过着教师生活的人，也不能完全一点都不追求薪酬。因为，最后，我们所追求的价值又通过财富或是金钱的方式得以体现。
从生活中的种种现实，我终于也看清了，没有纯粹的爱情，如果有，那也就是一种以唯一的婚姻拥有为目的爱情了。
那么，当我的爱情最终却不能以婚姻的形式得到继续的时侯，我如何不对这一段情感标上失败的标签呢？
事实上，我在这一段感情里唯一的目的就是婚姻，能婚姻之后当然还有创造生命的最宏大的目标了。
婚姻和创造生命是一种递进关系，没有前者就不会有生者。所以，我的宏伟目标还没有完全展现，就被你扼杀在婚姻的门前了。
这是我最遗憾的，未曾完全表达的愿望。当你在开放二胎之后，不知道是否已经读明白了我的心愿。
不过读明白了又能怎样了，那毕竟是过去了的一桩未遂的心愿而已。
我为爱情感伤，是因为如此纯粹的爱情却得不到颂扬也没有得到你的认可。
我如此执著地要和我青春年少里的男孩一起奔赴未来的生活，却只能被他无情地定格在第三者的郁闷里。
那来自灵魂的呐喊，那来自心灵的渴望，那从心里流出的呼唤，你却不曾真的珍视。
爱情和婚姻一种是形式，一种是内容，没有内容的形式，是空有其表，就像那貌合神离的婚姻。
没有形式的内容，就像那流星，转眼即逝，不留痕迹，无以证明存在过。
以爱情为基础的婚姻，应该就是内容和形式的统一，灵与肉的结合，是美满的婚姻，是爱情的归宿。
今生我是无法再拥有的了，我也不奢望能再拥有。
有人说，其实婚姻都是一场算计，算计到底谁爱着谁，但其实有可能根本不曾真的相爱过，只是爱了心中的一个泡影，一个不存在的理想伴侣的化身而已。
每当想起自己或许也只是做了某个人的替身，只是某一个时间内以幻像的形式存在于别人的心里，生活中，我就对这世界感到陌生。我甚至对自己也感到陌生。
或许你的存在，你我爱情的存在都是一种幻影，幻影灭了，一切也就不复存在的。那个先离开的人就是最先对爱情幻影破灭的人。
有时我觉得为彼此之间的爱情感伤，或许那是因为我在熟知爱情以婚姻为归宿为结局时会是什么模样，而为自己最终的理智感到悲伤吧。
如果我还能像过去一样，为了心中的所爱，不理会对方是否会和自己结婚，不理对方是否有妻子，也不理对方是不真的爱着自己，只为自己心中所想，而不顾一切地去奔赴，只为能为自己的情感，自己的心灵找到一处停泊的岸。
是啊，如果我的人生以爱情为归宿，那你就是我的心岸，你就是我的幸福了，难道不是吗？
我们的爱情没有结局，这就是结局。
可是，你知道，那个寻访东江的女子沿着苏家围的流水，从相思树旁走到了十里东岸吗？
孩子是女人永远的家，那么，家是不是女人永远的岸呢？
前尘往事不再提，人生到一定的时侯，就真的没有了再见的勇气了。因为，既怕看到自己心中不曾释怀的爱，又怕看到爱已成为过往，再也无法去追忆，也无法去陈述，细说。
我不曾了解后来的你，就像你不曾了解后来的我一样，我们的爱只能活在过去里，纵然我还希望能和你再次坐下来细说往事，但是，除了唏嘘又剩下什么呢？
我终于忍着泪水，带着过去，走向了未来。
钱钟书对婚姻的围城论，相信很多人都知道，你也不例外。就是城外的人想冲进去，城内的人想冲出来。其实，这看起来是一种行为，实际上是一种心理，欲望使然。
虽然说欲望这个词，很多人听了都有点反感，好象是个贬义词，实质上这是一个中性词。你难道不是有了食欲才想吃东西？你难道不是有了**才做爱？你难道不是有了追求财富才去赚钱？或者赚钱是为了满足其他的欲望。
无论是什么欲，实际上都是从我们躯体里产生的欲望。有低级的生理、安全的需要，也有高级的尊重、爱、自我实现的需要。
人活着就是为了不断地去满足自己这个生命在不同阶段的需要而言。也就是说，一直是欲望趋使着我们不断向前。
婚姻曾经是我们追求**、爱欲的结果。年轻的爱欲不一定是爱情。为什么这样说呢？
我们来看一下笛卡尔对爱的论述，他说：爱，是一种利他的，祟高的感情。也说是说，一个人爱一个人是以付出为目的的，当然，这个利他性，也不好衡量。
比如，一个男孩遇到一个女孩，大家都想了解异性的身体，所以，做了爱，这个很难去评价是不是利他。只是，满足那个时侯，彼此对异性的追求。
年轻人的特点是，勇于尝试，无论是爱情还是性爱，总体上都是一种爱。
我的毕业到恋爱，那时我认为是恋爱，也就几个月时间吧。因为在我最恐惧的时侯，他陪伴了我。
他找到了我最大的弱点，我怕黑，怕一个人，怕很大的地方。我喜欢小小的空间。
他每天都去我的学校，我想这就是追求吧。没有经历过恋爱，其实也不知道相爱是怎样的一种感觉。
后来发生了性关系，曾一度想分手。因为我直觉觉得两个人的性格或者成长经历太不一样了。
但是，那个年代，好象不是处女就嫁不了人一样。所以，最终在他的挽留下，还是结了婚。
因为都太年轻，也不懂事，也没经历过什么事，结婚也让双方的父母操心。
领的结婚证的时侯也不够年龄，两个人都不够年龄，因为隔壁的那个王伯就是民政办的，所以，我们就领了证。但是，我反应太快了，竟然随便写了两人的身份证号。
这个事直到离婚的那一天，才知道自己年轻是这么不靠谱的。好在，离婚的时侯，民政局的人没有说身份证和结婚证上的身份证号对不上。
如果对不上，民政局的人要我们重新领结婚证，然后，才能办离婚证，那就更滑稽了。
我记得结婚的时侯我很不开心，办婚宴的时侯，我已经怀了女儿六个月了，可能有点小气，但是，现在还能记得自己的心情。
离婚的时侯，也很伤心，说不上是留恋什么，只是觉得，好象觉得人生也不知道是为了什么。生活十几年的人，说离也就离了。
我以为，如此清晰地记得结婚时的不愉快和离婚时的撕裂感觉，自己应该今生不会再结婚的了。
但后来，因为生病、摔跤，还是觉得一个人的生活太孤单，觉得有点愧对自己这个生命。
所以，还是在妈妈、妹妹、哥哥、妹夫他们的劝说下再次结了婚。结婚更多的是生活上的一种相互照顾吧。
在我看来是这样的。以前什么灵魂伴侣，什么前世姻缘，在现实面前也就是搭伙过日子。
我以为，因为没有对对方的要求，也没有期待，就是按照一个妻子应尽的义务，在自己力所能及的情况下孝顺公婆，教育小孩，维持生计，这就是我第二次婚姻的所有内容。
可是，还是翻车了。甚至哪里出问题了都不知道。就这么稀里糊涂地又被离了。
或者这一次就出在，没有去爱吧。但是，爱一个人会想占有他，想去控制对方，会吃醋，这样去爱的感觉让我觉得受不了。
所以，我不想爱，我只想做一个伙伴，按照契约精神，履行应尽的义务就好了。
或许是因为我的抑郁症有些复发的症状，我会经常不好睡，缩成一团，后来又发展成一听情歌就掉泪。
那时，应该是我开始想起过去和你发生的事情了。后来就演变成，所有有你痕迹的东西都不想要了，要给回你。
后来，他妈妈还有点像你妈妈不喜欢你妻子一样的对待我，而他，当然是站在母亲那边了。
重要的是，后来竟然当着我的哥哥和他的面竟和她的母亲吵起来了，而且她母亲好象要打我，吓坏我了。
也许他妈妈得的是丧偶什么症。她不准我叫他儿子为老公，不准两个人挨着椅子坐一起，她捏造事实向她的儿子告状说我想赶她走。
我的天！我一向对老人吧，态度还挺好的。很多老人都喜欢我的，我和以前的家婆相处得也是很好的。
把我弄成一个不孝敬老人，还想赶老人走的角色的。好吧，我还是体谅老人的处境和心情的。
所以，就没有计较，而后也还是厚着脸回去过的，就是想沟通一下，看看到底哪里自己做得不好，或是要怎样做比较好，我只是想沟通，给对方一次机会。
结果是：拒绝沟通。坚决要离。
谁都知道第二次离婚对女人来说意味着什么，那就意味着不存在结婚的意义了。
拖了一年吧。离了。我只是不想被起诉，在我的概念里，要起诉离婚，是那些很多财产要分的人才起诉的。要不然，平常老百姓，大家没有什么特别不对的事，用不着起诉离婚吧。
可是，当我知道你二0一四年离过婚的时侯，我都有点后悔没早点离，如果离了，说不定会早一点想起过去，想到去找你呢！那样，说不定大家还有机会。
可事实很可笑。我离了的时侯，你又复婚了。不过，知道这个真相也好的，那就是，我们始终是无缘之人。
命里无时，莫强求！
我们之间吧，大概就是怎么兜怎么转都还是错过的结局吧！我也不再对你心存什么想法了。
就是无数次的擦肩，终无法真正成为有缘有份的人。人啊，到一定的时侯，都会信命。
或许从我们一起时，就已经注定了，你不是那个可以把我带进家里去睡觉的人。
其实，每次我们在一起之后，你回家的时侯，我都很害怕的。而且，我觉得我不知道自己在做什么？现在我知道了，那是女人的虚荣和自我轻贱。
有时我也想，如果你一开始就告诉我，或者后来能明确地告诉我，我们不可能一起，我们只是当一次不是冲着结婚去的恋爱，那样，我或许能更享受那一段时光。
我承认自己是一个没有安全感，焦虑，后来还抑郁了的人。和你之后，我就不曾再爱过，即使我做着很多别人看得到的可能是爱的行为，但是，我的心从不曾真正的为爱动过心。
我是一个没有爱的能力的女人了。
正因为如此，我才特别想念那段为爱不顾一切，很冲动，又很兴奋的时光。
所有的爱恋如果走进婚姻都会平淡化，甚至殆尽激情，失去美感，只有少数的人能在婚姻中保持生命的独立与结合，才可能真正完成两个生命的爱恋与生活的结伴而行。
曾经很想试一试自己的自控能力，是否真的能做到既感性又理性。但是，不用试了，生活都是身不由已的。进入婚姻就是生活的大杂烩一样，你不可能把很多事情分清了。
特别是，你和你的亲戚朋友都有着一种血缘与利益的纽带关系，这层层关系就像那大树的树根，即便你分清了，但是也不代表别人能分清。
婚姻里分不清，那么爱情里是否就很难做到纯粹呢？首先什么是纯粹，纯粹就是不含杂质，但是就拿人民对共产党，共产党对祖国的情感，有那么纯粹吗？
如果真的有纯粹，那就是在那种有革命理想的年代。现在是和平年代，我们用什么来表达自己的纯粹，无论我们追求什么，都很难成为单一的价值追求，因为世界是多元，连小学生的课程都说要整合。
也就是说，这是一个你中有我，我中有你的社会，彼此的价值追求也一样。
财富的追求者里也有荣誉地位的追求，政治的追求也就除了权力之外还有财富。
即使是我这们一名不文，清贫地过着教师生活的人，也不能完全一点都不追求薪酬。因为，最后，我们所追求的价值又通过财富或是金钱的方式得以体现。
从生活中的种种现实，我终于也看清了，没有纯粹的爱情，如果有，那也就是一种以唯一的婚姻拥有为目的爱情了。
那么，当我的爱情最终却不能以婚姻的形式得到继续的时侯，我如何不对这一段情感标上失败的标签呢？
事实上，我在这一段感情里唯一的目的就是婚姻，能婚姻之后当然还有创造生命的最宏大的目标了。
婚姻和创造生命是一种递进关系，没有前者就不会有生者。所以，我的宏伟目标还没有完全展现，就被你扼杀在婚姻的门前了。
这是我最遗憾的，未曾完全表达的愿望。当你在开放二胎之后，不知道是否已经读明白了我的心愿。
不过读明白了又能怎样了，那毕竟是过去了的一桩未遂的心愿而已。
我为爱情感伤，是因为如此纯粹的爱情却得不到颂扬也没有得到你的认可。
我如此执著地要和我青春年少里的男孩一起奔赴未来的生活，却只能被他无情地定格在第三者的郁闷里。
那来自灵魂的呐喊，那来自心灵的渴望，那从心里流出的呼唤，你却不曾真的珍视。
爱情和婚姻一种是形式，一种是内容，没有内容的形式，是空有其表，就像那貌合神离的婚姻。
没有形式的内容，就像那流星，转眼即逝，不留痕迹，无以证明存在过。
以爱情为基础的婚姻，应该就是内容和形式的统一，灵与肉的结合，是美满的婚姻，是爱情的归宿。
今生我是无法再拥有的了，我也不奢望能再拥有。
有人说，其实婚姻都是一场算计，算计到底谁爱着谁，但其实有可能根本不曾真的相爱过，只是爱了心中的一个泡影，一个不存在的理想伴侣的化身而已。
每当想起自己或许也只是做了某个人的替身，只是某一个时间内以幻像的形式存在于别人的心里，生活中，我就对这世界感到陌生。我甚至对自己也感到陌生。
或许你的存在，你我爱情的存在都是一种幻影，幻影灭了，一切也就不复存在的。那个先离开的人就是最先对爱情幻影破灭的人。
有时我觉得为彼此之间的爱情感伤，或许那是因为我在熟知爱情以婚姻为归宿为结局时会是什么模样，而为自己最终的理智感到悲伤吧。
如果我还能像过去一样，为了心中的所爱，不理会对方是否会和自己结婚，不理对方是否有妻子，也不理对方是不真的爱着自己，只为自己心中所想，而不顾一切地去奔赴，只为能为自己的情感，自己的心灵找到一处停泊的岸。
是啊，如果我的人生以爱情为归宿，那你就是我的心岸，你就是我的幸福了，难道不是吗？
我们的爱情没有结局，这就是结局。
可是，你知道，那个寻访东江的女子沿着苏家围的流水，从相思树旁走到了十里东岸吗？
孩子是女人永远的家，那么，家是不是女人永远的岸呢？
前尘往事不再提，人生到一定的时侯，就真的没有了再见的勇气了。因为，既怕看到自己心中不曾释怀的爱，又怕看到爱已成为过往，再也无法去追忆，也无法去陈述，细说。
我不曾了解后来的你，就像你不曾了解后来的我一样，我们的爱只能活在过去里，纵然我还希望能和你再次坐下来细说往事，但是，除了唏嘘又剩下什么呢？
我终于忍着泪水，带着过去，走向了未来。