13.人生漫漫，我不想和你走散
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是的，或许每个人的人生里都会有一场声势浩大的爱情，无论它以怎样的方式结局，但是，最终都会归于平淡。
在人生的每一个路口的选择决定了我们会和谁相遇，有些注定是匆匆的过客，有些在自己的世界里稍作停留而后又各奔东西。
匆匆走过自己生命的人越来越多，那个在生命最初的青春年华里出现的人，如今却还可以看到彼此的人就显得尤为重要了。
人生漫漫，我不想和你走散。我不希望你只是以我的回忆的方式出现在我的世界里，在这光怪陆离的世界里，难道我们就不能有点别的什么方式一起再走一段生命的旅程了吗？
一个思念匮乏的年代，各种各样的社交工具，藏不住人们小小的思念。没有思念的情感，是西方的情欲方式，而东方的含蓄里是否可以在这样的年代里存活，我又有些怀疑。
如果能保持合适的距离，能保留彼此的想念，又不至于缈无消息，这样，是不是可以让我们维持一种既不走散也不一起的关系。
还记得我们一起和我的朋友去唱K吗？是的，有些事真的就是人生只此一次的，就如你在我生命里出现经历的许多事一样。我们合唱了两首歌，一首《知心爱人》，一首《相思风雨中》。
亲爱的，多少次我感到悲观失望的时侯，我就想起那歌词：让我的爱，伴着你，直到永远，你有没有感觉到，我为你担心······。我只和你一个人唱过，再也没有和别人唱过了。
是的，有些事确实是只会想和一个人做的，我知道这就是爱。这个世上除了他，没有人能让自己如此深刻。
那每一个片段，每一个拥有的时刻，共同唱过的每一个词，都成为了孤独日子里聊以**的良药，去医治那不再拥有，不再走近，甚至不再可以倾诉衷肠的伤。
人生苦短，去日苦多。正是思念让它变成绵长无期。从金风玉露一相逢，便胜却人间无数的拥有，到一日不见如隔三秋的煎熬，在深深思量之后只能用人生若是久长时，又岂在朝朝暮暮宽慰思念的自己。
在何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时的遥想中，不知不觉竟走进了此情可待成追忆，只是当时已惘然的人生迷途。
光阴不再，那心潮澎湃的岁月变得如此清晰难忘。甚至每一次都不完美的结合，都因带着我愿意被占领的心，有着一种以身相许爱情的悲壮和激烈。
可也正是这样的一种心情和感觉，使这些不多却还可以清晰地印在脑海。
或许我的骨子里有着一种坏女人的娇艳和只想忠于自己的傲气。所以，今天面对过去我忽然有着一种想要逃离的复杂的爱的场地，去往一个只有你的天地。
摆脱丈夫的追踪跑进了房管，有点不知道世间的险境重重；金瑞里隔音太差的忘情，总让人感觉别扭；新美丽的热水太冷，把热情削去了一半，只能勉为其难地去体验；城南很小的空间，却是你潜得最深的一次，我从此爱上了你从后面抱我的感觉。不，我们在那不止一次地缠绵······
是你把我从一个女人变成一个坏女人，坏女人会爱上男人的身体，会为所爱的男人不顾一切。坏女人会放纵自己让所爱的男人在自己的身上放纵，只想给他快乐。
坏女人是男人喜欢的女人。男人可以看到自己的雄性，可以看到自己的欲望，可以激发男人的野心。
能激发男人去征服世界的女人才是一个好女人。我从一个坏女人变成了一个好女人。
但是那有了野心的男人为了征服世界，他要离开女人了。男人离了女人，没有爱的浇灌，女人那绽放的身体开始枯竭，如一条没有水的河流，只剩下河床。只能让人回想着那河水流过的时侯是如此的柔美和激荡。
那对过去日子的回想只会加剧对爱的盼望，我独上高楼望尽天涯路，天涯路上不见你来的身影。
我为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。可怜那时我瘦得像一只猴子，好像回到了原始社会。我是那只无法捕获猎物的猴子。
我是那只打不赢另一只猴子的女人。我迅速退化，如那退潮的海水眨眼间不知所踪。
我又变回了那只中规中矩的女人，不想让自己饿死。我规矩得为了拿到一个能让自己离开机会的资格证，在公园的亭子里躺着午休，像非洲难民一样，我明明想着那留下了我们无数甜蜜的国宾酒店，可我却因你的离开再也不想靠近半步了。
我从良还是劣迹清晰。在你离开的那一刻，我也想离开所有有过爱的痕迹的地方。我想去往一个没有过去的地方，我想到一个别人不认识我的地方。
因为我生气了，因为我认为你并不曾爱过我，因为你不肯为了我舍弃任何的东西，你只要了你的野心。
你的野心里甚至没有我。我彻底郁闷了。为什么？
你是一个坏男人！
一个坏男人和一个坏女人厮混了一段时间就走了，无需负任何责任，只是一场交欢。
所有爱情的美好在瞬间土崩瓦解，所以加在爱情身上的华丽外衣都被现实撕扯下来了。
我成了一个怨妇，一个不守妇道，被爱情遗弃的女人。我只想一觉睡着，再也不醒了。
可是，我却睡不着了。我每天靠安眠药和赛乐特忘记这所有的一切。我拒绝一切外界的信息，我从不打电话，我的电话里有一个贪吃蛇的游戏和一个硬币。我无法决定的事，我就抛硬币决定。
我不记得你的存在，虽然你09年找过我，但我记不起任何有关你的一切，对你的行为，我只是条件反射。受伤后对你的条件反射。
你让我受伤了，所以，我拒绝了你的轻抚。我对世界的一切都不信任，充满怀疑，但是，我不想去了解真相。因为我知道真相很丑。
安眠药和赛乐特真是一个好药，谁说世界没有后悔药，这就是后悔药啊！它还能使人忘了过去的伤痛。
医生只让我吃半年，但是，这药真的很好，我很喜欢，我一直吃着不肯停，吃了差不过两年。直到，我买不到药。
但是这药也特别不好，我做阑尾炎手术的时侯，忘了带它去医院，我就一整夜都睡不着。我还听到医院重症室里有人死了，有家属在哭。我又让妈妈帮我拿药上来。
我有点怕死。我不知道不吃药会不会想死，然后就死了。吃了药我就笑，没吃药我就会哭。
原来哭和笑的世界里只隔着一种药。谁才是我的药？
谁说你因为失去太阳而哭泣，你也将失去月亮？还是因为失去月亮而哭泣，也将失去群星？
我不知道失去了什么，我只会哭泣。没有了药我就会哭泣，总是不停地哭。
我只能找我的药。谁才是我的药？我不知道，我想不起自己失去了什么？我一听情歌就哭泣，我一读情诗就哭泣。
后来，我天天喝豆浆，豆浆里有糖，糖能让我笑。
妹妹他们答应借钱给我买房子，我供了个房子，我开始想着房子，我怕房子漏水收楼的时侯下着雨，我去看房子，骑摩托重重地摔了一跤。
妈妈扶着我上车去医院，我很痛，但还去学校上课。妈妈说我不该不找个伴陪自己，因为妈妈会老，怎能让妈妈来照顾自己呢？我想想也是。
我给你打了电话，我说要装修房子，你给我打来了五万块，我很开心，因为我根本没有想到我因为离婚失去了一套三房两厅的房子。我以为我赚了，我以为你是爱我的。。可是为什么我还会有你的电话呢？
我只记得那天我很开心地去朋友家看她四房二厅装修好的房子。，然后，不知道怎么我就给你电了个电话还发个了信息，然后，你就让我发银行帐号给你，然后我就开始装修房子了。
装修好房子，我也没想什么，我想起你那时说你弟弟说“要么不要结婚，结了婚就不要离。”所以，你在我的心里是绝不可能离婚的了，更不可能为了我这样做。
什么爱情在现实面前确实什么狗屁都不是，除了大病一场，是什么？你说是什么？
很认真地完成了装修的监工工作，做得不完美，为了省钱，每道工序之间衔接得不好，但是，还算是完工了。
房子似乎和高三的课程一样，第一次带高三，学生的基础也一般，所以，效果也一般。
虽然自己也竭尽能力了，但是，在时间和金钱都有限的情况下，装修和高考是一样的。普通得不能再普通。
不知道为什么喝豆浆能让我变得开心，在我笑着的时侯，别人介绍我认识了一个有些失意的男人，他喜欢上了我，然后，我们就结婚了。
结婚的我们去了你带我去的海边，我的回忆竟慢慢回来了。回忆回来后，我总是不好睡，我有时还睡不着。
我叫他老公，他妈妈后来不准我叫，然后，世界就又变得陌生了。后来，他要和我离婚了。
我发誓我没有出轨，我当时一心还是想着他的。但是，我不知道他们为什么忽然又不喜欢我了。我也很疑惑，我去追问为什么，他们不肯说。
他甚至连前妻的户口还在他家他也不在意，我有些想不明白，为什么离了婚还可以这样。
我有些糊涂了，是不是，所有的二婚都会这样和前任有牵扯不断的关系。
后来，我才想起，我也叫过你一阵子老公，但是，我们没有结婚。又好象做了一场梦一样，我终于醒来了。好象他就是续了一段你我当年有可能发生的婚姻一样。
这一次的离婚，让我彻底地清醒了。
原来，你才是我的药！
我是为爱情大病了一场！又从一场婚姻中离场，我才真正回到了现实。
我想作为一个女人，与男人有关的所有荣光和屈辱在第二次婚姻中离场后，应该可以彻底结束了。
我可以和过去彻底地划清界限了。在这场花费了时间和青春的争夺战中，我除了经历，似乎一无所获。
就像人赤条条地来，也终将赤条条地去一样。除了那些过去，我甚至不知道自己是怎样活成现在的样子的。
虽然过去并不美好，但是，在回想的时侯因为带上了自己的感受，所以，也就变得美好起来了。这就是自己活着的印记。
在爱情的烈焰里，曾经想做那个火凤凰，要一飞冲天地为爱重生。但是，却不幸掉进了沼泽。身陷其中只会苦苦挣扎，现在，已经懂得不挣扎才是活着最高的坦然。
是的，当我回到了现实的时侯，我生出了许许多多的疑问，想你来给我解答。
但是，深思过后，却不愿再和你一起在那过去里纠缠不止了。逝去了光阴已经够多了，爱情本来就是情感上的精神上的愉快。
你没有看到我生命的价值，自然也看不到我给你的爱，而这爱最终在你那里也只是一场没有价格的欢娱而已。
虽然，想到心中的一往情深，还有些心有不甘，但是，所有要自己用眼泪去争取的东西，都不是好东西，包括人。
我再也不想走近你，走近你当年婚姻里的真相，你不属于我，我只是你生命里的一个一而再，再而三的过客而已。
知道自己的孤苦会走向何方，我也就不抗拒心灵的从此漂泊了。
人生的美好是因为心中还有爱，而我对你的爱在我一天天的清醒中渐渐遗失，我在真相的面前忐忑不安。
其实真相无非就是两个，你曾爱过我，也曾真的想过要一起生活；你没爱过我，我只是你人生中一次情感或性的经历而已。
无论哪个答案，都不是我想要的。
在接受了现实的同时，我愿意拒绝真相地在一个并不太远，也不太近的地方，想像着那不知道的真相，那里才有我爱的美好的盼望。
余生不长，爱过的痛也都会成为人生的财富，成为今生永久的怀恋。
是的，或许每个人的人生里都会有一场声势浩大的爱情，无论它以怎样的方式结局，但是，最终都会归于平淡。
在人生的每一个路口的选择决定了我们会和谁相遇，有些注定是匆匆的过客，有些在自己的世界里稍作停留而后又各奔东西。
匆匆走过自己生命的人越来越多，那个在生命最初的青春年华里出现的人，如今却还可以看到彼此的人就显得尤为重要了。
人生漫漫，我不想和你走散。我不希望你只是以我的回忆的方式出现在我的世界里，在这光怪陆离的世界里，难道我们就不能有点别的什么方式一起再走一段生命的旅程了吗？
一个思念匮乏的年代，各种各样的社交工具，藏不住人们小小的思念。没有思念的情感，是西方的情欲方式，而东方的含蓄里是否可以在这样的年代里存活，我又有些怀疑。
如果能保持合适的距离，能保留彼此的想念，又不至于缈无消息，这样，是不是可以让我们维持一种既不走散也不一起的关系。
还记得我们一起和我的朋友去唱K吗？是的，有些事真的就是人生只此一次的，就如你在我生命里出现经历的许多事一样。我们合唱了两首歌，一首《知心爱人》，一首《相思风雨中》。
亲爱的，多少次我感到悲观失望的时侯，我就想起那歌词：让我的爱，伴着你，直到永远，你有没有感觉到，我为你担心······。我只和你一个人唱过，再也没有和别人唱过了。
是的，有些事确实是只会想和一个人做的，我知道这就是爱。这个世上除了他，没有人能让自己如此深刻。
那每一个片段，每一个拥有的时刻，共同唱过的每一个词，都成为了孤独日子里聊以**的良药，去医治那不再拥有，不再走近，甚至不再可以倾诉衷肠的伤。
人生苦短，去日苦多。正是思念让它变成绵长无期。从金风玉露一相逢，便胜却人间无数的拥有，到一日不见如隔三秋的煎熬，在深深思量之后只能用人生若是久长时，又岂在朝朝暮暮宽慰思念的自己。
在何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时的遥想中，不知不觉竟走进了此情可待成追忆，只是当时已惘然的人生迷途。
光阴不再，那心潮澎湃的岁月变得如此清晰难忘。甚至每一次都不完美的结合，都因带着我愿意被占领的心，有着一种以身相许爱情的悲壮和激烈。
可也正是这样的一种心情和感觉，使这些不多却还可以清晰地印在脑海。
或许我的骨子里有着一种坏女人的娇艳和只想忠于自己的傲气。所以，今天面对过去我忽然有着一种想要逃离的复杂的爱的场地，去往一个只有你的天地。
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是你把我从一个女人变成一个坏女人，坏女人会爱上男人的身体，会为所爱的男人不顾一切。坏女人会放纵自己让所爱的男人在自己的身上放纵，只想给他快乐。
坏女人是男人喜欢的女人。男人可以看到自己的雄性，可以看到自己的欲望，可以激发男人的野心。
能激发男人去征服世界的女人才是一个好女人。我从一个坏女人变成了一个好女人。
但是那有了野心的男人为了征服世界，他要离开女人了。男人离了女人，没有爱的浇灌，女人那绽放的身体开始枯竭，如一条没有水的河流，只剩下河床。只能让人回想着那河水流过的时侯是如此的柔美和激荡。
那对过去日子的回想只会加剧对爱的盼望，我独上高楼望尽天涯路，天涯路上不见你来的身影。
我为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。可怜那时我瘦得像一只猴子，好像回到了原始社会。我是那只无法捕获猎物的猴子。
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我从良还是劣迹清晰。在你离开的那一刻，我也想离开所有有过爱的痕迹的地方。我想去往一个没有过去的地方，我想到一个别人不认识我的地方。
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你的野心里甚至没有我。我彻底郁闷了。为什么？
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一个坏男人和一个坏女人厮混了一段时间就走了，无需负任何责任，只是一场交欢。
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你让我受伤了，所以，我拒绝了你的轻抚。我对世界的一切都不信任，充满怀疑，但是，我不想去了解真相。因为我知道真相很丑。
安眠药和赛乐特真是一个好药，谁说世界没有后悔药，这就是后悔药啊！它还能使人忘了过去的伤痛。
医生只让我吃半年，但是，这药真的很好，我很喜欢，我一直吃着不肯停，吃了差不过两年。直到，我买不到药。
但是这药也特别不好，我做阑尾炎手术的时侯，忘了带它去医院，我就一整夜都睡不着。我还听到医院重症室里有人死了，有家属在哭。我又让妈妈帮我拿药上来。
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原来哭和笑的世界里只隔着一种药。谁才是我的药？
谁说你因为失去太阳而哭泣，你也将失去月亮？还是因为失去月亮而哭泣，也将失去群星？
我不知道失去了什么，我只会哭泣。没有了药我就会哭泣，总是不停地哭。
我只能找我的药。谁才是我的药？我不知道，我想不起自己失去了什么？我一听情歌就哭泣，我一读情诗就哭泣。
后来，我天天喝豆浆，豆浆里有糖，糖能让我笑。
妹妹他们答应借钱给我买房子，我供了个房子，我开始想着房子，我怕房子漏水收楼的时侯下着雨，我去看房子，骑摩托重重地摔了一跤。
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我给你打了电话，我说要装修房子，你给我打来了五万块，我很开心，因为我根本没有想到我因为离婚失去了一套三房两厅的房子。我以为我赚了，我以为你是爱我的。。可是为什么我还会有你的电话呢？
我只记得那天我很开心地去朋友家看她四房二厅装修好的房子。，然后，不知道怎么我就给你电了个电话还发个了信息，然后，你就让我发银行帐号给你，然后我就开始装修房子了。
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虽然自己也竭尽能力了，但是，在时间和金钱都有限的情况下，装修和高考是一样的。普通得不能再普通。
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结婚的我们去了你带我去的海边，我的回忆竟慢慢回来了。回忆回来后，我总是不好睡，我有时还睡不着。
我叫他老公，他妈妈后来不准我叫，然后，世界就又变得陌生了。后来，他要和我离婚了。
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这一次的离婚，让我彻底地清醒了。
原来，你才是我的药！
我是为爱情大病了一场！又从一场婚姻中离场，我才真正回到了现实。
我想作为一个女人，与男人有关的所有荣光和屈辱在第二次婚姻中离场后，应该可以彻底结束了。
我可以和过去彻底地划清界限了。在这场花费了时间和青春的争夺战中，我除了经历，似乎一无所获。
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虽然过去并不美好，但是，在回想的时侯因为带上了自己的感受，所以，也就变得美好起来了。这就是自己活着的印记。
在爱情的烈焰里，曾经想做那个火凤凰，要一飞冲天地为爱重生。但是，却不幸掉进了沼泽。身陷其中只会苦苦挣扎，现在，已经懂得不挣扎才是活着最高的坦然。
是的，当我回到了现实的时侯，我生出了许许多多的疑问，想你来给我解答。
但是，深思过后，却不愿再和你一起在那过去里纠缠不止了。逝去了光阴已经够多了，爱情本来就是情感上的精神上的愉快。
你没有看到我生命的价值，自然也看不到我给你的爱，而这爱最终在你那里也只是一场没有价格的欢娱而已。
虽然，想到心中的一往情深，还有些心有不甘，但是，所有要自己用眼泪去争取的东西，都不是好东西，包括人。
我再也不想走近你，走近你当年婚姻里的真相，你不属于我，我只是你生命里的一个一而再，再而三的过客而已。
知道自己的孤苦会走向何方，我也就不抗拒心灵的从此漂泊了。
人生的美好是因为心中还有爱，而我对你的爱在我一天天的清醒中渐渐遗失，我在真相的面前忐忑不安。
其实真相无非就是两个，你曾爱过我，也曾真的想过要一起生活；你没爱过我，我只是你人生中一次情感或性的经历而已。
无论哪个答案，都不是我想要的。
在接受了现实的同时，我愿意拒绝真相地在一个并不太远，也不太近的地方，想像着那不知道的真相，那里才有我爱的美好的盼望。
余生不长，爱过的痛也都会成为人生的财富，成为今生永久的怀恋。