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回忆公公与我家相处的日子(11)——公公重男轻女,厚此薄彼,节约小事

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    前面我说了公公平时的言行一不小心就会透露出重男轻女。他对四个儿子的态度也不一样。老大是他心头大爱,也是心头大恨。从小爱翻山,长大恨入骨,尤其让老大接班后,更觉得自己加倍有恩于老大而老大态度不够孝顺,尽管老大工作成家后不要他再负担,也对大家庭及兄弟们的成长提供过经济帮助,但公公与老大之间恩怨到死没有理清。

    他对老二成长初期相对忽视,二哥脾气虽好但娶进来的二嫂强势,公公与二嫂矛盾也多。不过他对二哥家庭的心疼超过了对媳妇的不满。他心疼二哥经济条件不好,从经济上支援二哥家庭最多,还帮着养大二哥家两个孩子。

    他对老四的初期成长最忽视,后来为老四结婚生子修房大力提供物质支持,再后来心疼老四在新疆务农打工,子女多负担重,他继续接济他们。虽然老四没机会也没能力给父母养老,公公没有怨言,也对老四家庭心疼为主。

    公公对我先生前期的成长和学习比较重视,区别是先生和我工作生活带娃样样没有靠公公帮助。公公觉得他三儿是儿子中唯一考上大学的最有出息,已经过得富得流油了,所以他根本不用对我们锦上添花,他忙着批判大哥和对二哥四弟雪中送炭呢。恰好他三媳妇又最好相处,因此他在我家话最多,畅所欲言,让我更了解他的想法。

    公公晚年在儿子家轮流养老时,一旦家族聚会,有其他子女和孙辈在场,他就要狠狠表扬他三儿这个家族楷模,说三儿读书成绩好,号召孙辈向他最有出息的三儿学习。开篇永远是回忆我先生小时如何淘气不爱学习,到初中还挨老师打。初中留级以后开始发奋,高中最勤奋,经常看书到半夜,是他们县城最好中学里面的优生,复读一年终于考上了xxx师范学院,现在多么能干云云。每当公公重复这些赞叹之词时,我在一边心头嗤之以鼻。因为论他工作管理能力确实比我强,论读书成绩我先生能和我比吗?他差的不是一丁点儿。他因为太淘气,小学初中都在留级,我5岁上学,小学毕业考全乡第一,初中不可能留级。我先生读高中与我打个平手,都复读一年考入同校同班。当然八九十年代升学率太低,我们考的只是专科。大学我也考过全系第一名,平时各学期考试平均成绩80多分,远远高于他,他只有年龄高于我两岁半。

    现在一个比我读书成绩差的人被一遍遍赞美,我公公当着我的面表扬他儿子,好像他儿考的是清华北大那样的好学校。我觉得不以为然,这不是典型重男轻女吗?他也知道我和先生是同班同学,却丝毫不提及我。不过我估计在公公眼里四个媳妇都是小学文化。我大嫂的中师学历是大哥帮着读的,我的大学是我先生代读的。就连工作以后我的工资都是我先生帮我挣的。

    好吧,公公不但重男轻女,还特别心疼他的老二和老四。都知道父母最心疼弱点的子女,可他的做法有时有点过分。

    比如说,他让大哥接他的班,扶持大哥二哥和四弟成家,帮忙料理二哥四弟成家之后的大事小事,他只在我们成家生子大事上没怎么帮上忙。公婆给另外三家都带过孩子,只有我家孩子没给他们带过。我们本身从不计较,但公公自己内心有不安,怕我产生不公平的想法。他想先主动出击论证他的做法是正确的,在他晚年和我们聊天时,公公要编造一个理由说,他当初供三儿师范读书时,就跟三儿约定好了他把三儿的书供出来了,三儿此后大事小事他就不管了。我们当时不做声,没有反驳他。过后我先生说他父亲以前从没有跟他这样说过。我也感觉公公这种先声夺人的言论有点过了。我们也没计较,他又何必假打,有此地无银三百两之嫌。

    再比如先生四弟之前超生两个娃需要上户口罚款,而四弟经济条件比二哥还差。经过先生大哥跑腿讲人情,恳求各位计生干部高抬贵手,大发慈悲。最后这些干部真的手抬高了一点,决定给四弟两个超生娃打批发户口,打批发罚款一万元。那时大约是2004年,我们教师月工资都还不到一千的时代。四弟忙着生娃,又才修房负债几年,又没正式工作在新疆靠种田为生,要凑齐这万元巨款是很困难的。公公少不得又要拿自己的微薄的退休工资贴补他。但公公的退休工资积余经常用于补贴家里及后代大事小事,也早就所剩不多。所以公公开始对我先生和大哥打启发提要求。在当年春节家族聚会时,公公私下要求我先生和大哥每人出五千帮四弟把超生罚款出了。当场被我先生和大哥双双拒绝。

    因为如果是四弟家人患重病需要钱救命,他们也许会出钱。现在四弟超生罚款要靠两个哥哥摊钱的话,太说不过去的。又不是哥哥们超生,谁生谁出钱。当时我们都厌恶超生行为,更不可能帮四弟出钱支持他超生,何况5000元在当时是大数目。公公见摊派无望,只好下来想法凑钱帮着支援他四儿。我们也是年龄大了以后,才越发感到多生一个娃的好处,可惜当二胎政策终于在2016年正式实施时,我们及大哥大嫂都是四五十岁的老人了,想生也生不出来。这时看到二哥和四弟家都有两三个娃,心里还有一点羡慕。

    公公不平等对待两个城镇户口儿子及两个农村户口儿子的事情还多。他当初未经我们商量,直接剥夺两个儿子继承老家房屋份额,就连大哥事后也对此颇有微词,认为公公应该把份额平分,再动员老大和老三把份额让出,这样显得公平,也让弟兄知道情谊。我们也是这个意思。公公过后辩解,那是二嫂的主意。当时二嫂要求把老房折价,她住老房,补一半钱给四弟,让四弟另外修房。也亏得公公老房没有遇到拆迁安置分巨款,此后弟兄不会为此继续产生大矛盾。再后来大家都在外面工作和打工,孙辈也长大离家,公公的老房无人居住,长期闲置,最后成了半废墟,反而不值当初的价。可见聪明反被聪明误。

    公公自轮流在儿子家养老后,他在经济上厚此薄彼的情况越发严重。简单说来就是:老大和老三出钱出力,老二得钱出力,老四得钱出不了力。

    先不说二哥和四弟多年来没有在经济上负担公婆养老一分钱,只接受公公经济支持和帮着带娃。只说大哥接班工作后,不要家里再负担,也从经济上尽自己的力量,援助了弟兄的大事小事。

    最后说我们,自参加工作后,每年都花路费回老家,每年给父母送点养老钱。有娃也没要父母带过。零几年的时候,婆婆去做一只眼睛的白内障手术,我先生立刻汇款一千多元回老家帮她把钱出了。婆婆2010年到2012年患肺癌期间,我们帮婆婆买印度盗版靶向药易瑞沙,花了四万多元,全是我们出的钱。其他弟兄也没有提出分担,我们也理解他们的心情,其实我们都认为治疗不好的癌症不必再多花钱,而且我们当时每人月收入也就一两千也不高。但我们看婆婆吃药初期状态好,该抽的肺水也被控制住了,也不忍心不给她再买。我当年为了打消婆婆的顾虑,在公公婆婆面前承诺过:婆婆如果吃药10年有效,我们就供她10年药钱。”当时公婆眼含泪花,非常感动。公公的退休工资一个月才1200元,不够买一瓶药。可惜婆婆吃药两年后病情控制不住加重了,肺水涨得快,我们又隔半个月带公婆跑一次医院,找医生给她抽肺水。平时婆婆感到疼痛需要去医院开镇痛剂。去医院的所有门诊花费,我们都抢着不要公公给钱。包括公婆2012年住我家8个月时间,他们生活中的开支也是我们抢着支付。公公对这些都记得很清楚,他也非常感谢我们。然后他慢慢有个对比,发现大哥给他养老生活中的花费记账了,再从代管的工资里面扣除,由此加大他对大哥的不满。而他对另外两个儿子从来只有付出,不要回报。当然我公公一贯是争硬气的人。婆婆去世后,他的退休工资逐年有积余,他知道我们希望在他以后遗产里分两万元补贴当年买药花费时,立刻就要用自己退休工资偿还。我先生也当着大哥的面,收了公公3万元,其余花费就算了。

    再来说公公住各家生活花销吧。我们约定好生活费都是子女出,只有吃药住院包括药费住院费和护理费用他的钱。平时三个儿子家里,我们家的消费观念最节约的。尤其我,一般都在家里做饭。我先生也不抽烟,不喝酒不打牌。大哥家是最潇洒的,他们爱在外面吃饭,爱打牌交际应酬。二哥家消费观念居中。

    公公住我家时,三顿饭都是在家里吃。我早晨提前起来做好饭再上班,他中午热饭,下午我回去和他一起吃。

    公公住大哥二哥家时每天出门吃早饭。因为大哥二哥家一般都在外面吃早饭,家里没早饭。公公也节约,早晨通常花2元5毛吃一碗稀饭一个馒头一个蛋。时间长了他也会嘀咕,说好了子女供他饭,为啥早餐要他花钱。再后来他时常在其他媳妇面前表扬我早晨给他做早饭。加之他后期身体衰弱走不动路了,大嫂家和二哥家也开始每天早上给他做早餐或买早餐。他的心态稍微平衡了一点。

    平时他住我家,生活开支都不用花钱,我们帮他买东西也不要他付钱。他有时也拿几百奖励我儿子学习成绩优异。他住大哥家也不用自己花钱,更不用奖励大哥早已工作的女儿。他只有住二哥家要经常塞钱给孙儿,以及平时攒钱寄给四弟家。还有他住每家都住过院,有时住院病情严重需要人护理,有时病情不很严重,只需要每天定期探望。以前以二哥护理他最多,偶尔也请过外人。因为二哥当时拖三轮车营业,工作自由,可以随时耽误,其他人工作不好请假。公公每次都严格按市场标准给二哥护理费。但轮到我们护理他时,他就不给了。其实这也没啥,我们都理解。但有一次他同时遇到二哥和我先生都护理过他,他却厚此薄彼,让我第一次不满。

    那次是一个暑假,公公刚轮到我们家住一周。而我们早就跟攀枝花朋友约好要去玩几天。这边就叫公公暂时克服一下生活困难,自己用电饭煲煮饭,煮点白水肉菜来吃(他不能炒菜怕闻油烟)。我们刚出门四天,就接到公公电话说他感冒加重了需要住院。原来公公之前在二哥家患了感冒没好转,到我家来进一步恶化,当时天气炎热,估计他遭热伤风了。我们远在攀枝花,无法立刻赶回来,就请二哥第二天打一早把他送进医院,我们第二天下午开车回来接替二哥。

    这次公公住院整凶了,不能下床,下床走两步就要呼吸困难,休克。医生护士让他在床上吃床上拉。这是他一生中整得最凶第一次,后来他临死住院都没在床上拉。我先生天天早上负责给他倒屎,我负责给公公送饭喂饭。幸好是暑假我们都有空。公公病情来得快,去得也快,半个月后病情好转出院。出院第一件事是论功行赏。公公念念不忘二哥为了送他住院耽误大半天挣钱,说一定要把当天的护理费多少元给他。至于我们两口子护理半个月,贴心周到令他着实感动,护理费零元。我第一次开口反对公公付钱给二哥,我的理由是,如果公公住二哥家,怎么给钱我都没意见。这次同时有二哥和我先生护理他的话,要么都给护理费,要么都不给护理费。我们不是想想挣护理费,也不说嫉妒公公给二哥而不给我们。而是不想背皮,不想让二哥二嫂认为我们也得了护理费。

    因为说出去任何人都会相信公公既然给了二哥一天护理费,就肯定付给我们半个月护理费。

    没人会相信公公只给二哥,不给我们。公公也明白我说的道理没错。但是他不甘心地说:一个是讨口要饭,一个是腰缠万贯。看看,这就是他对二哥家和我家的形容。我当即反驳,真的讨口要饭的人,不会一个月挣1900元也不供养自己的亲生父亲。说明人家经济过得走。

    自此,公公在大哥家也经常用这句话形容大哥家与二哥四弟家经济差别。他可真的太会极端形容了,所以他一生都想填讨口要饭家庭的坑。